第02集
　　图片与肚皮
　　幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
　　小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
　　老师问：“这图片上画是什么？”
　　小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

　

　　让梨的动机
　　某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
　　1、梨烂了；
　　2、当时孔融正好牙疼；
　　3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
　　4、为了要成名。
　　老师怅然。

　

　　调虎离山
　　老师：“什么叫‘调虎离山’？”
　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

　

　　试题
　　填空：绞尽——汁
　　学生们这样作答：
　　甲：绞尽墨汁。
　　乙：绞尽乳汁。
　　丙：绞尽果汁。
　　丁：绞尽汤汁。
　　老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

　

　　孩子的真理
　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
　　“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
　　“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

第03集
　　算术更劣
　　教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
　　学生：“可见我的算术更不行。”

　

　　香蕉皮
　　数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
　　学生：“有……”
　　教师惊异：“有什么？”
　　学生：“香蕉皮。”

　

　　习 题
　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”
　　教师：“好极了。”
　　学生：“这儿是6个答案。”

　

　　吓飞鸟儿
　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

　

　　蟑螂的故事
　　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
　　美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

第04集
　　言简义赅
　　我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
　　最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
　　化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

　

　　电击
　　在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
　　女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

　

　　活学活用
　　美国一所法律学校，有一天考刑法。
　　教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
　　一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
　　教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
　　“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

　

　　先生
　　儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
　　父亲：“你学会了吗？”
　　儿子：“不，先生。”
　　父亲：“管爸爸不能叫先生。”
　　儿子：“是的，先生。”

　

　　答
　　考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
　　一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
　　于是他回答为：鲁迅是周村人。

第05集
　　考完了
　　王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
　　不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

　

　　消除不和
　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。
　　在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
　　一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”

　

　　园明圆是谁给烧掉
　　老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
　　小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
　　“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
　　放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
　　小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
　　“要不……，我们……赔，行吗？”

　

　　杀猪的
　　甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
　　某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

　

　　起立
　　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，Ａ：“起来，下课了！”
　　班长揉揉眼睛：“起立！”
　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”

第06集
　　贩卖机趣闻
　　期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
　　宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：
　　“黑胡椒牛肉面。”

　

　　地理考试
　　地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
　　其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

　

　　兽中之王
　　“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
　　“动物园园长。”小约翰回答。

　

　　回答
　　英语课上，教师正大谈中西方语言差异，
　　有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？”
　　教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

　

　　找不到
　　“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
　　“是的，讲过。”
　　“那我在地图上怎么找不到呢？”

第07集
　　成功之母
　　教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
　　学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
　　教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
　　学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

　

　　巧辩
　　教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”
　　“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。

　

　　为什么不笑
　　老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
　　学生：“我不敢笑。”
　　老师：“为什么呢？”
　　学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

　

　　盖章
　　老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
　　学生：“看过了。”
　　老师：“那怎么没有家长盖章？”
　　学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”

　

　　每次六元
　　蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。”
　　蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了罢！”

第08集
　　鸡毛掸子
　　老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
　　 孩子：“是鸡毛掸子！”

　

　　课前准备
　　“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
　　“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”
　　“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

　

　　成绩
　　期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
　　话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？”
　　老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

　

　　贩卖机趣闻
　　期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
　　宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是……“黑胡椒牛肉面”

　

　　起立
　　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧， Ａ：起来，下课了！
　　班长揉揉眼睛：起立！
　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

第09集
　　学英语
　　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
　　爸死（bus )
　　爷死（yes )
　　哥死（girls）
　　妹死（Mis)
　　……
　　死光（school）

　

　　委婉
　　教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
　　“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看 见了。”
　　这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

　

　　醒世惕言
　　有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话，“生时何必久睡死後自会长眠立刻惊醒……”

　

　　爸爸和妈妈
　　老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？”
　　学生：“爸爸和妈妈。”

　

　　英文课
　　这是学弟跟我说的……
　　有一天他们在上英文课……
　　老师就叫同学举出常用的英文单字……
　　一号同学就说：“ok……。”
　　二号同学就说：“thank you ……。”
　　後来叫到一个同学……
　　他站起来就很不爽的说了一句：“shirt……。”
　　“是shit啦！shirt是衬衫……。”

第10集
　　抽烟
　　两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
　　他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”
　　教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”
　　“那没问题。”教授回答。

　

　　惩罚
　　法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
　　回答：“两个丈母娘。”

　

　　歪打正着
　　老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
　　学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
　　老师说：“你说对了，请坐下。”

　

　　结论
　　课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”
　　学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”

　

　　活学活用
　　美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
　　一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
　　教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”
　　一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

　

第11集
　　这就叫懒惰
　　课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂

　

　　母亲
　　语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？”
　　学友回答：“听得一清二楚。”
　　老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”
　　学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”

　

　　成功之母
　　有一天，历史教师在上课。
　　教师问同学：“谁能讲出历史上的郑成功是何许人？”
　　有位学生站起来说：“郑成功是何许人我不清楚，可我知道谁是他的母亲！”
　　教师说：“你怎么知道他的亲？”
　　学生说：”是的，他的母亲叫“失败”！老师不是常说“失败是成功之母”吗？”

　

　　男人的想法
　　某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。
　　“太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”
　　“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。
　　“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干！”

　

　　两次
　　刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学；大学期间结婚者劝其退学。
　　俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。