很想长大,却害怕...

送走了老哥和同学,拖着精疲力尽的身躯昏昏的盯着电脑做毕业设计沉沉地...

很累很累,却无法睡着的这种感觉原来比很困很困却不能去睡的心情糟糕好多,仿佛一下子被负上重担压抑的喘不过气来...

看着放在桌边的手机响,这个老哥挑选的以我生日为尾数的号码,勾起那么多关于南京的记忆...

三年多前,在老哥的陪同下来到南京来到H大学读土木工程这个专业,那时心里有多委屈,我想只有我自己才能理解,无数次在心里纠结,如果...如果......

而三年后,我对自己说如果让我再一次选择或许我还是希望有这样的意外有这样的挫折,我还会选择这个让我很着迷的专业,我还会这样庸庸懒懒的过,不想去刻意追逐什么优劣也不想去折腾什么绩点,遇到喜欢自己自己却总是无法坦然接受的遇到自己一刹那间喜欢却不会喜欢自己的, 这样的遇见让我同样欣喜,这样的平平凡凡让我很感恩...如果可以,我希望可以延续中学时代的从容,继续吃着零食悠闲的看书画图写诗词...

上大学后发现自己其实很奇怪,明明很乐天的性格,却喜欢悲情的歌曲和文字, 一边舔着棒棒糖唱儿歌一边却又翻着旧相片伤感的一塌糊涂...

喜欢反反复复的听同一首歌,喜欢听不同歌时想起某一个故人,喜欢为每一份回忆赋上不同的旋律...

喜欢假想一些如果,而这些如果永远都不会有结果...

心里总想着去改变,换掉身上的运动装变身翩翩小女人, 而这种想总是搁浅在想的台阶上又烦琐着不想去落实...

当站在老哥身边,互相打闹着,完全是十年前的样子,却又心酸的眼泪掉下来, 不想再做被保护的小女孩, 真的很想有一双翅膀去蔽护我的家人, 真想自己很大很大大到有能力去关爱我的亲人...

想到有一天我会离开我熟悉的大家去组建另一个小家, 这样的转折让我很害怕,我怕我的新家里没有爸妈给的那种疼爱没有哥哥那样牢固的保护没有可以容纳我缺点的角落去存放我一贯的任性...我怕我会像小时候耍脾气时一样走出家门却没有像爸爸那样的男人去院子外把我拎回来，我怕我会跟像哥哥那样的男人吵架，而他不会像哥哥那样在最后屈服傻傻的为我揩去眼泪...

有时候很想找个肩膀去依靠,但更多的时候是害怕靠错肩膀...

有时候很想去接受,却担心接受了后悔了不能回头...

有时候很想很想长大,却顾虑烦恼增多亲人不再...

很想长大, 却会害怕...