第12集
　　单数和复数
　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
　　尼克：“懂得了。”
　　老师：“那你说说看，“裤子”是单数还是复数？”
　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”

　

　　点名
　　有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领……
　　“黄肚皮！黄肚皮！…… 怎麽搞得，人跑哪去了！！ ……”
　　最後全部发完後还是剩下那一本，於是 “还没拿到的人举手！”
　　这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什麽名字？”
　　“……黄月坡，老师……”

　

　　十分简单
　　某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难。

　

　　无利润投资
　　＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。
　　＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。

　

　　一见钟情
　　在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句。
　　“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”
　　“不对，不能将成语拆开，”年轻的男教师纠正道。
　　“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”
　　“词不达意，还是不对。”
　　她望着男教师又说：“我对您一见钟情……”
　　“这次对啦！啊？不对……”男教师红着脸说：“句子对了，对象不对。”

第13集
　　45角度
　　某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅，于花了钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖，以防学生再胡乱涂。
　　有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：“先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！”

　

　　不动就滚
　　假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，
　　虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
　　我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说： “背不动就滚吧！”
　　这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”

　

　　下凡
　　这是发生於某学长寝室的真实故事：
　　发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……
　　某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道“ 真像仙女下凡……”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下。结果看完後只有一个问题：“你这个仙女下凡时……是脸先著地吗？”

　

　　叫甚麽
　　话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期----她每星期某日必在某一面店吃面。
　　他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说“小姐，你叫甚麽？”
　　那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。”

　

　　对联
　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

　

第14集
　　教授
　　“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
　　他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
　　“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

　

　　可笑的高明
　　有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。”
　　老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”

　

　　迟到
　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟到了，教授亲切地对他说：“JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”

　

　　日行一善
　　老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”
　　两位学生齐声答到：“有啊！”
　　老师问：“做了什么事？”
　　学生：“我们扶一位老太太过马路。”
　　老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”
　　学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”

　

　　上课偷看漫画
　　每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
　　话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉里放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。

第15集
　　球队教练
　　这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。
　　有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
　　教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！”
　　教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会”
　　“一加一等於多少？”
　　乔丹马上不思考地回答∶“二”
　　教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”

　

　　减法
　　数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
　　这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

　

　　一年两季
　　格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。
　　一天，地理老师问他：“一年有几季？”
　　“没错，淡季和旺季。”

　

　　测谎器
　　爸爸有一个测谎器,他问德华：“你今天数学成绩如何呢？”
　　德华回答道：““Ａ” 测谎器响了！”
　　德华又说：““Ｂ” 机器也响了！”
　　德华又改说：““Ｃ” 机器又响了！”
　　爸爸很生气的叫道：“我以前都是得Ａ的！”
　　这时,测谎机却翻倒了！

　

　　踩死你
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：“教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？”
　　教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。”

　

第16集
　　验算
　　一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是……
　　那学生同一题掷好几次……
　　便问那学生为什麽？
　　那学生无奈的回答说：“难到不用验算吗？”

　

　　含笑九泉
　　有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
　　就随囗问问他一些相关的成语。
　　“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”
　　国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……”
　　这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，“含笑九泉”！”
　　哈！好一个“含笑九泉”！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

　

　　非洲野猪
　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
　　于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

　

　　到底在打哪个洞
　　今天的游泳课老师改上木球，我们班的ａｃｅｓ同学正在瞄准著球门准备一杆进洞不料大槌一挥……。
　　球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻老师：你在打哪一个洞？
　　ａｃｅｓ：“！@#$@#%%$^我：……。（已经笑死啦！！）”

　

　　女生
　　一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。
　　须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？
　　却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“……啊……嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。
　　吾已大汗淋漓矣。

　

第17集
　　教授
　　“我今天带来一只青蛙，“动物学教授对学生们说，”刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
　　他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
　　“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

　

　　赏识问答
　　老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
　　学生：“是皮做的。”
　　老师：“皮是从哪里来的？”
　　学生：“牛身上来的。”
　　老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”
　　学生：“是爸爸。”

　

　　成绩
　　期中考之後,数学老师要发表成绩,他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽.……不及格的人数呢？”
　　老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

　

　　哲学系
　　某君是辅大哲学系毕业的，毕业後找不到工作，一直失业在家。
　　某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工， 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近。……最後退到无路可退时,那只老虎说话了……
　　“老兄别怕！我是台大哲学系的！”

　

　　对联
　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求“南通州北通州南北通州通南北”的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是“东当铺西当铺东西当铺当东西”。”
　　此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

　

第18集
　　为何出错
　　妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”
　　儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”

　

　　借成绩单
　　老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”　　“那结果呢？”老师又问。
　　“结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

　

　　打分
　　从前有位老先生给学生打分。
　　只给三种评分最好叫“放狗屁”，其次叫“狗放屁”最差叫“放屁狗”。

　

　　地理课
　　老师问：“巴西在哪里？”
　　阿呆：“在地理课本五十一页。”

　

　　让位
　　有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。
　　老师生气地小声的对伟明说：“快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！”
　　“啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！”
　　“如果他来了，我马上就起来，让位给他！”伟明说道。

　

第19集
　　叫甚麽
　　话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期，她每星期某日必在某一面店吃面。
　　他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
　　他说：小姐，你叫甚麽？
　　那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。

　

　　委婉
　　教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
　　“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑”。女孩子往肩部看，然后向下---看 见了。”
　　这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

　

　　谁创造万物
　　某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
　　教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。
　　那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

　

　　尚未发生
　　某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、……
　　一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

　

　　蚊香
　　上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。
　　大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。
　　他解释说：“只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。”
　　大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”
　　“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”

　

第20集
　　中学英语老师的笑话
　　上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
　　某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句： “Our teacher comes into the classroom，book under arm。”
　　然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
　　顿时课堂上狂笑不已。

　

　　喝酒与读书
　　“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”
　　“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了“喝酒的字眼”，你就把它改成”读书“不就成了么？”
　　张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

　

　　信口回答
　　彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。
　　有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
　　彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”

　

　　作弊
　　“波洛涅斯由于作弊被开除了。”
　　“怎么回事啊？”
　　“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

　

　　选择的标准
　　科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。
　　奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”
　　“当然，那你应当学牙科。”
　　“为什么呢？你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗。”

第21集
　　成绩单
　　小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，
　　遂对小明曰∶“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。”
　　成绩单接到後，小明紧张地问他爸爸∶“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？”

　

　　清华军训
　　近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
　　某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。

　

　　宿舍里的笑话
　　我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。
　　有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？
　　他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

　

　　男争女斗
　　科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
　　残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
　　一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。

　

　　表面张力
　　两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
　　较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：“她跟我们一样，百分之七十五以上是水。”
　　同事依旧神色痴呆著说：“是的，可是你看看人家的表面张力！ ”