第52集
　　理解
　　老师：你们对“床前明月光，疑是地上霜”是怎样理解的?
　　学生：李白不是近视眼就是喝多了。

　

　　说明什么
　　老师为了向学生证明吸烟的害处，特别把在香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子。”


　

　　火箭
　　老师：“同学们，你们知道火箭为什么跑得那么快吗？”
　　学生：“知道，因为有人在他屁股后面点火。”


　

　　长头
　　班主任声情并茂：“这一年来，大家都长大了，也长高了，你看xx同学都长出一个头来了……”
　　果真如此，这长法也太离谱了。


　

　　弱智
　　开学第一天，弱智专业祖的老师语重心长道：“我们是弱智班，出去以后你们就是弱智老师了。”
　　苍天啊!


　

　　撕掉你
　　老师发现有人在课上做别科作业，遂道：“你要是再做的话，我就把你撕掉!”
　　此老师定是青面獠牙。


　

　　吃香蕉皮
　　老师生气地说：“地上的香蕉皮是谁吃的?”这种问法谁还敢承认?

第53集
　　隐隐约约
　　语文课上，老师正在解释“隐隐约约”这个词语，忽见后排的明明在做小动作，便叫他站起来，把这个词的解释重复一遍。明明的眼睛高度近视，他站起来，朝着黑板瞅了半天，摇摇头说：“模模糊糊的，看不清楚。”老师听了说：“完全正确。”

　


　　天才儿童
　　老师：“明明，你用‘果然’这个词造个句子。”
　　明明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
　　老师：“不对，不对，不能将果与然两个字分开！”
　　明明：“老师别急，我还没有说完。整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

　

　　连忙
　　父亲：你的作文水平太差劲，用“连忙”给我造个句！
　　灵灵：你和妈妈打架，我连忙站在你们中间。

　

　　要么
　　老师：灵灵，请用“要么……要么……”造句。
　　灵灵想了想，然后大声叫道：卖冰棒罗，要么？要么？


　

　　画蛇添足
　　老师要学生用“画蛇添足”造句，灵灵写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”


　

　　但是
　　语文老师讲解：“但是”是转折用词，就是转弯的意思。然后让一学生用“但是”一词造句，灵灵回答：“汽车一但是就不见了。”

　

　　因为所以
母亲要灵灵用“因为”、“所以”造句，灵灵说：“因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。”


　

　　敬爱
　　灵灵最怕造句。一天，上课时，老师让他用“敬爱”一词说一句话。灵灵想了半天，突然急中生智，大声回答：“今天，语文课，老师让我用‘敬爱’造句。”

第54集
　　糖
　　妈妈：“灵灵，老师说你语文成绩不好，你跟我说说，‘糖’字你是怎么造句的？”
　　灵灵：“我在喝牛奶。”
　　“‘糖’呢？”
　　“在牛奶里呀！”

　

　　香
　　“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”
　　“爸爸在喝茶。”
　　“‘香’在哪里？”
　　“在茶里！”

　

　　灵灵造句
　　难过——我家门前的大水沟很难过。
　　如果——罐头不如果汁营养丰富。
　　天真——今天真热，是游泳的好日子。
　　从容——我做事情，都是先从容易的事做起。
　　格外----老师教我们不要将字写出格外。
　　十分----妹妹的数学只考了十分，真丢脸。

　

　　发现与发明
　　语文课上，老师要学生用“发现”、“发明”各造一句。灵灵抢先朗诵他造的句子：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸妈妈后来发明了我。”

　

　　一见钟情
　　在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”
　　“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。
　　“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”
　　“词不达意，还是不对！”
　　“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”
　　“这次对啦！啊？不对、不对……”男教师脸红地说：“句子对了，对象不对。”

第55集
　　铅印的吻

　　一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本 的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说， “请涂上新鲜口红，然后吻我。”

　　接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”

　　然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起 手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不 多，但过程却乏味多了。”

　

　　记在实验报告上

　　助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说， 他已从夏令营里回来了。” “很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授说。

　

　　找　笔

　　勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？” “它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 “你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授 有些生气了。

　

　　丈夫是单身汉

　　“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”

　　“可我还没有结婚……”

　　“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

　

　　为了活得久一点

　　学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教 授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读 完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

　

第56集
　　医学教授

　　医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。” 在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。 这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”

　

　　喜剧和悲剧的距离

　　在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学 生听清讲课的内容。

　　这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚 命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小 的。”

　　一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”

　　“大约50英尺。”我们的教授 回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

　

　　谎　言

　　心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的 问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这 本书的请举起手来。”

　　所有的学生都举起了手。 “很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。

　　因为我的 这本著作尚未出版。”

　

　　哲学教授

　　牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再 三，只有笨蛋才会急于下结论。” “您确信是这样吗？” “我确信如此。”教授肯定地回答道。

　　

　　数学教授

　　一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交 通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只 看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……”

第57集
　　声乐教授

　　音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的 歌喉会有一天一鸣惊人吗？” 　　“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”

　

　　精神病教授

　　精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治 好。

　　“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以 赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”

　　教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

　

　　天文学教授

　　格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。

　　教授回答说：“我毕 生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问 道：‘这个问题的答案是什么？’”

　

　　修改的功效

　　约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草 稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修 改文章的习惯。标语上写的是： “哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。” 莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。 “生，还是死，问题就在这里。”定稿。

　

　　神　童

　　一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法， 难道不是这样吗？”

　　“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”

第58集
　　积　怨

　　在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创 作》，得了“优秀”。

　　可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。

　　“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你 住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏 览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关 于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因 为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”

　

　　历史老师

　　父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”

　　历史老师回答说：“历史在重演。”

　

　　大部分时间在干什么

　　学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。

　　有一次考试时，他出了这样 一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。”

　　有些学生比较调皮，回答“在床上”。

　　有些学生比较严肃，回答“在德国”。

　　还有人认 为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。

　　他笑着说：“在还债。”

　

　　警　笛

　　一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声 音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以 派上用场。”

　

　　文学老师

　　我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发 考卷的方式因考分高低而不同。 考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的 就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发 后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。 老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”

　

第59集
　　元素符号印错了

　　被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。

　　护士把他送进病房安顿好。

　　“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。

　　“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

　

　　赶快吐出来

　　老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子 式？”

　　“是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”

　　“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”

　

　

　　猎獾犬

　　学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的呀？”

　　老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你 踢它的后面，它的前面就叫了！”

　　“啊！那无线电话机呢？”

　　“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！”

　

　　帮倒忙

　　一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”

　　同屋的人：“送洗衣房了。”

　　大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在 了袖口上。”

　

　　科学对待

　　一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学生却大笑不止。

　　一过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”

　　“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤 的！”

第60集
　　植物科学生

　　监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极了！充满了炭 气，得不到氧气，人就要晕了。”　　一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭 气。”

　

　　不同裁判

　　两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执 己见，相持不下，最后去找拉比裁判。

　　“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”

　　拉比生气地说道：“不行！” 另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以 学习法典吗？”

　　“当然行！”拉比高兴地裁决道。

　

　　对　话

　　教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”

　　大学生：“难怪我考试总也不及格。”

　

　　乐观与悲观

　　教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”

　　大学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而 悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”

　

　　违纪罚款

　　副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍 区。按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元， 第三次——那将罚25美元。”

　　“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”

第61集
　　扫　盲

　　上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到 村苏维埃报告说，他还不认识字呢！ 村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？还那 么自在！只剩两天了，你知道吗？”

　　伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。”

　　主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲讲。”

　　伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”

　　“什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？”

　　“那可不！名字当然会写。”

　　“快回去！你也想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”

　

　　梦想变现实

　　大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”

　　导师：“少睡觉。”

　

　

　　不堪设想

　　某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的 学杂费。”

　　“什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”

　　老师说：“假如你真用20 法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

　

　　毕业考试

　　侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之 间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被 汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”

　　有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”

　　有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”

　　“都不对。正确的答案是：当时是白天。”

　

　　上帝晓得

　　汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写： “上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”

　　过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是： “上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”