第01集 聪明的学生 物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！” 退学 教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。” 虚字眼 有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?”
第01集
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?”
“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
62楼
第62集
作 弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
“那是人体解剖课考试。”
祷 告
一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上 就是这么答的……”
都是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。
为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问： “老师，试卷上不全是问题吗？”
了不起的人
主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人 物？”
考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一 个能活400多岁的人。”
耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚）， 到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。 耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一 眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”
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63楼
第63集
自杀者的难处
波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特 金对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情 极度忧伤。
他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地 方。”
自知之明
当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时， 她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改 为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定 做伟大的教师。” 结果她被录取了。
骗 局
法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
“为什么？” “根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失。”
地理考试
妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！”
儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”
一 分
“数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
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64楼
第64集
难 怪
舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以 前的事情。”
手中有斧头
上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他 勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”
接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚？ 谁能回答？”
一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。”
诚实的回答
“维利，什么是同义词？”女老师问。
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”
对语法的认识
语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
书籍是最好的朋友
语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都 不会生气的。”
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65楼
第65集
教导的结果
老师：“汤米·史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’ 这个句子里有错吗？”
汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。”
“吃人生番”何意
“弗朗达，你听见过‘吃人生番’这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老师问。
“不懂。”
“当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
“我就成为可怜的孤儿。”
主人公
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
反义词
“同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”
你和您
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师 就该称您。杰克一连写了100遍。 “好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”
“是的，”杰克答，“所 以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
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66楼
第66集
鸦雀无声
“孩子们，现在我要求你们安静，一点儿声音也没有，甚至地上掉个扣针都能听见。” 语文老师说。
一分钟后教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来： “快扔扣针！”
文盲一例
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落 了。”
一词之师
帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不 下去。
瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’ 这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成： “早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又 去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”
什么叫懒惰
老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子， 看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰！”
浓缩牛奶
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸。贝利，你的作文为什 么才写这么几行呢？”
贝利：“老师，我写的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
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67楼
第67集
小 鸡
语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束 语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！”
安德士举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？”
彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
怪罪老师
老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗 读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
家庭为例
教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
简短故事
写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”
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68楼
第68集
一场足球赛的作文
一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。
一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
男孩说：“我写完了。”
老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
特 征
上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面暗疮的同学 写道：“一波未平，一波又起。”
等秘书
老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。
“你怎么不写？”老师问。
“等秘书啊！”威利答。
小汤米的作文
写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都 是黑色，只有头颈是白的……” 汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑 了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”
他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”
他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿 看看黑板。
想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给他……”
小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。
于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就 使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”
写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口 气，他交了卷，吹着口哨回家了。
在外语课上
上英语课 英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”
学生们真的守规矩，一直没用阿语。 可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。
旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑了。”
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69楼
第69集
如何翻译
老师教里尔克翻译《圣经》。 老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？”
里尔克：“Watamot死了。”
老师：“笨蛋！你还没有听明白我说的吗？Watamot的德语意思是‘死了’，Sara就是撒拉。那么谁死了？”
里尔克：“德语死了。”
老师：“傻瓜！Watamot＝死了，Sata＝撒拉，Watamot Sara＝撒拉死了。再问一遍， 谁死了？”
里尔克抽泣道：“先生，您越说让我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：Watamot死了，德语死了，现在撒拉又死了。”
在文学课上
教授：“请讲出一两件英国诗人密尔顿的生平事迹。”
大学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”
家父酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝 一杯，还有几杯？”
小学生：“真的一杯也没有了。”
数学老师：“你懂得数学吗？”
小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
结 果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎 样。”
汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
这好办
数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”
“这好办，做成土豆泥，再分！”
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70楼
第70集
解 题
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与 平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
一座房子不能拆两次
在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”
推 论
老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个 人一起干，一天就能完成。”
学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果 10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”
白费功夫
数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉！算了这老半天，都白费功夫了！”
这就是逻辑
教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？”
考生回答道：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
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71楼
第71集
奇问妙答
“现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点整开映；6点钟 吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”
“您今年44岁！”学生皮特里回答。
“嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样判断的吧。”
“那还不容易！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁！”
地球最高点
地理课上，老师指着地图问： “乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”
“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
地球是什么形状
老师：“同学们，地球是什么形状？”
学生：“地球是圆的。”
老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢？”
威利：“好吧，那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
老师的记忆力真好
上课的时候老师给学生们讲，哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在400多年前。”
一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说： “老师的记忆力真好！”
食 指
地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？”
彼得站起来回答道：“是你的食指。”
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