第22集
　　想见周公
　　好久没有见到他了，非常想念。课堂上老师的授课声已不再吸引我，只想进入他的怀抱。
　　每当我心情烦闷， 痛苦失意的时候，只有他能安抚我受创的心。他那睿智的眼神，自信的笑容，令我如此心动……
　　想到他，我几乎无法控制自己，不行，我控制不了自己了……啊，周公，我来了。

　

　　样样都行
　　我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把“银”看成“很”了。

　

　　考完了
　　王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报， 请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：“父亲已经准备好， 现在请你作好思想准备。”

　

　　地理考试
　　地理考试时， 老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公， 大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山， 当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋， 赶紧关上澳门。

　

　　卧谈
　　某夜， 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点， 突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘， 首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了， 咱们睡吧！”

第23集
　　原来如此
　　学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
　　“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

　

　　涂鸦
　　教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”

　

　　跳伞
　　空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

　

　　分担痛苦
　　老师问学生道：“要怎麽解释与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？”
　　小伦回答说：“如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！”

　

　　消防车
　　一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
　　结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
　　甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
　　乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！

第24集
　　惩罚
　　小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
　　老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：“好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

　

　　奇迹
　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
　　可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”
　　另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来。”
　　还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”

　

　　归属感
　　小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
　　猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

　

　　性教育
　　某日，小明很伤心的下课回到家中。
　　妈妈就问小明：“发生了什麽事呢？”
　　小明回答说：“班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。”妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：“男生爱上女生。然後结婚……也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
　　当妈妈完成满意的教学後。
　　小明仍一头雾水，看著妈妈。
　　眼角滴著少许的泪水说：“小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。”

　

　　审美标准
　　社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。例如，他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”
　　全班沉默了片刻，然後有个学生答道：“不怎麽好。”“为什麽？”教授问他。“至少，”他指出，“她年纪会太老了。”

第25集
　　售书
　　每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：“《心理学入门》。五十元。从未用过。”署名旁又写著：“必须卖出。”
　　第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“评阅他的试卷的教授”。

　

　　睡呆了
　　某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
　　某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……。

　

　　公交车趣闻二
　　有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子断了。更惨的是拉也落了下来，裙子便以自由落体的速度往下。
　　掉……只剩小裤裤！此时，公车司机……呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车後就憋不住，万声齐放！

　

　　反应
　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
　　乔说：这是发胶的反应。
　　第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
　　乔说：这是我父亲对发胶的反应。

　

　　地球仪
　　局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”
　　学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”
　　局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
　　教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧”。
　　校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

　

第26集
　　清华的大师傅
　　清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
　　话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）
　　师傅：“几个？”
　　此公：“ｓｉ个？”
　　师傅：“到底几个？”
　　此公一急，冒出一句，“ｔｅｎ，ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ师傅答到：“Ｉ ｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”

　

　　电蚊香
　　有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
　　秀逗∶“ㄟ．．．．这是甚麽？可以吃的吗？”室友１∶“对啊＃┰了以後蚊子就不敢咬你！”
　　室友２∶“是喔”？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！”
　　室友１∶“最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。”秀逗∶“听说还要”十二小时吃一粒“是吧？你们在耍白喔？”
　　室友２∶“哇哩咧．．．．不是你先开始的吗？”

　

　　最长和最短
　　一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
　　一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

　

　　记得刷牙
　　一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来……
　　正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊~~原来是美丽的助教所发出的……
　　教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！

　

　　释义
　　一位大学教授对学生讲道：“古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。”
　　其中一学生问道：“如果“吕”是接吻的意思，那么“品”宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
　　教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看“品”字还好解释，“器”宇呢？四个人和一只狗在于什么？”
　　全班笑作一团，教授摔书而去。

　

第27集
　　山本五十六
　　课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
　　她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
　　一个学生站起来大声回答：山本五十六。

　

　　打赌
　　问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
　　答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

　

　　吵架
　　买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？于是前去理论。
　　化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎麽这麽快就挥发了250克呢？”
　　杀猪匠眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪，直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？”
　　政治老师清清嗓子：“根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫‘存在’；所以我们心里有想法，这叫‘意识’。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化。犯错误不要紧，只要改了
就好了……”
　　杀猪匠冒了火：“鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？”
　　语文老师潇潇洒洒一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是……”
　　杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子：“狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！”
　　数学老师吓得脸发白：“唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。”
　　杀猪匠把语文老师一下搡在地上：“滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠！”英语老师大声说：“OH！ I LOVE YOU！PIG！THIEF！……”扶起语文老师喊大家走。走到半路说：“我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！”

　

　　无线电
　　两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
　　埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”
　　印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 。”
　　埃及学生忙问：“发现了什么？”
　　印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

　

　　爱国心
　　几个学生躺在被窝里闲聊。
　　甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”
　　乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”
　　丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。”
　　甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。”
　　乙：“我也从来不看外国电影。”
　　丙(慢条斯理地)：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”

　

第28集
　　口试
　　医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次口服量是多少？
　　学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
　　教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

　

　　课堂呼噜
　　在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”
　　这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”
　　还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

　

　　谁创造万物
　　某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！

　

　　借成绩单
　　老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故意的。＂吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢？”老师又问。结果－－吉米回答：“约翰的屁股肿了。”

　

　　只有我没笑
　　老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”布朗回答。

　

第29集
　　５００只鸭子
　　一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

　

　　消除不和
　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”

　

　　毕业典礼
　　毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

　

　　公交车趣闻
　　高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨，这个坐位让你坐坐。”
　　他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：“你为什麽要让位位给大姊姊呀？”没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！”
　　……全车一片哑然！

　

　　童言无忌
　　小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！”
　　小男生乙：“那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！”
　　小男生丙：“那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！”

第30集
　　动物
　　老师：“你脚上穿的是什么？”
　　学生：“是皮鞋老师：皮是从哪儿来的？”
　　学生：“是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
　　学生：“是我爹。”

　

　　果然
　　老师：“小明，请用“果然”这个词造句。”
　　小明：“昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！”
　　小明：“我还没说完哪！”
　　昨天，“我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！”

　

　　医学院学生
　　有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。
　　一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”
　　女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
　　同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

　

　　粥的比喻
　　在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，
　　令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。

　

　

　　还想吃
　　约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
　　妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
　　第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”
　　约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

第31集
　　善解人意
　　某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人）。
　　想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，…ｘ，ｙ，Z--------

　

　　罗马名言
　　大一：条条大路通罗马平平坦坦大学路
　　大二：罗马不是一天造成的大学不是四年念完的
　　大四：罗马已经建好大学还没念完
　　大ｎ：罗马已倒塌大学还在念

　

　　ｅｍａｉｌ
　　某日行政院长召来教育部长问道，行∶“去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？”
　　教∶“己经实行的不错了。”
　　行∶“那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！”
　　教∶“就是电子邮件嘛。”
　　行∶“那你会寄吗？”
　　教∶“当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！”
　　行∶“看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？”
　　教∶“我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！”
　　行∶“那你帮我几件给各大学校长吧！”
　　教∶“ｏｋ！”

　

　　最後一堂课
　　在最後一堂课，老师问：“有没有人要发表一下意见？阿福发表一下……”
　　阿福：老师教的很好。
　　老师很高兴的点点头，又问：“那你觉得值不值得跟同学推鉴……”
　　阿福：“非常值得……”
　　老师笑的很满意的问：“那你的理由为何呢？”
　　阿福慢慢的说出：“陷害。他……”
　　只见老师突然脸色大变……

　

　　大学生
　　一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤……
　　大学生说：“我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小时…３小时……”
　　很久後，他终於回来了。
　　叔叔问：“怎麽那久？”
　　大学生答道：“挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。”