报案的理由


　　有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！

　　警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。

　　“那你怎么早不来报告？”

　　“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

这不过就是个意外（太经典了）


　　我知道这只是意外，你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。

　　今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？

　　A。我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)

　　B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!

　　C。刷皮鞋用的牙刷谁拿了!

　　D。靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!

　　你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？

　　A。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？

　　B。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？

　　C。喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？

　　D。医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？

　　“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？

　　A。我就操！这车没闸！

　　B。惨了，我把油门当刹车踩了！

　　C。冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！

　　D。我的唇膏哪里去了？

　　你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激，想着自己虽说倒霉，但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话？

　　A。请告诉我，你们抬着的是什么？

　　B。完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！

　　C。试试吧，也许还有希望

　　D。糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完

　　你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨……而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。

　　也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？

　　A。都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。

　　B。老师，这只是个实验，是吗？

　　C。等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？

　　D。大家都站着别动，我的手术刀不见了！

　　终于，你踏出了手术室，(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外，我还为你的勇气倾倒，知道吗?能活着走出这家医院的，已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃(跃？？神奇！！)过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。

　　A。那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。

　　B。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套

　　C。千万别冲动，我们还没帮你缝针！

　　D。这是你的器官捐赠报告！

一个人打赌


　　德国哲学家A?叔本华（1788--1860年）某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。

　　一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：

　　每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。

　　有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。

　　叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。

唐僧：有种你就过来砍我


　　不得不承认，作为人类世界里唯一一位和妖魔鬼怪沟通的友好桥梁，我这个本世纪末最后一个大佬的文化价值，已经随着日渐增长的彪肉，而更加深入那些妄想长生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙们最幼小弱智的内心了。

　　人怕出名猪怕壮，最近老是睡得不踏实，好像二十年的光阴就要结束一样。所以深刻反省了这二十年的所作所为。基本上，我做到了人前让人欺，狗前任狗叫。吃饭的时候礼让同志，说经的时候尊师重道。虽然活得比较狼狈不堪，但是赢得了享誉千古的美名。我想离我那个一年一度的唐王选僧大会的头号交椅不远了。

　　果然，唐王这个屌人吃饱撑着没事做，今年硬要举行什么“西方游乐一年行”。几个得高望重的阿喇叭阿师父在经过层层塞选之后，点点头，用祥和的目光温柔了我一眼：“就是你了，唐僧。”

　　现实仿佛把我送进了很深很深的阴曹地府里，孤独的抱着一把破吉他，哼着《onlyyou》，看着时光倒流，美女，金钱，事业，地位。都远远的随风飘走，给了我一片枯黄的树叶。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的脚丫和白骨怪送上的嘴唇。

　　原来事事是无绝对的，在我接近崩溃边缘，决定随便找棵树吊死的时候，一只金黄毛的猴子压在山下喊救命，我随手撕了山上的封条打算解决掉它的喉咙，那座高高的山转念间居然崩溃下去，一瞬间，我又重新看见了明天高高挂在天空的太阳，灿烂无比的微笑着。我和那个叫作悟空的猴子抱在一起，我说了本世纪最让我终身难忘的谎话：“人家不要你，我要你。”

　　后来我又在高老庄结识了一只遭遇激情的猪，在沙河遇到了一个结实有力的挑山工，连哄带骗的要来一匹白马。看来，下半年的西天逍遥游真的可以晒晒太阳做做美容等着见如来这个佛头了。

　　嘻嘻，我是卑鄙无耻，可是我会慈悲心肠，仪表堂堂，催人泪下，如来不把那几本经书交给我给谁？我是没一点本事，可是会念紧“哭”咒，我的世界处处有美女，我会说仁义道德。所以孙悟空，猪八戒，沙僧这三个小贼还不得像狗一样乖乖的跟着吗？帮我打打人，杀杀鬼，助助我们唐家的威风。

　　你是妖怪又怎么样，你修炼千年又怎么样，你武功了得又怎么样。看我不顺吗？行，有种你就过来砍我！

一个电游玩家死后


　　一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”

　　“怎么了？”上帝大为不解。

　　“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

诅 咒


　　有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨 说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。

　　她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

写日记


　　老师让同学门写一篇200字的日记，小明回家想了又想，写到：“今天，妈妈让我去买菜，我问白菜多钱一斤，卖菜的答到，1毛。

　　我心想：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜 。。。。。。”小明一看，还差4个字，又添了一句“真便宜呀”

飞机飞过精神病院


　　一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问：“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

神与教皇


　　一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”

　　病人居然理直气壮地说：“神说的！”

　　这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

计程付钱



　　一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门钩住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。

　　一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：“没出事吧？”

　　“还好，”伯内特气喘吁吁地说，“可是，我还要再付你多少车费呢？”