自大学以来，在京城以管窥豹地见识了当代无道德导向式素质教育的卓然成就，我一直在比较中反思自己的价值取向并不断对其加以修正。
这种生活重心的转变，或多或少地导致了我性格上的返璞归真，于是自己由当年锋芒毕露、处处强势的风云人物转眼变成了一个深沉含蓄、安逸闲散的无名小卒。虽然生活波澜不惊不兴，但一切在我眼里都那么美妙。我清心寡欲、不争朝夕，恍若一个历经岁月沧桑的老者，抑或受尽苦难、劫后余生的人。

而我那二十年来风雨不蚀的与众不同的特质，还是让我不免一如既往地桀骜和清高，也便常常对周围同在素质教育和煦阳光下茁壮成长起来的大学生们的处世之姿持有一种态度上的不敢苟同和心理上的“鄙”而远之。

话说有个男生，论家境当数宿舍六个人中最殷实的，在金钱关系上也是异常的精明——曾经兴致勃勃地排了整整一夜的队伍买一双限量版的XX鞋，之后再高价卖出去挣了个几百；也曾为了捞一笔而满怀激情地办同学会；还考虑过从批发市场进一批货来卖，好从中挣个差价。诸如此类的事不提也罢，但难以想象的是，平时剩下的一包方便面、一个小作业本，他都会开个不痛不痒的价想卖给你。甚至宿舍里一根五块钱的晾衣杆，他都郑重其事地提议六个人集资买。有时同学中也不乏对他有看法的人，每每论及于此，他都会义正辞严地以其座右铭答之曰：“我不是慈善家，我是商人。”

有的人认为世态险峻，既然我们迟早都要与生活作斗争，那么培养得越早，能力就越强，资本也愈发雄厚。然而我觉得，这种生存手段心理开始得太早，斤斤计较的作风也用错了地方。再者，无论活着是件多么现实的事情，也总归是该充满人情味的，否则就像脱水的苹果，干瘪得不成样子，生活也就没有乐趣可言了。

尽管平时还勉强维持着基本的礼貌和客套，可是彼此大相径庭的价值取向已经露出了狰狞的分歧。我不禁长叹：怎么就从不曾发现有人像追求物质利益般痴狂地向往精神世界或人格的发展呢？沉默是我的不以为意，而我的观点已经呼之欲出：庸俗！

更让我觉得俗不可耐的是某年级某个班的班长。

我老实忠厚的朋友蓁蓁时任那个班的团支部书记，常常跑来向我诉苦，说他们班长老是无情地压迫他。刚开始我只当是同学之间难免的误会和小矛盾，没太在意，尽拿“宰相肚里能撑船”之类的话来开导他。后来他决意要辞职的时候，我才意识到大概不是“肚子”的问题。

原来他们班长是个戚戚名利客，好大而喜功，班内各种活动都做足了表面功夫，极尽形式主义。又重权欲，自然喜欢指使他人，便尤其是面善的蓁蓁了。上级面前，他却把功劳都揽给自己，把罪过都推给蓁蓁。蓁蓁虽性情温和，但也不会任其摆布，于是便受到那人笑里藏刀的非难和排挤。

早在一年前，我曾和那人一起打过篮球。“笑面虎”的心狠手辣我是见识过的，料定此人绝非善类，只是没想到其代表性竟如陈友谅般典型。

领导面前趋炎附势的家伙，如今居然当上了团委某部部长。每每想到周围霸权横行、奸臣当道，我就有股愤而起、怒而争的冲动。然而天下乌鸦，又岂是我一己之力能扭转乾坤的呢？

从事业发展方面来说，每个男人心底都有种对权势的心理冲力。在当年位高权重，被眼前的辉煌迷失前进方向的时期，我也一度沉浸于名利与荣誉之中，疲软了百折不挠的筋骨，荒芜了苍葱翠绿的理想。人生是没有长久的安逸可以贪图的，也没有唾手可得的功业。不思进取终将自食其果，因循苟且必然自取灭亡，而不遭此一劫便不能真切地体会到什么是“诱惑”，什么是“逸豫可以亡身”，什么是“既得志则纵情以傲物”的智慧。

另一方面，我是个从不愿树敌的人，而以我的个性也绝不会与这类人为友的。我甚至懒得对其发表议论或屑于作出任何评价，大概因为我认为，人世间最大的鄙薄莫非沉默了。只是，巧言令色常给人一种如沐春风的错觉，太多的人被其虚假的笑容和伪善的面孔所蒙蔽，浑然不知什么是“傲慢与偏见”。（《傲慢与偏见》一书故事中士兵威尔是个道貌岸然的小人，男主角达西对他十分反感，但女主角伊丽莎白被威尔的风度和花言巧语所迷惑，于是错怪达西，对他怀有偏见。）

然而最让我对周围这群国家栋梁们感到痛心疾首的莫过于爱情了。

宿舍的某个男生实在是让我恍然意识到自己的见识之狭隘和想象力的瘦骨嶙峋之至。我作此文之时，与其有关系的异性有两个。从我对他近两年的了解，这显然是低于他的实力的。而迄今为止，与他有过精神抑或肉体关系的女生数，我就不拿来耸人听闻了。

诚然这只是社会个例，或许不幸地被我撞个正着。但倘不是那群麻木女生的默许与纵容，也绝成就不了这活生生的陈世美。“睁一只眼闭一只眼”，当局者无知的宽容可以越穿道德的底线，冷眼的旁观者怎不会“事不关己高高挂起”呢？身边的种种现象让我瞠目，诸般话语令人结舌，莫不是自己的思想保守得跟不上现代化、全球一体化的步伐了？

又有一个男生，一如我当年油嘴滑舌的那种，也是个大男子主义的家伙，去岁与小妹相恋，甚是甜蜜。半个学期后，小妹终于忍受不住每日闹矛盾后的哭泣，还有言和后复起的摩擦和眼泪，决定和他分手，义无反顾。但男生仍是穷追不舍，见缝插针地献殷勤，极尽了每日的温柔。正当我不禁因他的执着坚定而对其刮目相看的时候，另一个漂亮女生向他告白，他居然眼睛都没眨一下地答应了，从此竟再也没过问小妹半句。

之后我的感情也陷入窘境，一个公主在我内心最脆弱的时候几欲闯入，一再被我婉言相拒。周围得知的同学无不叹惋，无不劝我。于此，我从他颇富热心的忠告中听出了众男生共同的心声：“赶紧答应她吧，人家公主多漂亮多可爱啊！况且她爸还是哪个哪个公司的老总，有钱有势有地位，你又何必还想着那谁谁谁呢？”我无言以对。

他们对感情的选择有如此明晰的价值导向性，岂是如我般盲目无知的人所能比拟？他们的快活是如此的信手拈来，又怎会稀罕思念的刻骨铭心？呆讷如我，固然看似一无所获，而他们轻佻浮滥的爱情，沉淀不出彩虹似的梦，终将在秋叶落后草草收场。我也曾大言不惭地说“转身后又是一泓清泉”，但谁会明白那只是长久的苦涩过后聊以自我安慰的呢喃？我毕竟生来思维迟钝，怎会习惯于转身后头也不回地尽情欢笑？我这样的不知趣，斯时斯世怎不会被他人嗤之为脑残？

如此这般。

诸如此类的事情让本就行事作风特立独行的我愈发感到与环境格格不入。有时觉得自己是与世独立、清高而傲漫，但有时又自认为超然物外、卓尔不凡。思来想去，而后终于明白：其实格格不入的不是我之于他们，而是所谓的理想之于现实。

我们从现实的家庭中走出，又尚未进入更现实的社会，却只是在这两者之间获得暂时自由的翱翔，被默许一小段不靠谱和不着调。也只有我们大学生这群游走在真空地带的人，才会在“理想”和“现实”这两个庞大得虚无、飘渺得可笑的词语之间逡巡畏葸，徘徊纠结。

我们都知道生活中什么是至真、至善、至美的事物，但现实是，当今之世人格发展鲜为人知，需求和欲念要远比真善美在人们心中来得珍贵。尤其在这个以物质追求为发展重心的时代，内心世界慢慢被忽视淡漠，谁又能沉下心静静聆听自己心底的声音？人们蜗居在现实的洞穴中难以辗转反侧，怎会理会他们早已苍白脱氧的理想？

有的人拥有一根曼妙的舌头，枯燥乏味、味同爵蜡的人生也乃他不何；有的人练就了一种神奇的本领，可以刺瞎自己鉴别真善美的眼睛，把那空洞苍白、自私虚伪的生活过得五彩缤纷；有的人创造了一种必胜的拳法，能够捂住自己良心的鼻息，从那腐烂败坏的思想中闻出玫瑰的芳泽。

我只希望有一天，我可以淡然地生活，坦然地微笑，一如既往地耽于思考，鉴世间真善美于心中，欣欣然地传予后人以诚意、正心、修身、齐家之道，然后了无遗憾地老去！

泰戈尔说：当我的声音因死亡而沉寂时，我的歌仍将在我活泼泼的心中宛转悠扬地唱！

此至真之言，只可谓知者道，不足与外人说也。