职场幽默二则：职业习惯


职业习惯1

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

职业习惯2

某局张局长突然接到一封加急电报。

电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。

阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。

邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。

职业习惯3

一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。

“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。

“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

职业习惯4

某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息．．．．．．”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．”

职业习惯5

一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

职业习惯6

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

职场幽默三则：年底要求加薪8法

讲理法：“老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧。”

　　对比法：“老板，再给我一万，我开的还是小奥拓，哪能和您的凯迪拉克比。

　　博取同情法：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒做爱花钱的老公/老婆。”

拂袖法：“不涨钱，我走人。”


　　输球法：常陪老板打高尔夫。每场必输。(此法源于国内的输棋、输牌法)

　　爆料法：“老板，秘书××小姐取笑我。说我一年挣的还不够你俩假装开会用公款到欧洲浪漫一星期的开销。”

　　分红法：“老板，你涨我二万元，我分你一万。”

　　暗示法：在老板面前大声念关于员工枪杀上司的报道。然后叹道：“可怜的人，薪水长得不够，才干出这种事来。”

职场幽默四则：办公室里的尴尬事

班车语录1
　　下班之后大家都上了班车，只有同事A(gg)还没来。同事B抱怨说：“A干什么都黏糊，下个班也跟生孩子似的。”司机搭话：“还是难产！”
　　
班车语录2
　　我们公司有两辆班车，两条路线，每个人乘坐的班车是固定的，也有某一天换乘或者不坐车的时候，一般会提前通知司机。
　　一日下班，我乘坐的班车人不齐，查点人数，发现少了C，久等不来，过了发车时间，猜测她是有事不来了，于是开车。
　　刚开出十几米，只见C一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝我挥手，满脸急切的表情。大家赶紧喊：“快停车，让C上来。”终于C气喘吁吁赶来，满面红晕地对司机说“师傅，我加班，不走了。”
　　全车人晕倒。

职场幽默五则：恋爱与面试

1、考官：你有女朋友吗？应聘者：没有。考官：你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官：你工作后准备再追女孩吗？

　　应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。

　　考官：对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？

　　考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。

　　2、考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：不算漂亮。考官：对不起，我们不能用你。

　　应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？

　　考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

　　3、考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：很漂亮。考官：她是你的初恋吗？应聘者：是的。

　　考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

年底要求加薪8法 分红法：“老板，你涨我二万元，我分你一万。”

哈哈．．．有这种好事，我也愿意做．

职场幽默六则：请假

老板经:竟敢跟我提请假?
想象一下当你向老板请假的时候，他这样回答你：
你想请一天假？看看你在向公司要求什么？
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。
每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。
每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。
通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。
每年有5个节假日，公司休息不上班，你只干15天。
每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，
而你竟然的还要请这一天假？

职场幽默七则：应聘

找工作
一青年做事总是毛手毛脚，所以老失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。上班第一天，他就不小心把店里的一只昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”

应聘表演
保镖公司门前排成了应聘长龙，主考为了尽快选到满意的人，便叫应聘者表演他们的拿手绝活。于是，各应聘者拿出看家本领，表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。只有一个人，一直站着不动。
“先生，您在等什么？”主考问。
“对不起，我是操纵原子弹的。”那人说。

随机应变
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么？”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作吧。”

一只驴子的职场散记
俺是一只驴子，今年18岁，大家说俺已是成年驴子，得找工作养活俺自己。
现在的驴子多，找工作不容易，听说，很多驴子都找不到合适的工作，只昨在家呆着，可是不行，咱家里经济条件不行，一定得找到工作才行。
经过分析自己的各方面条件，认为俺还是干老三行最好，就是拉磨和驮货。俺觉得驮货不太好，经常要出差，现在外面很乱，遇上抢劫什么的，那就惨了。
也真凑巧，牛大哥的一家面粉厂要招两个拉磨的伙计，可是牛大哥开出的条件很高，要本科以上学历，外语要达到六级，一个拉磨的，要那么高的文凭干啥？可俺实在太喜欢这个工作了，只好跑到狐狸那边买了一张假的文凭，为了想在竞争中高人一等，在狐狸的建议下，俺的学历升为拉磨专业硕士毕业，在应聘中，俺得到牛老板的赏识，终于得到了这份梦寐以求的工作。
上班第一天，牛老板以俺说，你的工作就是要把磨拉好，拉稳，工作不能迟到早退，要打卡，每迟到早退一分钟就要扣钱，工作时间不准东张西望，不准公话私打，不准……反正有许多的不准，记不住了。
然后牛老板对俺说拉磨这项工作是十分重要的，具有相当的科技含量，如果拉出了水平，拉出了风格，那么就成功了，在驴子界就是科技精英了。
这番话说得俺十分激动，心想一定要好好干，实现俺的驴生价值。
上班第一天，牛老板就拿出一块黑布让俺把眼蒙住，俺不愿意。牛老板说，这是防止你胡思乱想，要专心工作。俺一想，牛老板真是一个好人，他是竭力想帮助俺尽快成为一只名驴。
于是，俺的工作开始了，俺不停地转圈，磨子发出“吱呀吱呀”的声音。不知道干了多长时间，终于牛老板让俺停下来。解开眼上的黑布，俺一看，天哪，竟然磨了这么多的白白的面粉。俺联想
到许多人将吃俺磨的面粉，一下子有了成就感。
过了一段时间，报纸上说不准私营老板虐待员工，结果牛老板被点名批评，说给俺眼上蒙布是没有驴道的，剥夺了驴子的明视权。俺倒没有什么多大的想法，只要牛老板工资照付，自己在事业上有所成就，俺是不会太在乎的。

这样算下来，我们岂不是都没工作？
时间都去哪里了？

许多东西被叼老板重复计算了！

老板想让你走是没有理由的