第42集
　　我的m.c怎麽还没来
　　小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：妈我的m.c。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。
　　妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽m.c。
　　有的没有的小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的m.c。怎麽这麽久还没来妈妈不觉脸红：问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸爸於是顺口说：问邮差伯伯小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的m.c。为什麽还没来你知不知道邮差：别急来了来了看这，这就是你朝盼夜盼的m.c。
　　最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也爸爸妈妈：………。

　

　　公平起见
　　上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，
　　问：老师今年几岁？？
　　全班默然……只见小呆低头沉思，不一会举手答：４４岁。
　　老师闻答後，十分惊讶！！
　　问小呆如何得知…小呆答：我有一个叔叔，今年２２岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘２，就……
　　老师：……。

　

　　插在那里
　　某日上电路实验时，实习老师问道：“电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？”
　　甲同学答道：“插在面包版上。”
　　实习老师：“……”

　

　　孺子可教
　　老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
　　学生：“我叫王小呆。”
　　老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上“先生”这称呼，知道吗？”
　　学生：“是，我叫王小呆先生。”

　

　　自我安慰
　　听说：作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！
　　那我不交作业了。

第43集
　　差别合理(差别的原因)
　　大学女生向舍监提出抗议：“为什么女生宿舍10点半关门，男生宿舍却11点才关门？”
舍监的回答使她们满意离去：“因为男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”


　　行之有“效”
　　王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”
“不行！今天有一半孩子没有洗手。”


　　排号
　　某大学一女生宿舍，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐……，另一男生宿舍得知，遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……


　　溶解与凝固
　　课上做萘的凝固溶解试验。A急呼：“我怎么还没溶解完？”B则兴奋地大叫：“看啊！我已经开始凝固了！”
莫非二位不是肉做的？


　　谁能告诉我
老师不在，同学们正埋头做判断题练习。忽传来一悠悠歌声：“谁能告诉我，是对还是错，问询前后左右的人。”


　　我的皮好
　　课间，A同学指着自己脚上的新鞋对同学B君说：“瞧！这皮多好。”B君不屑一顾，说：“你这皮算好？我的皮才好呢，进口货。”

第44集
　　还会回来
　　小王指着小李作文本上“我已把烦恼抛到九宵之外”一句话，对小李说：“我看你并没有把烦恼彻底抛掉。”小李不解地问：“为什么？”小王说：“‘宵’者，夜也。‘九宵’乃九个夜晚。你把烦恼抛到九个夜晚之外，等到第十个夜晚，它还会回来的。”


　

　　吃你
　　下课了。课桌上“车”来“马”往，十分热闹。忽闻一纤秀女生曰：“这回我可不能不吃你了！”


　


　　今昔难比
　　A君不是个好学生，当年学校贴出的一则告示可做明证：“A君在校期间，目无法纪，屡教不改，决定开除学籍，永不得再进入校门。”
　　20年后，学校搞校庆，并发了个“广而告之”：盼天下桃李踊跃捐款，为母校献一份爱心。
　　校庆那天，当年的一批好学生坐在台下，唯独A君上了主席台。众人不解。一人苦涩一笑，点破迷津：我等囊中羞涩，众人合力捐助不过一吨(一千元)，而A君一人捐了一方(一万元)，自然是财大气粗，今昔难比了！


　

　　学“马家军”
　　胖敦敦的小华又在课堂上打起瞌睡来了。同桌的小刚悄悄地推他。
　　小华：别推我，我实在太困了。
　　小刚：你看人家“马家军”，有你这样的吗？向他们学习才对。
　　小华：你别冤枉人，为了学习马家军，我天天都喝“中华鳖精”，怎么不向马家军学习！


　

　　不倒翁
　　夜深人静，突然传来“哈哈……哈哈……”的怪笑声，令人毛骨悚然，寝室里八个女孩都醒了。“谁谁……谁?”“谁在那儿?”“叭”的一声，笑声停止了，宿舍里死一般寂静……“是朋友送的这个笑声不倒翁接触不良，白天怎么也不响，晚上倒响得欢。”一个人说。

第45集
　　历史测验
　　十年动乱后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”


　

　　生蛋
　　学校组织郊游，中午野餐时，学校给一个班级送来生、熟两种鸡蛋。老师派班长发鸡蛋，听见班长喊道：“要生蛋的同学请举手。”


　

　　出去
　　一天，本人逛店迷失方向，问人道：“怎么出去？”闻者一楞：“从门出去。”


　

　　扣车
　　为了解决自行车乱停放问题，学校特意新设了几块通告牌，一位学生见此，突然嚷了起来：“象棋有了新规则！”众人皆一楞，继尔恍然大悟，通告牌上赫然写着：“禁止停放，违者扣车。”


　

　　瓜子脸
　　小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的“家庭出生”和“政治面貌”栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间里的，于是在“家庭出生”一栏中填了“亭子间”三字。至于“政治面貌”，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了“瓜子脸”。

　

第46集
　　到美国读书方便
　　学生甲：唉，背了外语又背历史，实在要命！要是我在美国读书多好。
　　学生乙：在美国你就可以不背书了？
　学生甲：美国历史，充其量不过二百多年，不的我国的十分之一。
　　学生乙：那外语呢？
　　学生甲：外语？到了美国，我就选修中文啦！

　


　　老师没来
　　自习课，同学们正在大吵大闹，不知谁冒出一句：“老师！”全班为之震撼，顿时鸦雀无声。顷刻，那声音又补充道：“没来。”

　


　　会考
　　为迎接会考，班里来了个倒计时。开始写：“离会考还有X天”，几天后有人改为“汇考”，大家不以为然，马马虎虎吧。接着被改成“晦考”、“贿考”，最后变成“烩烤”。

　


　　老外进餐
　　留学生食堂里，一位金发碧眼的女学生正在买饭，她一时忘了汉语的“饭”字该怎么说，便笑着朝炊事员指指划划：“我买煮熟的米。”炊事员忍俊不禁，指着桌上的粥和米饭问：“小姐要煮熟的液体米，还是固体米？”
　　女学生买罢“固体米”，又指着猪排骨结结巴巴地说：“买一块猪的……喔……猪的尸体，不，不，是身体。”炊事员更乐了，对这位小姐来了句“洋话”：“不，这是匹克(猪)的胸脯上的骨头。”

　

　　

　　历史在重演
　　父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
　　老师回答说：“历史在重演。”

第47集
　　换
　　暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：“我用一只石榴换你一只板凳。”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”


　

　　人
　　代数课上，有人探头进来问：“老师，我想找人。”“哦，找人哪，那你可找对了。这屋里都是人。”


　

　　题目错了
　　爸爸和儿子一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，画面是一群孩子背着书包笑嘻嘻地走着，十分生动。
　　儿子：“题目写错了！”
　　父亲：“怎么错了？”
　　儿子：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”


　

　　痒不痒
　　有个学生接到他哥哥的信，问他头上生的疱痒不痒，因为他哥哥不会写“痒”字，就用圆圈代替。这句话成了“你头上的疱Ｏ不Ｏ？”
　　学生弄不清楚，问化学老师，老师说：“圆圈是化学元素符号，表示氧原子。”
　　学生恍然大悟，“对了，他是问我头上的疱痒不痒。”

　


　　名片
　　同桌告诉我，他印了20张名片，我不信。第二天，他带来一张。我仔细一看：“ＸＸ中学初二（１）班学生、第三组组长、星期四值日生组长。”

　


　　好宝宝
　　一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩”。一男生说：“二年级时，我是三好生。”另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”

　

第48集
　　特此警告
　　大学里，常以写论文作为考试内容。一日，张某为写论文进图书馆查阅资料，在一本书的一篇文章标题旁，发现有人写了一则告示：“请来者注意，此文本人已抄，特此警告！”

　

　　迷信的教授
　　明明是大学一年级学生。一次考试完回家。
　　母亲：“你觉得主考人怎么样，还和蔼吗？”
　　明明：“我看他很迷信。”
　　“怎么会呢？”
　　“我们今天是口试，我每次回答完问题，他都要两眼望天，喃喃地说：‘我的天哪！我的天哪！’”

　


　　关系
　　某君到大学生女宿舍访其女友，门卫要他填表后方可会见。从姓名、性别、职业……一直填到最后“与本人的关系”一栏时，某君考虑了半天，然后填下“尚未发生”四字。

　

　　次序
　　艾米莉是这样写的“我喜欢有两个孩子，并与一个潇洒的男子结婚。”老师批改道：“我喜欢和一个潇洒的男子结婚，并有两个孩子。请注意先后次序!”

　

　　值日生
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，"全是灰。"
“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

　


　　今天没到
　　法典老师讲课时，往往只专注经文，从不抬头。他老是叫同一个学生翻译解释课文而浑然不觉。一个名叫明明的学生被连叫４日之后，求计于同学。第二天老师又说：“明明，你来翻译和解释。”明明便回答：“明明今天没到。”
　　“好吧，”老师说：“那么你来翻译和解释。”

第49集
　　拿着斧头
　　老师：“美国总统华盛顿小时侯错把他父亲种的一棵樱桃树砍倒后，大胆地承认了自己的错误，而他的父亲却没有处罚华盛顿。谁能告诉我为什么华盛顿没有受到处罚？”
　　一学生举手答道：“可能华盛顿手里还拿着斧头。”

　

　

　　父亲的座右铭
　　老师希望班上所有的同学都牢牢记住这句座右铭：给别人的要多，自己得的要少。”
　　明明急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”
　　“啊，明明，乖孩子，你爸爸是干什么的呀?”
　　“拳击家!”明明响亮回答道。

　

　　优点
　　老师：“谁能说出母乳哺育婴儿的优点?”
　　学生A：“免费。”
　　学生B：“免煮即食。”
　　学生C：“质量可靠。”
　　学生D：“永久保鲜。”

　　

　　鸡毛掸子
　　老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床。小明，你猜它是什么?”
　　明明：“鸡毛掸子。我爸爸每天早上都用它催我起床。”

　

　　失业问题
　　教授向一个学生提问：“你认为该如何解决失业问题?”
　　“先生，我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上，让妇女们住在另一个岛上。”
　　“那接下来他们干吗?”
　　“造船。”

　


　　作文
　　老师：明明，这篇作文是不是你爸爸替你写的?
　　明明：我不知道，那时我已经睡着了!

第50集
　　快吐出来
　　上课后，化学老师首先复习前课，他问道：“H2SO4是什么?”一学生起立回答，但心里一慌，又想不起来了。过了一会儿老师督促道：“是什么?快说!”学生红着脸说：“老师您别急!就到嘴边上了!”老师忙说：“快吐出来，那是硫酸!”


　

　　待人接物
　　语文课堂上，老师问道：“‘待人接物’是什么意思?”一学生起立说道：“就是呆在家里，等着接受别人送的礼物。”教师：“啊?咳!少壮不努力，老大徒伤悲呀!”这学生接口道：“那没关系，我是老二!”


　

　　作业与批语
　　在圣诞节的考试题中，有这么一个问题：“造成经济萧条的原因是什么?”一位考生写道：“上帝知道!我不知道!圣诞快乐!”
　　考卷发下来，只见老师在考卷上批道：“上帝得100分，你得0分。新年快乐!”


　

　　谁之错
　　老师：“明明，作业中出了这么多错误，你妈妈肯定会责怪你的。”
　　明明：“她责怪我？噢，不会的。恰恰相反，我还要责怪她呢，这些作业都是她做的。”


　

　　有尾巴的明星
　　常识课上，老师指着挂图说：“这是慧星。”
　　“什么?”
　　“慧星。明明，你没听说过慧星吗?”
　　“没有。”
　　“那么你知道人们管有尾巴的明星叫什么吗?”
　　“当然知道，叫米老鼠。”


　

　　名词
　　老师：一个名词要么是人，要么是物，谁能告诉我一个名词?
　　学生：母牛。
　　老师：很好。另一个名词!
　　另一个学生：另一只母牛。

第51集
　　学语法
　　一位在大学里学语法的英国学生刚刚从法国旅行回来，导师问：“在旅行中，你的法语有什么困难没有?”
　　学生回答：“我倒没什么困难，只是法国人感到困难。”


　

　　老师错了
　　老师：明明，你真不爱清洁。
　　明明：你怎么知道?
　　老师：你早上吃过鸡蛋没擦嘴。
　　明明：老师，你错了，我是昨天晚上吃的鸡蛋。


　

　　不光是我的错
　　老师：你瞧瞧吧，这篇就有十个错误。我真纳闷，为什么单你一个人能出这么多错。
　　学生：不是我一个人，我爸爸和我一块儿干的。


　

　　取得学位
　　学生：教授先生，我什么时侯才能取得学位呢?
　　教授：当你觉得无所不知时，学院会给你学士学位;当你认为自己只是略有所知时，学院会授予你硕士学位;可当你觉得自己同别人一样一无所知时，你将会取得博士学位。


　

　　自寻烦恼
　　老师：什么叫自寻烦恼?
　　学生：不会回答老师的提问却举了手。


　

　　边的答案
　　老师：一只盒子有几条边?
　　学生：两条边：里边和外边。