16．政治联姻
　　罗艺林出任班长后不久，又在外语学院宣传部混到部长这一官衔。
　　与此同时，罗艺林开始了她的恋爱生涯。
　　我把这一节的名字叫做政治联姻，我觉得没有乱用这个凝重的词。罗艺林的男朋友当时是我们
外语学院的学生会主席。不久，罗艺林顶替了他的位置，而他开始出任校学生会主席。
　　我对学校里的这些官衔，一向觉得很可笑。你可以说我是吃不到葡萄就说葡萄酸。但请允许我
发誓我压根就没有想过要吃这个葡萄。对罗艺林这样处心积虑千方百计要去吃这个葡萄深表不解。
　　凡是处心积虑做某件事情，就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。
　　付出才会有回报嘛。
　　我不想说罗艺林牺牲掉了自己的爱情，得到了一堆官衔。我知道这样说是不负责任的。可是，
我相信每个看过罗艺林男朋友的人都会觉得他和罗艺林之间是跟爱情无关，跟别的有关。
　　说那男生喜欢罗艺林，我相信。罗艺林毕竟还是个漂亮的女生。就算泼辣，霸道，虚伪，不得
室友喜欢，但是不能够抹杀她的能干，好口才，好魄力。我很客观的承认罗艺林的这些闪光点。就
算没有这些闪光点，在大学里，一个长得漂亮的女生要想吸引一两个男生，找个男朋友丝毫问题都
没有。所以，那男生对罗艺林有爱情，这个结论成立。
　　但是，说罗艺林喜欢那男生，我不信。我们大家都不信。因为那男生实在是看上去很不是那么
回事。巨丑一男生，年纪轻轻就头发稀少，一脸的坑坑洼洼，还时不时染个黄发染个红发什么的。
自身底子就差，长得不好看，还不肯善罢甘休，在那点穷底子上折腾来折腾去。一天到晚穿得花里
胡哨，衣服的颜色一律是鲜红的，翠绿的，金黄的。你说你要是个跳街舞的小帅哥也就算了，你好
端端的一个丑人，你穿成这样跑出来吓人啊？你嫌地球上人口多了不吓死几个不足以表明你为世界
的发展做出了贡献啊？我把“丑人多做怪”这句话算是深刻领悟到骨髓里面去了。我每次看到罗艺
林的男朋友的样子就难受，心里呕得慌。后来发展到，我一看到路上远远的有个穿红着绿的男生走
过来，我马上低下头，不忍心看到，生怕就是罗艺林那个男朋友。为此，错失了看帅哥的若干机
会。因为，一般敢这样打扮的男生，要么极其帅，要么极其丑。
　　不过据说那男生家里在学校有点背景。这样的小道消息在女生间传来传去，也没有办法证实。
　　罗艺林和他谈恋爱，实在是我们想不到的。因为早期，在他追求罗艺林的时候曾发生过这样的
一件事情，罗艺林回来当做笑柄跟我们说了，说者无意，听着有心，肯定想不到我把这事情记得这
么清楚，还写下来，昭示天下。
　　那时候，罗艺林还不是班长，而是什么女工委员，时不时喜欢往学院的办公楼里跑。用她的话
来说就是好歹也混个脸熟，以后做什么事情也方便点。这样跑来跑去。不仅仅混了个脸熟，还招了
两个狂蜂浪蝶回来。毕竟，那张脸还是很光鲜动人的。那厮就是那时候罗艺林招回来的蜂蜂蝶蝶之
一。
　　然后两个人开始了第一次约会。两个人在学校里散步，用罗艺林的话来说就是走到她腿都断
了，嗓子都冒烟了，那厮也没过问过她渴不渴，喝不喝水。终于，罗艺林受不了了，在一个超市门
口停了下来，说她要喝水了，于是两个人进超市一人拿了一瓶饮料。
　　在出口处付款的时候，那厮在前面，罗艺林在他身后。当时罗艺林想，这是第一次约会，为了
给那厮留一良好印象，她决定装做自己要付款的样子。“装做”这个词是引用罗艺林的原话。
　　当罗艺林找出5元钱时，抬头，发现那男生把两瓶饮料的钱都付了。罗艺林当时心想，我可还
真装得及时，早点掏钱他看见我准备付钱，说不定就就只付自己那一瓶了，就真的得要我自己买
了。总不能够我一个美女陪你走了半天，你连瓶水也不给喝吧？晚点掏钱，又显得自己小气，处处
都想占男生便宜似的。我这么及时的做出付钱的动作，真是盘算得好啊。正当罗艺林为自己精明的
盘算，敏捷的反应而沾沾自喜时，那男生以迅雷不及掩耳之势，从罗艺林还没有来得及收回去的手
里接走了那5元人民币。罗艺林惊讶得瞠目结舌。
　　出了超市的门，那厮还泰然自若，依旧侃侃而谈，天南海北。
　　罗艺林一气之下说了句，刚才我那瓶饮料是两块八，你还应该找我两块二毛钱。那男生嬉皮笑
脸的说，就当是你请我喝了我这听可乐啦。
　　这就叫高手过招，罗艺林终于棋逢对手了。
　　罗艺林悲痛交加，回到寝室后义愤填膺的跟我们痛陈了这件事情，多次运用脏话，比如他妈
的，来加强语气。多次使用动作，比如锤胸顿足来配合她悲愤的心情。
　　最后得出的结论是，这个男生可以去找块豆腐撞死。
　　依我看来，这样棋逢对手的机会对于罗艺林来说也是千载难逢。这也是物以类聚，人以群分。
这就叫，不是一家人，不进一家门。我可以想象出，当时两个人的表现和心理活动是多

17．别再发骚了
　　“别再发骚了！”是罗艺林用来劝阻苏萧在深更半夜打电话的。
　　我一直到毕业都记得这句话。因为我后来在多个场合都想对苏萧引用这句话。不过我到底不是
罗艺林，没有她那份张扬跋扈的霸气。所以，当着苏萧的面说这句话的理想一直没有实现，已经成
了夙愿。我顶多在心里默念100遍。
　　苏萧本来就长得很妩媚，身材窈窕，眼睛细长，下巴瘦削。更要命的是还时不时给我们演示一
下什么叫眼波流转，什么叫顾盼生辉，什么是回眸一笑百媚生。六宫粉黛无颜色。
　　最最要命的是受不了她说话时的腔调，媚到骨子里了。要是男人没有抵抗力恐怕跟她眉来眼去
两下骨架子就散了。此话没有夸张，这世界上就有那么一种女人，天生就是男人的克星，石榴裙撑
得大大的，无数男人乖乖的顶礼膜拜。
　　一个女人如果长得很妩媚，又神态很妩媚，还擅长撒娇发嗲的话，她对男人和女人就都很有杀
伤力的。男人受不了，女人更受不了。当然两种受不了的含义是不同的。所以妩媚最好是一种可收
可放的本领，而不要让它成为你的特质。
　　美女分两种。一种是让男人喜欢，女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。
　　男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良，要么就是极其有手
段，八面玲珑。
　　男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说，征服一个女人比征服一个男人难度
系数要高得多。
　　自古红颜多薄命的，那些红颜多半是属于后一种美女，导致命运多舛。
　　那时候由于寝室电话总是处于热线状态，找苏萧的电话多在半夜12点以后，我们在半睡半醒之
间不断的听到苏萧和若干个男人调情发嗲，很多个夜晚，我都是带着一身鸡皮疙瘩入睡的。开始还
以为自己得了什么病，为什么睡觉的时候总是不寒而栗。后来有一次苏萧半夜没打电话，我发现自
己安然入睡，也不哆嗦也不起疙瘩了。这才明白是怎么我的耳朵对苏萧的声音已经抗拒到什么程度
了，这才知道我全身各个器官已经开始齐心协力抵抗苏萧每天晚上的淫声浪笑了。我用淫声浪笑来
形容苏萧半夜打电话时的情形，虽然过分了点，但是我想一个女人如果听到另一个女人在不同的夜
晚对不同的男人撒娇发嗲，声音象抽风了样的，不停的说“嘛，哎呀，才不呢，好嘛，真的呀，好
哇，不要嘛”通常会用比淫声浪笑更难听的词语来形容。
　　又一个月黑风高的夜晚，又一个夜深人静的时候，当苏萧又一次对这电话那端她并不喜欢的男
人撒娇，发出类似抽风样的声音时，我在辗转难眠中听到罗艺林声如洪钟：“别再发骚了！要发把
被子裹着出去发。”这愤怒而正义的声音代表了寝室广大受害者的心声。章含烟也很不耐烦的说，
行了行了，你就停两天让我们睡个安稳觉吧。其余的人都表示了对罗艺林“别在发骚了”的正确论
断的支持。我保持了沉默。大局已定，我说不说话都改变不了苏萧被集体谴责的局面。如果我也说
苏萧两句，就是自己给自己找麻烦，多此一举，树敌，得罪苏萧。而且，半夜打电话的事情我做得
也不少了。所以我保持沉默。虽然我打心眼里认同罗艺林这句话说得好说得秒说得呱呱叫。
　　苏萧沉默了两秒钟，用正常的语调说了句“再见”就挂电话了。也没有和罗艺林争吵。
　　因为当时已经熄灯了，我看不见苏萧的表情。可以想象苏萧是多么愤怒而无奈。
　　后来我只要一看到苏萧撒娇，就想起罗艺林这句经典言论。慢慢的推及到，我只要一看到苏萧
换男朋友我就想对她说，“又发骚啦？”想归想，做归做。我在骂室友这方面从来都是思想上的巨
人，行动上的矮子。
　　不过大一的时候，苏萧还是比较乖的。当时我以为大约是寝室还有个同为美女的罗艺林镇着她
吧。后来才知道不仅仅是因为这，还因为上高二的时候她的爸爸妈妈离婚了，两人都不要她，那两
年她是跟着她年迈的奶奶一起过的。估计那老太太对她不大好，这导致她一度曾很萎靡。一直到刚
进大学都是一副很小媳妇的样子。
　　不过有了男人的滋润就大大不同了。从一进大学起，苏萧就得到了众多男生的青睐，追求的男
生越来越多，换男朋友越来越频繁，性格越来越骄纵。我和她四年同处一室，亲眼目睹了她这一系
列惊人的变化。
　　美女特别容易被男人宠坏。
　　而美女又特别容易得到男人的宠爱。
　　越来越多的男人趋之若鹜，越来越多的宠爱，就让美女越来越骄纵，越来越坏。恶性循环。这
世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。

18。家教的回忆
　　
　　大一寒假回家时，我才知道家里我妈妈已经下岗了，而且她的结石病一直都没有治好。他们怕
我担心，一直都没有告诉我，给我的钱也没有少一分。我知道父母的钱都一分一粒攒着供我读书去
了。想着他们那么大年龄了，却连一天清福都没有享受过，一直在为我 劳累，我很内疚很难受。
想想自己这么大人了，一天到晚把自己挺当个事的，而事实上自己连一分钱都没有挣过，我觉得自
己很无耻很羞愧。大一下学期，我下定决心要自己挣钱。可能每个家境不算好的大学生都有过做家
教的经历吧。在我不知道写文章可以卖钱之前，我做过相当长一段时间的家教。个中滋味，一言难
尽。
　　　　我喜欢当老师，因为我是真的喜欢老师这个职业，传道授业解惑，与成长中的孩子做精神
上的交流。一个孩子的健康成长，与老师息息相关。我看了太多被老师毁掉自尊自信甚至一辈子的
前途的孩子。大家可以说我是说大话，没关系。这是我的职业理想，一种信仰。
　　　　刚开始找家教是吃了苦头的。不认识人，只能够拿着50块钱去中介，眼巴巴的指望着他们
能给我个主。去过中介找工作的人就知道，他们是很黑的，使用的手段就是拖，骗。往往一个信息
他卖给几个学生，然后让你们竞争去吧。
　　　　我曾一个人在晚上坐车从武昌跑到汉阳，跑了半天，还试讲了两个小时，连口水都不曾喝
过。最后人家说下午也有个学生来过，我们考虑下吧。一个人摸着黑到处找来时的车站，看着冷清
大街上的车来车往，我觉得自己象根草在午夜旷野里，无依无靠。那个陌生的夜晚我象个弃儿，在
那个陌生的街角，在凛冽的寒风里，欲哭无泪。
　　　　也有遇到好心点的人家，是去协和医院那里的一户人家，那是个很乖巧的小男孩，他妈妈
说他不听话，可是我觉得我和他交流得非常好，小孩子和他父亲都很喜欢我，我想这次我的工作肯
定有着落了。可是最后她妈妈的态度很坚决，不要我。我当时的心一下子落到谷底，忽然之间眼泪
就在眼眶里打转。我不知道自己为什么这样差劲，也明白钱是多么难赚。我擒着泪水抬起头，他妈
妈的眼里全是不信任。默默的站起身，换上我的脏兮兮的运动鞋，去开门。这时他爸爸一下子起身
了，为我开门，并坚决要送我出去。孩子的妈妈马上说，哎呀，不好意思啊，来来来，果果，跟你
爸爸一起去送姐姐。
　　　　我知道她为什么不要我了。她不放心。意识到这一点我忽然就想笑。果果的爸爸送我上车
的时候硬要塞给我30元钱，说是试讲的钱，说这么远，你来一趟不容易，真是对不住你！我坚决不
肯要他的钱。我还不至于穷到那个程度。
　　　车开动的时候，果果大声对我说了句，姐姐，我喜欢你！
　　　　我笑了，真的很欣慰。我知道，我可以做得很好。
　　这样的经历我都不想再详细说了。觉得淡然了。当时或许觉得心酸，绝望，伤心。过后，才知
道，一切不过是种阅历，经历得越多，只要我善于总结和思考，善于筛选和过滤，我就比同龄人拥
有更多的财富。没有什么好埋怨的。没有什么好自怜的。那些只会让我更自信，会让我更丰富，更
坚强，更优秀。
　　我承受上天给我的一切。因为相信，最后上天不会亏待我。
　　几次找家教都没有成功后，中介中心又为我介绍了好几家家教。可是有的当我打电话去问时人
家根本就不要家教，或者说早就找到了。
　　我明白我受骗了。他们根本就是拿了钱不会为你做事。
　　我想起了周与，那个窃取我劳动果实的周与。谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会
算计？彼此彼此。
　　鼓起勇气来到中介所。那时候我还是个很胆怯的孩子。我说，你们当初承诺一定会给我找到家
教的，到最后为什么成了这样的？
　　接待小姐巧舌如簧，说了半天，最后又玩起了推皮球的游戏，说，这样吧，我这里还有几条促
销兼职的信息，你要不做做促销吧。
　　我已经没有选择了。因为我知道她的家教信息基本上都是骗人了，为了招揽顾客，因为大部分
来这里找工作的学生都是为了做家教。
　　于是我勉强同意。
　　促销在唐家墩那里的一个超市。就是现在的国美附近。在汉口那么远的地方，我转车都转了好
几趟。我曾对武汉那些开得飞快的公汽无比恐慌，可那个下午，就这样一趟趟的换车，一趟趟的过
马路，看来回的开得飞快的车辆穿梭，我惊慌不已，岌岌的象午夜的草。
　　第一天去做促销是在一个周六，5月的天气，在武汉已经非常炎热了。我站在超市门口推销一
种新出产的饮料，还要时不时在那里吆喝，新品上市，买一赠一啊！
　　来来往往的人，走近了走远了，把饮料拿起了又放下了。有的人会看看我们的脸有的人只低着
头看饮料。我觉得非常非常压抑。我是个不爱说话的孩子，我不知道我是怎么面对这么多目光的。
在他们眼里我就象商场里任何一个促销员一样，而不再是一个大

19．商品
　　那个时候恰好叶离的第一份家教没有做了，原因是那户人家请到了更好的学校的学生。
　　我问她还找家教吗？她说，不找生活费怎么办。
　　我鼓起勇气和她说，我和你一起去吧。
　　她惊讶的看了我好久。我的脸有点发烧。我努力对她微笑。
　　一直，我都是个那么敏感那么自尊的孩子，我做家教和兼职没有让任何人知道。不让室友知道
是怕她们瞧不起我。因为，在我们那样的班级和专业里，女孩子都养得很娇贵，除非家里条件特别
差，不然都不会出去做什么事。虽然我也知道这种氛围，这样集体的虚荣简直是不正常的，我承认
我受环境的影响非常大，我自己本来就非常虚荣和懒惰。在这样的环境里自己的虚荣做作娇生惯养
等等品质都得到了长足的发展。变成了一个无可救药的小女子。
　　家教和兼职这些事情，我也没有告诉父母。不让父母知道是怕他们伤心。
　　我已经走投无路了，我不想半途而废，折腾了半天什么事情都没有做成，白忙呼一场。所以，
我决定和叶离去找家教。无论如何，一定要找到一个。一定要挣到属于自己的第一份钱。
　　又是一个周六的下午。我们来到了司门口新华书店前。
　　那里已经有很多学生了，三个两个一群，也有的是一个人站在那里。有的在和一起来的同学聊
天，有的捧着一本厚厚的书在看。他们的面前都放着一张半平方米大的纸，上面用毛笔写着，“家
教”两个大字。然后下面注明了语数外或者数理化之类的。如果是武大或者华工的，还会把校名也
大大的写在纸上。
　　我和叶离也把我们事先准备好的那张写了“家教”二字的白纸从书包里拿了出来。然后站在了
那里。
　　我们就这样成了商品，街边廉价的商品，任人挑选，买或者不买，我们都不能够有任何怨言。
还要忍受那些名牌商品的的歧视。
　　我告诉自己，心一定不可以在所有的时候都那么敏感。我不停的对自己说，这不是什么丢人的
事情，我只不过是想自食其力，不想再增添父母的负担，他们供我上大学已经很不容易了。我不停
的告诉自己，不可以自卑，你看还有好多和你一样的大学生，他们不也都是好好的吗？还有人谈笑
风生呢。我告诉自己用自己所学的知识挣钱养活自己是件光荣的事情，爸爸妈妈知道了一定会很高
兴的。
　　可是我的脸还是烧得通红。我觉得自己耳朵的温度已经超过一百度了。我不敢抬起头来看人。
我怕遇到熟人。我在这个城市长大，我在这个城市的繁华地带把自己当商品陈列展卖，我比叶离紧
张一百倍一千倍。在这来来往往的街头，我随时都可能遇到熟人。他们是我小学同学，中学同学，
大学同学，亲戚朋友，父母的同事，我从来都没有象那天那样觉得自己的生活是和这么多人联系在
一起的，自己的生活会受这么多人的牵袢制约。如果他们看见我在这里，他们一个鄙夷的眼神就足
以把我自尊杀得体无完肤，他们一个居高临下的姿态就可以让我敏感的灵魂粉身碎骨横尸街头。无
论我怎么劝说自己这不是丢人的事情，可我的内心还是觉得自己这么多年来都没有这样丢人过，你
们可以批评我得价值观不对，你们可以嘲笑我虚荣得可笑，这么多年的学校生活，我聪明我的美丽
让我一直很风光。可是，那一天，我不得不放下所有的尊严和虚荣，把自己当成一个没有思想的商
品，静静的陈列在那儿任人买卖挑选，所有敏感细微自尊都得隐收起来扔到一边去。。。。。。我
胡乱想着这些乱七八糟的事情，呼吸困难，浑身燥热，象是发高烧一样难受，仿佛马上就会晕过
去。我的灵魂已经出窍了，只剩下一具空壳强打着精神站在那里。那一刻我不敢有灵魂，我的灵魂
在这样的时候会落荒而逃，会饮恨自杀。
　　司门口新华书店那里有很多家长周末带着孩子来买参考书，都是些望子成龙望女成凤的人，可
怜天下父母心。
　　有家长带着孩子走过来，低着头一个一个的看地上的纸上写的字。遇到武大华工之类就会停下
来和别人攀谈。
　　我看到自己的纸上就写了一个可怜巴巴的“家教”两个字。觉得自己很无耻。这么不怎么样的
学校，会有人来请我们吗？
　　终于有一个40岁样子的男的带着一个10多岁的小孩子一路走走挑挑然后在我们面前停下来了。
我立刻打起了精神。把疲软的双腿站直了。
　　他看了看，然后直接问，数理化你们能教吗？
　　我和叶离对视了下，我没有经验，于是叶离说，叔叔这样跟您说吧，我们是学文科的，看您的
孩子读几年级，如果是高年级的，物理化学我们教他可能有问题。
　　男人又看了我们纸张一眼，摇摇头，不再搭理我们，走了。
　　我看到我们面前那张静静躺着的白纸黑字。很嘲讽的与我对视着。
　　那天下午，我和叶离站了整整5个小时，只有两个人来问过我们，一听我们是文科的，摇摇头
就走了。我和叶离两个人各自想着各自的心事，很少说话。站累了，我就坐在书店的台阶上发呆。
看来

有什么大不了的。有什么不是过眼云烟。
　　最后看得昏昏欲睡，只想早点离开这个地方。
　　天渐渐黑的时候，陆续有其他学校的学生收摊子回去了。我对叶离说，走吧，我们走吧。叶离
说，再看看吧，还有一些家长带着孩子没出来呢，这样的人往往对孩子的期望值更高。
　　我只好站在那里。我觉得自己象个傻子，站在那里卖苕。
　　天完全黑时，叶离才收起东西走了。
　　颗粒无收。我很沮丧的问，你上次家教是怎么找到的？
　　就是这样找到的。你可能还不习惯吧？城市里的孩子都这样的。没什么。
　　我怕她继续说下去，我不愿意别人提及这些事情，安慰我或者同情我什么的。便说，我知道。
然后把目光投向别处，示意她不必多说。
　　公交车在武汉的马路上飞快的开着，夜色茫茫，城市那么大，那么空，欲望那么多，心那么茫
然。
　　回到寝室，不知道怎么搞的，寝室人都知道我和叶离出去站在那里找家教去了。女人三八就是
有天赋。
　　一踏进寝室的门，罗艺林就嚷嚷，哟，回来了，怎么样，找到家教了吗？找到了可要请客啊。
　　我懒得理她，只觉得她这话里字字都是讽刺。我的脸又发起烧来了。其实不管我心里怎么安慰
自己，我还是觉得出去这样站在大街上等着人家来买是件很丢人的事情。我拉不下这样的脸面。贫
穷从来都不是什么光荣的事情。至少在我心里是这样认为。
　　叶离冷冷的说了句，没找到。罗艺林讨了个没趣，讪讪的跑到别的寝室三八去了。
　　我躺在床上，深深的叹了一声气，想，人，可能就是这样成熟和坚强起来的吧。又觉得其实城
市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好，但是一般
情况下从小就没有受过太多的苦，而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃
避，发现逃不过，反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。
　　睡觉前，叶离问，明天还去吗？
　　我犹豫着，不知道怎么回答。于是说了句，明天再说吧。
　　第二天早上叶离起床的时候我就醒了，我还是留心着她的举动的。我也起床了，说，我今天还
是和你一起去吧。
　　叶离笑着说好啊。
　　这天可能因为我们来得比较早的原因，上午十点的时候我就找到了一份家教。
　　那女人带着一个10岁左右的小男孩，说要找个英语家教。她问我们的学校，问我们的专业和年
级，甚至还问了我们高考的英语成绩，叶离说138，我说137实际上我们都是骗她的我也只有119而
已。最后要求看我们的学生证。一切都满意了后，她犯难了，说，那你们两个谁去呢？
　　我的心一下子就提起来了。当时我很希望她能够让我去，因为早点找到工作我就早点放下心来
了，不然在这里站一天又没找到家教，心里的那种难受不是语言可以表达出来的。
　　我看了看叶离，她很为难的微笑着，笑得很勉强。我知道了，她的想法和我一样。我们都不说
话，等着这个女人做出最后的抉择。我无数次想起商场柜台里的商品，即使两件一模一样的，也总
会有挑剔的顾客拿在手上反复比较。
　　女人对她的小孩子说，你喜欢哪一个姐姐？
　　小孩看了看我，我赶紧对他微笑。彻骨的悲哀，血液都在发凉，在炎热的夏天里汩汩的往外冒
着寒气。为了生存连一个小孩都要去刻意讨好。没钱让人的自尊很贱价。
　　小孩又看了看叶离，叶离也微笑着。最后小孩把手指着我说，这个姐姐。
　　我笑了，这次是如释重负的开心的笑，不是讨好谁。回头看叶离，她也还笑着，而很显然她的
笑容已经是一种凝固的神态。我忽然觉得有点歉意。
　　开始谈到敏感的价格问题了。她说，你们一般在外面上课多少钱有小时？我想了想，说25元两
小时吧。
　　她说那是汉口的吧？武昌这边一般都是20元吧？再说我们家离你们学校又近。
　　她说完这些，我在心里迅速盘算了一下，除去来回车费2.4元，我做两个小时只能够赚17.6
元，在路上起码也要个把小时。我有点犹豫，觉得太低了，可是不知道怎么开口跟她还价。
　　我结结巴巴的说了句，这个，这个。
　　叶离这时插了句，我觉得20行啊。
　　女人的目光马上投向她。我知道得马上做决策了。于是说，是啊，20也行吧。
　　叶离不再说什么，只是看着我和那个女人留联系方式，约定上课的时间。最后道声再见。
　　看着那女人渐渐走远的背影，一种无奈的心情再次从心底升起。想到以后每个月都有两百元钱
的收入，这样就可以减轻爸爸妈妈一半的负担了，心底渐渐快乐起来。
　　与叶离再次沉默相对。陪着她等下一个人来找她。那天运气很不错，11点多时，有个男人带着
一个小女孩子来了，让叶离教数学。男人也在武昌，自己开价25元，叶离满心欢喜的答应了。
　　我心里暗暗觉得自己吃亏了，不该听叶离的话20元就急急忙忙的答应了

20．初为人师
　　男孩子的名字叫许帆，11岁，上六年级。想想我们当年也是初中才开始学外语，现在的孩子从
三岁就开始学外语到11岁只会说THANK YOU 之类的，真是为他爸爸妈妈难过。他爸爸妈妈还一心指
望他能够上名牌大学呢。
　　男孩不是很皮的那种，但是给他上课的时候他太容易走神，往往等我把一道题目讲完时才发现
他还在玩转手中那只笔，或者拿着小刀在桌面上刻。我轻声叫了句，许帆。他便停住手，坐在那
里。
　　我接着讲，讲了五分钟让他复述的我讲的内容，他抬起头来很无辜的看着我，说，我没听懂。
看来这孩子已经具备一定程度的反家教能力。没听懂只有继续讲，直到口干舌燥。
　　有时候一节课我在寝室花了一下午备课，努力想讲得生动点，可是讲了半天他都无动于衷爱听
不听的样子，看着他懒洋洋的神情，我真恨不得打他两下，边打还要边呵斥他，叫你认真听你不
听，你知不知道我讲得好辛苦啊。再不听打死你！小兔崽子！
　　可是只敢在心里对他施与这样的淫威，表面上还一直要客气的和蔼的亲切的耐心的继续跟他叽
里呱啦说一堆他听不懂的英语，对这个可爱的小牛弹琴，弹完了两小时就有20元钱了，我在食堂里
节约点就可以吃三天了。我不断的安慰自己，不生气不生气，又不是自己的孩子，我尽心了就可以
了，他不认真学我有什么办法啊。
　　有时候许帆的妈妈会到房间里来看看。我不知道有什么好看的，她又听不懂我说什么，她儿子
才11岁，这么小既不会迷上我我也不会去勾引他。她时不时进来看看的感觉很象一个包工头，而我
就是被压迫的工人了。
　　是的，没人强迫我这样做。我自己选择的就要自己承受。可到底是容易做得心烦，便渐渐敷衍
起来，只顾快快讲完，然后丢几个题目让许帆做40分钟，他玩笔什么的我也不再提醒他，他玩他的
笔，我发我的呆，两不相扰。他多玩会我就可以多休息会了。
　　这样，我们师生两个都混日子，各得其乐。终于混到期末考试来临的时候了。
　　考试那天，我还假惺惺的打个电话去鼓励许帆好好考，老师相信你能够考好之类的P话，以维
持我们表面的和谐，挂了电话心想，这打电话的2毛2分钱肯定是浪费了。
　　考完后我如约去许帆家，她的妈妈的态度大大不如以前，也没让我进许帆的房间，家里就我们
两个人坐在客厅里，我小心翼翼的问， 许帆今天不上课了吗？
　　他妈妈兀自给自己倒了一杯水，说许帆的成绩出来了。英语只考了15分。我现在正把他关在房
子里让他反省。
　　我一听，脸就红了。虽然我知道许帆肯定不会反省什么，这会儿关在里面肯定又是在玩他那只
铅笔。15分，这让我这个做老师的真的很汗颜。我不得不为自己开脱，否则我会当场羞愧而死，死
在他家的客厅里。我在心里不停的对自己说，不关我的事，是他自己不听我讲课，那我有什么办
法，我又不能够把他的脑袋砸个洞然后把知识一股脑的全灌进去。是他笨又不认真，朽木不可雕。
　　她妈妈并不罢休，继续说，我说易老师啊，就算我以前没请家教，许帆也能够考个14分咧，交
了一个学期就考个15？我说正们（武汉话，“现在”的意思）的大学生啊。
　　她不再说完，叹口气，一副为现在的大学生痛心疾首的样子。
　　我局促不安的坐在那里，脸已经烧得通红了。脚底象是通了电一样，随时准备弹起来。我不知
道我的妈妈知道我在这里被另一个母亲这样刻薄会怎样的心酸和难过。
　　那天，在许帆家的客厅里他的妈妈继续唠唠叨叨的说，说到最后就说自己家里的经济情况并不
怎么好啊，所以不想再给许帆请家教了。
　　我知道她总算仁慈了点找了个台阶给我下。
　　我就这样被炒鱿鱼了。
　　我一直等到出门以后许帆的妈妈把门重重的关上，才让自己的眼泪落下来。象一只被扫地出门
的狗。卑微，懦弱，无能为力，灵魂已死。
　　走在车来车往的路上，我想起那次我来许帆家的途中忽然下起暴雨，我下了公汽一路狂奔，差
点被一辆飞驰而过的汽车撞倒，那司机探出头来就骂，个斑马的，看到撒，走路瞎冲个么司！（武
汉话，“他妈的，注意看路，走路胡乱冲个什么”的意思）
　　大雨将我淋得透湿，我来不及争辩什么，继续跑，一直跑到许帆家楼下。敲了半天的门，竟然
没有人！他家里竟然没有人，而门上也没有任何字条什么的。
　　冰凉的衣服混着雨水和我的泪水紧紧的贴在我单薄的身体上。
　　我坐在他家门口的台阶上，瑟瑟发抖，头发一缕一缕的耷拉在我的脸庞，和我的泪水纠缠不
清。
　　我永远也忘不了那一天，我永远也忘不了那一刻凄凉绝望的感受。我从来都没有那样寒冷过，
从来都没有那样无助。我觉得自己象条无家可归的流浪狗，谁都可以看不起我，谁都可以不把我当
回事，谁那时都可以过来鄙夷或者同情或者嘲讽的看着我，把一切最复杂最难堪的目光投向我。我
什么都不是，只

21．寝室调整
　　大一就这样过完了。上面20个章节基本概括了我在大一时经历过的一些值得回忆的事情。当时
的委屈，愤怒，骄傲，不满，敏感，现在想来都淡了。谁没有这样的一些经历呢？从来不需要想
起，永远也不会忘记。成长——就是对曾经刻骨过的一切都渐渐变得淡然甚至是麻木。
　　大一下学期期末考试考完了以后，学校决定寝室大调整。因为学校又建了新公寓，同时要拆除
一大半旧宿舍楼。因此要求各个班调整一部分人去住新公寓另外留少数人住旧宿舍。
　　其实这是一件非常简单的事情。不知道为什么会掀起如此大的波浪。具体交代一下公寓和宿舍
的区别。公寓是新修的房子就是四个人一间，各占房间一角，上面是床，下面是电脑桌，带阳台和
卫生间，室内装修好了的，有宽带和有线电视。一年住宿费是1200。而宿舍就是以前的旧房子，六
到八个人住在一间杂乱不堪的房子里，卫生间是整栋楼公用，半夜是断然不敢走到走廊的尽头去上
厕所的。四周是一圈高低架的床，中间挤得满满当当的是桌子。一年的住宿费是500。
　　价格与价值的关系已经体现的很明显了。
　　我相信如果不考虑钱的因素，没有任何一个人愿意住在这个旧的宿舍楼里而不去住新的宽敞明
亮的公寓。
　　于是，一个1200一个500，700的差距让我们犯难了。
　　说实话，学校刚刚宣布调整寝室的时候，那些英明的领导们一定没有想到会有这么多麻烦。他
们理所当然的认为家庭条件好点的就住到公寓去，家里穷点就继续住在这阴暗潮湿拥挤不堪的宿舍
里好了。可是这贫穷与富裕的界限怎么划分？ 现在的孩子，现在的大学生已经不是象上一辈的领
导们想象的那么简单了。
　　学校公布消息的那天晚上，整个寝室没有一个人明确表示要继续住在宿舍。罗艺林和苏萧则是
很坚定的说肯定要住公寓啦。
　　郑瞬言说无所谓。章含烟那时候已经出国。
　　罗艺林问我，我也装做很轻松的说了句，无所谓吧。
　　没有人问叶离。
　　第二天班主任来登记有多少人要继续住在寝室，因为本班只要求留5个人也就是20分之一的女
生在这破楼里，其余的都要去新公寓住好楼。
　　结果，班主任当场就大发脾气，就在女生宿舍的走廊。他在那里很生气的说，都要去住公寓，
我们班100女生可学校只分给我们班95个公寓床位，那你们说怎么办！
　　————竟然没有一个人主动说要继续留在宿舍楼里！
　　这让班主任大为恼火，而我明白了，其实大家都有着一样的心思。
　　是的，何必为这700元钱掉价呢？主动住宿舍，放弃住新楼，不是主动降低自己的身价，告诉
别的同学我比你们穷，我不能够再和你们一起住公寓了吗？是的，自尊和面子不是那么轻易就可以
放下的。700元平摊到每个月也不过不到60而已。每个月多出60元钱就可以让自己的住宿环境有根
本的改善，更关键的是这60元钱可以证明我和你们是同一档次同一水准的。60元可以买来四年的自
尊。这是多么值钱的60元啊。若是自己自愿主动留在旧宿舍，这阶级层次也划分得太明显了，就等
于说自己和绝大部分同学不再是一个阶级的了，以后见到你们这些住公寓的人，还怎么好意思象以
前那样泰然自若的打招呼？就算我可以做到若无其事，那些搬到公寓里的人背后会怎么议论我呢？
从此以后将怎么看待我这个与她们不再是同一阶级的人了呢？
　　一群女生在走廊里小声的议论着。唧唧喳喳。昏暗的走廊弥漫着各自诡异而无奈的心事。
　　最后，班主任总结呈辞，你们最好还是有人主动提交申请留在宿舍住，看是哪5个人。不然，
明天就不好办啊，我可能将按具体情况指定一些人住宿舍，名单后天就要交到学校去了。
　　大家唏嘘了一阵，人都散去了。有几个女生站在走廊昏暗的路灯下继续小声的说着什么。
　　回到寝室，罗艺林再次强调了她是绝对不会住寝室的了。“我受够了，刚从家里搬来时真受不
了啊，你想想，家里那么宽敞干净，搬到这鬼地方来，刷个牙都要排队，还搞得裤脚上都是脏兮兮
的水。哎，快点搬快点搬！你们都住公寓吧，那我们几个人又可以住在一起了！我好高兴呀！”
　　恶心两个字，我心底默念无数次。真拿这种女人没办法， 恶心死人不偿命。
　　我想如果有足够多的人主动申请住宿舍，那么我也申请算了，这个足够多，就是一半的女生
吧？
　　回到寝室我给爸爸妈妈打电话，说了这件事情。刚交代完事情的经过，妈妈就说，那你就住公
寓啊！你晚上胆子小，住宿舍晚上从来不敢喝水，怕要半夜上厕所，住公寓就不怕了啊！就住公
寓，听妈妈的话啊！多交700元钱就多交700好了。
　　我握着电话的手有点颤抖，眼泪在眼里打转。只有我自己知道打电话给爸爸妈妈只不过是一种
敷衍而已，只不过是为自己想住公寓找一个理直气壮的借口，借口说是父母让住的，借口让自己不
那么内疚。而自己早就下了决心绝不能够为了那

22．轩然大波
　　
　　第二天一早，班主任又到宿舍楼来了，大声宣布，从昨天晚上到现在，一共只有2个同学跟我
说主动留在宿舍。但是我说了，学校只给我们班在公寓那边留下95个床位，因此，对不起啊，我只
有采取强制措施了。我调查了一下你们进校时填的那个关于家庭经济情况的调查表，又和几个班干
部商量了一下，强制安排5个人留下来。希望大家配合一下工作啊。现在我开始宣布下面这些同学
的名单。
　　一群唧唧喳喳的女生瞬间变得鸦雀无声。
　　叉叉叉，叉叉，。。。。。。。
　　一个又一个熟悉的名字在耳边爆炸。那些被念到名字的女生陆续迅速的低下了头，我的心扑通
扑通的乱跳，有我没有我，没有我有我，心就随着这两个念头一下子跳上去，一下子又坠下来。好
象那一刻，除了这两个选择头脑里已经没有别的内容了。而已经忘记了一切实际的意义到底是什
么，只是一心躲避着那个名字，提着的心悬在那里晃悠。
　　很多火星般的东西在头脑里东突西撞，找不着方向了。无法找个理由去同情自己说服自己。只
觉得脑海里乱成一团。有我和没有我都是应该的，是的，是该有我。父母那么辛苦，现在学校安排
我住宿舍我就可以为爸爸妈妈节约700元钱了。700元，爸爸妈妈可以过一个月了，还可以买好一点
的伙食，700元，妈妈的关节炎就可以买个仪器治疗一下了，700元要让爸爸辛苦大半个月
了。。。。。。。可是，怎么可以有我呢？怎么可以在众目睽睽下宣告我的贫穷我的尴尬我的难堪
我的颜面无存呢？同学会怎么看我？她们会瞧不起我，她们会在背后说，原来易粉寒家庭状况这么
糟糕啊好象看她平时吃穿什么的都还可以嘛！不久全班同学都会知道我是这个班在以家庭经济状况
为原则的竞争中被淘汰的那一个。这个楼每个认识我的人也会知道，从今以后她们都要搬进新公寓
了，而我再也不能够和她们一样了。每个认识我的人的人都会瞧不起我，散会以后每个寝室都会议
论纷纷，都会谈到我，都会猜测我家里的具体情况，都会分析为什么我也会被安排留下来住宿舍，
我会成为她们的话柄，她们以后见到我都会有尴尬的笑容。。。。。。。。我的心乱如麻，一千种
一万种想法都在心里升上去又消散，迷迷糊糊，挥之不去，剪不断，理还乱。
　　“叶离。。。。。。”班主任念到了叶离的名字。我看了叶离一眼，她低下了头。我想，真可
怜，就这样众目睽睽下被人以穷困的名义分离了出去。
　　等到意识渐渐清醒过来，我才发现5个住旧宿舍的人的名单已经全部确定下来了。没有我。挤
在走廊里的班上的那些女生每个人的都有一副生动的表情，悲伤的或者快乐的。那些没有被念到名
字的的同学在那里欢呼雀跃，已经开始商量我要和你住在一个宿舍而不愿意再和某某某住一个宿舍
了。而剩下的那些都黯然的低着头，有的在和班主任说着什么。
　　这世事从来都是几家欢喜几家愁。
　　我茫然的站在那里，想起刚才那一千种想法里并没有考虑到公寓的住宿条件比这破宿舍楼要好
得多。似乎与自尊所受到伤害比，环境的恶劣已经不足以道。觉得自己的虚荣得可怕。
　　熙熙攘攘的人群里不知道谁忽然哭出声来，边哭边在那里说，老师，我觉得这样不公平！为什
么一定要就要安排我们几个住宿舍，你考虑过我们的感受吗？你问过我们是不是真的想住宿舍，是
不是真的住不起公寓吗？
　　喧闹的人群一下子又变得鸦雀无声。
　　那女生的哭声越来越大，我忽然也觉得很难受，非常非常的难过，那些压抑在心里的复杂感受
在体内东奔西走寻找出口。我的眼泪也开始在眼睛里转来转去了。
　　那些刚才被念了名字的女生陆陆续续的哭出声来。那些刚才还欢呼雀跃的女生陆陆续续收起了
笑容。只在那里小声议论，不知道在说些什么。
　　我泪眼婆娑的去找叶离的影子。发现她已经不见了。
　　班主任一见他的意见得到这么多人的反对，闹得一群女孩子在他面前哭，也没折了，只在那里
诉苦，那你们叫我怎么办，那总不能够100个人住95个床位吧！他一定不明白现在的孩子是怎么
了，这么简单的一件事情也哭成这个样子，也会掀起轩然大波。
　　有人小声提议了下，可以抽签。
　　又是几家欢喜几家愁。角色开始反串。刚才哭泣的那些女生，这时候犹如获得重生的机会般，
脸上的泪慢慢干掉，表情恢复正常。而刚才笑着闹着商量怎么住公寓的女生脸上露出担心忧郁的表
情。
　　年迈的班主任对此一定感到很纳闷。因为也许在他看来这确实是件非常简单的事情，有钱就住
公寓，没钱就住宿舍。
　　可是，人的心，远比物质复杂，哪能这么容易就分出个高下贫贱来呢？
　　抽签当场就举行了。100个纸条，95个写着公寓，5个写着宿舍。顺着寝室的门牌号码来，挨个
抽。
　　每到有人抽的时候，所有的人自觉都安静了，共同营造一种肃穆庄严的氛围。等到那人打开

23．集体驱逐罗艺林
　　新公寓一个房间能够住四个人。原来寝室里的六个人，章含烟已经出国了，叶离留在了旧宿
舍。照理说我们剩下的四个人，我，郑瞬言，苏萧，罗艺林再搬进同一个公寓不就得了。
　　可惜，中国有句古话叫做“多行不义必自毙”。先辈们真乃神人，造个词就象个词，就能够让
我在身边找到诠释这个词的人。上大学这几年，我对中国很多俗语和成语都进一步提高了认识。
　　罗艺林被我们集体赶出去了。我们都不愿意和罗艺林再住在一起。
　　试想一下，一个吹牛不打草稿，拍马不用思考，欺软怕硬，媚上压下的女人和你同处一室，你
呼吸着的空气里或者就有她吐出来的一部分，你的床单可能就被她的屁股坐过，你一切干净的东西
都被她打上了烙印，你能够继续忍受这种非人的生活吗？
　　其实那时候，我们原来寝室已经没有什么人再和罗艺林说话了。她虽惹人厌，但是不得不承认
她还是有她的过人之处，她是个精明狡猾的女人。知道我们寝室的人都不喜欢她，表面上不动声
色，暗地里早就将魔爪升向了更远的地方————搬寝室前她就开始拉拢班上其他的女生寝室。我
用拉拢这个词，是因为我不相信罗艺林会真心想和谁做朋友，不相信她会出于友谊而去善待别人。
　　拉拢因为有明确的针对性和指导方针，因而比出于友谊想和某人做朋友更容易达到表面的和谐
一致。
　　换寝室前，罗艺林就开始频繁出入另外两个女生寝室，谈笑风生，零食共享，甚至发展到同吃
同睡同打水。不得不承认，罗艺林对人的热情是让人无法阻挡的魅力，她的热情很容易让别人觉得
她是个好相处，有着助人为乐传统美德的人，同学往往容易在交往初期被她的热情开朗所迷惑。于
是她和别的寝室几个人一派其乐融融，很有人气的样子。我想到另外一个词也被她诠释得很形象，
掩耳盗铃。
　　搬家的头一天晚上不熄灯，大家在寝室开最后一次卧谈会。会议的主题是，寝室的人员如何调
配。会议要达到的目的就是大家一起把罗艺林赶出我们寝室。
　　首先，我提出问题。明天我们四个还是住在一起吗？（我知道这问题必须得有人提出来，要不
然罗艺林厚颜无耻的搬到我的对铺。我简直就要得癫痫。如果四个人关系好，这问题根本不用提出
来，提出来就意味着战争正式开始了。）
　　其余四人沉默一分种。
　　我很纳闷，不会吧，明明大家都讨厌罗艺林。不说别人，就说苏萧，她被罗艺林痞过多少回
啊？罗艺林当着大家的面说苏萧每次打电话都象是在对男人发骚，她不记得了？不想雪耻了？怎么
大家都明哲保身不表态啊？那岂不是我一个人做了恶人！明明大家私下都商量好了的，都不和罗艺
林一起住了，怎么都不说话啊！
　　我看了郑瞬言一眼，她好象是睡着了样子。又看了苏萧一眼，她和我对视，我从她眼里看不到
希望的曙光。
　　是我失策。罗艺林固然另人讨厌，但是大家都不是傻子，肠子多少还是弯的，谁会坦白的说，
罗艺林我们都讨厌你，你他妈的快滚。
　　于是，我在考虑要不要这样收场————既然大家都不说话，那么明天我们四人还是住一个寝
室吧。
　　我忍受着巨大的悲痛，准备说出这句话，在这个千钧一发的时刻，郑瞬言发言了。她说，易粉
寒，苏萧，明天搬家的时候我和你们一起啊。
　　我欣喜若狂。强制自己摁捺住内心巨大的喜悦。告诉自己不可以喜形于色，不可以让罗艺林一
眼就看出来我是最希望她搬走的那个人。
　　苏萧接着说，好啊。易粉寒，郑瞬言，明天我们一起搬吧。
　　我淡淡的说了句，恩。
　　话音刚落。罗艺林就说，我明天和对面寝室的某某某，某某某，还有隔壁寝室的某某住一起。
　　我如释重负，“哦，这样啊，原来你们商量好了的啊！”
　　罗艺林披上衣服，边往门外走边说，我就知道你们容不下我！言毕，绝尘而去。
　　她说最后一句话时我明显的感受到她的声音哽咽了，心底一惊。
　　没有任何人说挽留的话。她重重的关上门。剩下我们三个人面面相觑。
　　她也会声音梗塞。在她声音梗塞的一瞬间，我怀疑自己是不是太残忍了点。罗艺林的性格固然
让人讨厌，但是她和我们又没有什么大仇大怨，就算是她欺软怕硬也只是欺负叶离和苏萧而已。我
们又何必这样让她难堪。我虽然清楚她确实精明，知道在分寝室前就拉拢新人想好后路，却忽视了
其实她也很脆弱，她知道我们都不喜欢她，她预料到我们可能会用某种方式赶走她，但是她不敢主
动面对，不敢坦然面对。她会觉得委屈，会觉得面子上挂不住，会想哭。女生。再彪悍再世故的女
生，到底还只是19岁的女生。
　　罗艺林没哭。但是从那一晚起，罗艺林基本上就不再和我们寝室的人说话了。一直到毕业这样
的情形还僵持着。
　　我，郑瞬言，苏萧三个人依旧在一个寝室。陈水代替罗艺林来到了我们寝室。至于她为什么没
有留在原来的寝室，因

24，我爱的人在大学里有了爱人
　　暑假回家时遇到初中同学，问我在哪里上大学，我说叉叉大。她说，哦，那个大学啊，听说风
气很不好的。我气鼓鼓的在心底骂。就算我们学校风气不好也是我的学校凭什么轮到你来指责。这
种感觉就象袒护自己不争气的孩子。我一脸的不高兴都写在脸上。
　　她似乎仍然不过瘾，说，听说，江有女朋友了，你知道吗？
　　我呆若木鸡。我努力装出很镇定的样子，若无其事。可是我发现我的手在颤抖。
　　我忍了好几天，还是忍不住在他的QQ上留言，你有女朋友了？我只敢在他不在线时留言。
　　直到现在仍然无法坦然面对。
　　他留言说，是的。
　　就这么简单的两个字。
　　他到底还是在上学的时候谈恋爱了。
　　他是我第一个爱上的人。他是我暗恋了四年的人。他是一个不爱我的人。因为他说他上学的时
候不想谈恋爱，自己都要家人养着没有资格去对一个女孩子说什么爱与不爱。这是他15岁时对我说
的话。15岁的他能够说出这样的话，我一直为自己的眼光而骄傲。
　　可是，他也到底不能够完全控制自己，他到底也在大学里恋爱了。
　　我想知道那是个怎样的女孩子就这样轻易而幸运的夺走了我爱了四年的男孩子。
　　那年是我情窦初开的14岁，我把心事写到纸条上扔到他桌子上，我们的座位只隔了一个走廊。
他看了，把纸条捏在手里，低下头继续做数学题，不理我。我一伸手臂就把他的本子抢过来，用钢
笔在上面歪歪的写着几个大字，我喜欢你！你听到没有！他不看我，换了个作业本继续做作业。
　　我盯着他，一分钟，两分钟。。。。。。。十分钟，他还是不理我。我把他的作业本撕成一条
一条的，没有哭。他万般无奈的看了我一眼，依旧不与我理论什么。
　　初中毕业那年暑假，我跑到他家楼下，他在楼上里看到我，走出来。我们对视了很久，他让我
进他家里去。我说不用了，我是来问你，你去哪个学校。你去哪我就去哪。
　　那年中考，他没有考好，没有上我们那个城市最好的高中，而我远远超过那个高中的分数线。
　　他说，你这是何必。别这样了。
　　我说，我想知道你为什么不喜欢我。
　　他说，你太好强了。女孩子这样不好。我觉得你让我很不舒服。
　　我不理他，径直去敲他家的门。他无奈的跟在我后面。他妈妈自从知道了我是易粉寒就一直都
很喜欢我。因为每次家长会，班主任都会对所有孩子的家长说，这次第一名又是易粉寒。
　　他妈妈见是我，很高兴，批评他说，你怎么不好好学习，上不了最好的高中，只能够跑到附中
去。所有的家长都喜欢拿自己的孩子和别人的孩子比，比的结果永远是自己的孩子没有别人的孩子
争气。
　　第二天，我跑到附中去报名，我不敢跟家里说，我一分钱都没带，初生牛犊不怕虎的架势。当
我把我的分数条递过去，同时很镇定的说，我没带钱。老师接过我的分数条一看，连忙对我说，这
位同学你进来，里面有空调，外面那么多人挤在一起很热的。
　　是的，外面很多大人小孩挤在一起，烈日炎炎下，大部分家长在说一样的话，不争气，不好好
读书，上个高中都要老子掏几万块。
　　所以高中我们又在一起了。
　　这是我20年来，做得最对不起我的爸爸妈妈的一件事情。如果当时不任性，我就不会跑到附
中，如果当时不痴情，我就不会放弃最好的高中跟他来到一所普通中学。如果不是因为附中不够
好，尽管我在那里已经是最优秀的学生了，那么我就算高考再发挥失常一次也不会考到现在的大
学，让所有15岁前认识我的人扼腕叹息。
　　这是我的真实经历。
　　爱，是个惨痛的教训。
　　我牺牲掉我的前程认识了爱的残忍。
　　而18岁，高中毕业时，我问他的，还是那句话，你为什么不喜欢我。
　　他还是说，我真的不知道我有什么好的，你要这样。我也不知道我为什么不喜欢你。或许是你
太咄咄逼人了。我一直对你的感觉不好，虽然我觉得很对不起你。
　　我一听就哭了，那一场眼泪把4年的委屈屈辱期盼爱恋都痛痛快快的流出来了。那一年，还是
个烈日炎炎的夏季。我们在混杂着汗水，泪水，青春酸涩气息的操场上，告别。没有说再见，也真
的没有再见。
　　爱，是残酷的。爱上一个不爱自己的人是莫大的残酷。爱上一个永远不会爱自己的人，她的爱
会一次就燃尽了，她在一瞬间就苍老了。
　　我所有的爱情感悟都是他告诉我的。我在那一刹那就长大了。我在那一瞬间就老去了。年华已
逝，芳草凄凄。
　　我是真的爱过他。我所有最纯情最鲜嫩的青春年华。我所有最纯真最饱满的爱情，全部给了
他。却，颗粒无收。
　　一次深深的爱恋，会让一个人成熟很多。
　　我开始总结，我写了很多关于爱情的理论和感悟。我以为我的心已经坚硬成磐石。我以为我再
也不会爱上别人。但是，遇到另外一个男子，所有的坚固都崩溃，所有的矜