221、一次两同学在宿舍口角打起来了，被学校抓住了，主任在大会上点名批评：“XX和XX在宿舍里口交……”

222、一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！！”众人倒。

223、一天，想吃鸡蛋炒西红柿，偶到饭馆，对点菜的说：“要一分西红柿炒番茄！”晕~

224、一男生指一深坑对其女友说：这个深好坑！
225、还是此男生，在路过一上坡路时，忽然想起女友说过的前天被他舍友骑车带上去的事情，说：我也能骑你上这个坡！晕！
226、还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

227、一次偶骂人：“你不哑巴没人把你当闭嘴。”

228、老公老婆一块儿去公园玩划船，因为休息天人多要排队，老公排了许久有点心急，张口就问管理人员：师傅，我们什么时候能上床（船）！老婆忙抽出挽着老公的手，退开两步，东张西望装作不认识此人状。
229、我昨天坐火车回来，在火车上，一个小孩在三个人的硬座上睡觉，边上一个好心的哥哥担心地说道：“这孩子一动，这车不就掉下来了？”
230、前几天，美国打伊拉科那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉科（依维客）去行了。我俩当场晕倒。

231、初中老师让我念课文，我张嘴把“一片菜畦”就念成了“一片菜蛙”，全班笑倒~~
232、我家来了客人,我问她想不想吃兔子肉,她说随便,我喃喃地说,我真是的,简直就是问鸡杀客!哇!同学狂晕~~

233、还有,我经常说:人不可斗量,海水不可冒相!!!!!!!!!

234、一次，碰到一个同学，我问他女朋友呢？刚好他们分手了，他说：“唉，你真是哪壶不提开哪壶！
235、物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！
236、化学老师：“同学们要仔细注意小烧逼……。”（她想说“小烧杯的壁上会出现水珠……。”）-_-
237、上初中的时候办主任问我“你叔是不是分校的校长”？我说“男的？”

238、一次小侄子问我桃园三结义都是哪三人，我脱口而出：刘备关飞张羽

239、年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗~~

240、某天和同事们讨论下班以后的活动，我想建议先一起去吃鸡煲，然后再去泡吧，结果我大声而清晰的对大家说：“我们一起去吃鸡吧啊”大家楞了一下后狂笑，我则低头找地缝……

241、昨晚才听到的，跟我大哥讨论靓女和金钱的问题，最后他的结论是等有了钱，大女靓把！！！
242、一次骑车带一巨PL的MM，走了一会儿感觉很吃力，下车一看，她说了一句：“你自行车气没胎了”。一秒后，我们狂笑~~
243、大四毕业那年我们毕业生卖书给师弟师妹们，好赚点银子去打CS，那天我兴冲冲的到隔壁宿舍找一个哥们一起去卖，张嘴就说，“王××，我们一起去卖 淫吧”，考，晕倒一片！
244、幼儿园里，午睡时间，两个老师聊结婚的事。到了该喊小朋友起床的时候，一般都是老师大喊一声“起床”。但是那次，老师大叫一声－－－－－结婚！！声音非常洪量。那个老师就是偶MM。
245、一可爱MM，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见”。那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说：“爸爸再见。”俺爹那个乐啊……
246、一次一哥们出差去宁波，回来时跟我说：“宁波的毒子好蚊啊！”
248、去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”
249、一次晚会上，报幕员：“下一个节目-笛子独奏，扬鞭催马送流 氓（粮忙）”……

250、记得高中有一同学，跟我争论的时候，争不过突然想骂人，居然冒了一句“F UC K M E”，当时有很多同学在场，倒了一大片~

251、当时我们住在校外，为了方便就买了一辆自行车。一次下雨，我忙对MM说：“下车了，把雨推屋里去”。
252、听我好朋友（男）说，他们学校澡堂，一三五是男生洗澡，二四六是女生洗，我朋友星期二回家洗了个澡，回到学校，听他们班一女同学说：“昨天，洗澡了，那水真热。”我朋友当时就接了句：“你昨天也洗了？我怎么没碰见你啊！”说完两个人的脸就都变柿子了。
253、学校开运动会，我参加花环队，一天一同学满脸焦急的跑来对我说：“你咋个还没有走哦？花圈队队开始训练了！”屋内同学皆倒~~

254、与同学一起去买鸡翅，问老板价钱，我是这样说的：老板，鸡尖（翅尖）多少钱啊？
255、大一的时候，那天天气不太好，有下雨的征兆狂风不已。我的同学放学回到寝室走到窗口很潇洒的推开窗户，充满豪气的大喊一声：啊！风雨欲来山满楼啊～～～！”笑倒我们一群人。
256、上大学的时候，去BF家里玩，走的时候BF对着他爸喊了句：“爸我送她出去”，我也张口就喊：“爸，我走了。”话一出口，立刻愣住，脸巨红，他和他爸爸则在一旁狂笑。

257、一次，做老师的MM对同学们说：“在公交车上看到抱妇女的小孩要让坐……”


258、当年全国热播美国电视《神探亨特》的时候，对门的阿姨经常喊《神头亨探》开始了。


259、前两天出去吃饭，一位师兄喝的有点高，说酒不自醉人醉人。


260、一MM到我房间看见我的花瓶里的花，她说：“我的瓶花的瓶都死了。”

261、一次在教室里自修说到别人考试不及格留级，结果我那位厉害的室友说到：考试及格要流产，旁边人一齐看着我们，晕死~~

262、有一天，我冲做完作业的儿子喊到：“都九点半了，赶快脱屁股，洗裤子”，闻言，我老公和儿子都笑翻在地。

263、还有一次，我和儿子说：“磨蹭什么！赶快把杯子喝掉，把咖啡洗掉”。
264、一次MM到我屋里玩，看见我新买的帽子，就戴上玩，一不小心，把帽子掉进盆晨了，她不好意思的说：“对不起，我把你的盆子掉帽子里了。”

265、偶同学经常说：“对敌人要像落叶扫秋风一样！”
266、有一次在新东方听课，有一女生模仿阿甘在珍妮墓前的悼词，念完后，该男老师激动地说：“太感人了，谁能给我一张卫生巾”。全班暴笑五分钟。老师立在讲台上，脸都白了，说：“forget it”。

267、大学寝友参加迎澳门回归演讲比赛，精心构撰演讲稿，化用余光中诗句，小小船票仍将登上时代的巨轮。结果讲道高潮，激昂地说：“这张小小的船炮是否能登上……”狂笑。

268、sars期间，系书记在全系学生大会上大讲学校严防死守，强调坚决不能在中文系首先出问题。结果来了句，我们系一定要在这个非常时期挺住，坚决实现非典在中文系零的突破。

269、我男朋友有次和我去中餐馆吃饭，明明菜单上写的荷豆（荷兰豆）鱼球（鱼丸），点菜的时候他张嘴就喊：我要一个荷兰球豆，那个WAITRESS还是我们同学，我都立刻装作不认识他。
270、上中学的时候每天骑自行车上学，练就一身好本领，风驰电掣，然后被一同学夸到：你果然是“人高艺胆大”啊！没把我从车上笑下来！

271、我记得以前和几个朋友打台球的时候, 一个哥们打的时候白球老是摔袋(就是指母球落袋)。他就嘟嘟囔囔的抱怨说:“这球没法打了，老摔白带(袋)。”
272、一次我打电话到客户那儿，说了几句本想问他姓什么，就说：“请问您免贵姓什么？”那人说：“我不免贵姓吴”

273、学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁！”读做“法西斯万岁！”众怒。

274、爱玩联众的朋友都知道联众里面有一个游戏很好玩，就是拼图。那天我和一个男同事一起在一台电脑面前玩拼图游戏，他负责点鼠标，我负责在旁边监督指挥。那天的一幅图是拼一个赑屃（长得和乌龟一样的传说中的动物）驮着一个大石碑的照片，因为有时间限制，我们都很紧张，手忙脚乱。突然我看到他拼错了一块，急得大喊：“哎呀，你的龟头放错地方了！！！！！”两秒钟之后男同事和办公室里其它一帮子同事哄堂大笑，我则恨不得找个地缝钻进去！！！！！
275、一次在武汉徐东路小肥羊火锅城和一哥们吃饭，服务小姐问“要点什么饮料？”我俩都不想喝酒，我就说“来两瓶汇源橙汁吧。”小姐大叫“汇仁肾宝两瓶。”晕
276、那次陪同学去买受链，同学问老板娘：“这银链好细。要是断了咋办？”老板娘答曰：“一般的金铺都能修理，没问题”同学继续问：“就是那些卖银的地方吗？”
277、大三那年和同学去北大，来到一湖畔，远远的看到一石碑上有三个字，我大声的读到“来石潮”!走近了一看，是“未名湖”。同学爆笑~~

278、在学校的演讲比赛上，我声情并茂地大声说道“我们一定不能拖四个后代化的线腿！”，台下全晕！

279、寝室某美女每天早上都要叫我们起床,某日久叫不起,她大声感叹:真累,每天早上都要我叫床!

280、偶和男朋友一日黄昏漫步,偶说他不解风情,他大声感叹:三条腿的蛤蟆难找,象我这样四条腿走路的人还是很多的,你去找别人吧!一秒之后偶笑的走不动路

281、高中英语老师翻译句子：“一头海飞丝（海狮）爬上岸……”下面一同学摸着头发问：“那飘柔下海了？”

282、今天刚听到的：领导开会，把“广大的股东”念成“广东的股东”


283、几个MM在讨论哪种洗发水好用，一MM说某某洗发水好，还说了一句广告词：秀发去无踪，头屑更出众。
284、有次开学我们照例上素质课，他让大家做了很多组200米速跑，结束后，很多人都累得蹲在地上。这时候我们老师就教导我们：“站起来活动活动，不然大腿肌肉里的乳酸就会变成脂肪。”结果还是有人不站起来，结果此师大怒：“快站起来！不然腿上长乳房！”


285、到乡下去，问一位妇女每天在家都做什么，她回答：“还能做啥，烧孩子抱火呗。”

287、有个实习医生在急诊室，来了个病人，她紧张地问：“你哪儿肚子疼？”那个病人愣了一下，也没反应过来，就答：“我浑身上下肚子疼。”
288、上学的时候，学校组织看电影，我不知道放什么电影，就问我同桌片名是什么，她顺嘴回答“雷开离锋的日子”，实在太顺嘴了，我都没有反应过来，哦了一声就坐下了，两秒钟以后半个班笑疯了
289、刚进初中，第一次来例假，我惊慌不已，正赶上语文课，我问同桌，我是不是得病了，我同桌颇为成熟，告诉我叫例假。还不停的解释。这时候突然老师提问一个词语，我同桌猛然站起来，说了两个字——例假，结果全班哄笑！

290、我再来一个，在大学时，一起烧烤。我们班有个叫胡乐的人，我们恰巧坐在一桌，每次我都烤糊，于是我总是大叫，我的糊了（胡乐），我的糊了（胡乐），说得我同学惧窘！

291、足球场上,看见自己拨的个GG盘带太多了,都白白浪费了机会,就冲着他大喊:“你 白 带 过多啊“,那GG倒乖,一脸严肃得点头同意.场上其他人都笑叉了!~~~


292、初中时班里很多军事迷。有一次午休时我们大家在大声谈论国产的歼击机和强击机哪种更先进。结果一位军盲自以为是地大声和我们探讨：“其实咱们国家的强奸机都不如人家国外的…………”众皆倒！
293、一次和朋友谈摩托车和汽车的安全性，他张口就说：摩托车是皮包铁，汽车是铁包皮。被我们笑了他一晚上的铁包皮。

294、第一次给学生上课，十分紧张，学生大喊“起立”。我一时没有反应过来，随口说出:“老师~~~好!”学生当时很惊讶的把我盯着~~


295、今天看《九品芝麻官》，女儿说电影上有“滴子验血”，老公赶紧纠正，不对，是“滴亲验血”。全家大笑－－实为滴血验亲！
296、一日，我和舍友商量午饭去哪吃。其中一舍友饭后要回家，于是她想再校外饭馆吃。而我与其他人都想去校食堂吃。争执不下，她有些生气，说道：饭馆离车站近，我吃完擦擦屁股就走人了。（实为：擦擦嘴或拍拍屁股）宿舍人狂笑，由她吃完擦屁股走人。


297、偶一好友上呼吸道感染，我们去看他，他说：“都怪我没戴胸罩（口罩）啊”~~众人皆倒！

298、女友说的，她们寝室有个同学经常说错话，一次在窗前傻站了半天，冒出一句：“风啊，好大的天。”

299、那时看《米老鼠和唐老鸭》正是吃饭的时候。那时偶妈妈又不准偶们一边吃饭一边看电视，偶姐姐趁偶妈妈不在，打开电视喊道：“快看米老鸭和唐老鼠……”偶绝倒！！

300、那天，老公看《兄弟连》，兴奋地告诉我们是斯皮尔.博格主演的，女儿（8岁）惊奇地反问：“什么？是‘吃屁了打嗝’ 演的？”

301、小时候，坐在车里看见路边在修路，问爸爸说：这儿盖路干什么？半天爸爸反应过来说：我可没教过你是盖路……可是到现在我都不明白为什么路就不能是盖的呢？
302、记得初中时候，一女同学在教室门口拿着本子做马上要扔过去状，冲着一坐着的男生大叫：“***，接稳（吻）啊！”

303、那天参加碧欧泉发布会，那个MM主持充满感情地大声说：女士们下午们，先生好！！倒地一片
304、上小学时，又一篇课文描述穷凶极恶的日本鬼子在村中喊着“屋里的人统统地给我出来”，一同学非常顺畅地读到“屋里的人一桶一桶地给我出来”！
305、一次军训，教官对我们说要求，每天中午12点去饭盒里吃饭!（应该是饭堂）

306、我们电台的音乐节目主持人很有感觉地说：“下面请听来自《最美》的羽泉。”

307、高中班主任很生气的对全班说：“回去把自己扪着问一下！”（扪心自问）


308、夏天不都穿的少么，我表妹属于比较fashion那种，穿一吊带儿背心一短裤就要出去找同学，我小姨（她妈）挨厨房一声怒吼：“你给我回去换去，敢给我穿一裤心背衩儿就出去！！！”

309、“换台，换台，看“铁齿铜岚纪晓牙”！！

310、出去办事，因为我喜欢坐副驾驶的位子，但是老是因为急刹车而被撞到头（别克商务车），于是那天一上车就找安全带，边系边说：“让我先把安全套带上。”然后脸暴红，还好司机是自己本部门的，看他也是想笑没敢笑，郁闷！

311、一次，几个同学吃饭，其中一个要为另外一个夹菜，还要喂到嘴里，那个夹菜的夹了一大块肉对另外那个用古文说；“汝头（乳头）伸过来！” 全部喷饭！
312、一天和朋友到饭店吃饭，点了盘白切鸡，朋友在大嚼鸡肉时突然发现鸡腿上有几根未拨干净的毛，朋友性急，当场就大叫起来：“老板娘！你来看看，你的鸡 巴（拨）毛不干净！！”，顿时，整个饭店一片死寂，都回过头来看着我俩，我当时那个巨寒啊！！
313、偶也说一个：有一次我们上大课，我这人比较皮，就在后面踢前面同学的椅子，她一回头本想说：“别从后面踢我座”，结果她脱口而出：“别踢我后坐”声音还特别大，顿时，全场暴笑。（后坐，是某动物的屁股的称法）
314、我们家一大妹子厨房和厕所总是分不清楚，有一次在卧室，听她在走廊对另一个妹子说：“厕所里有两个冰箱，啊，不对，是冰箱里有两个厕所！” 还有，她还分不清楚冰箱和蚊帐，常常指着蚊帐说：“他怎么又进冰箱睡觉了！”
315、小时候上课朗读课文，课文的题目是“十里长街送总理”，本来是个沉重的话题，被一个同学朗读成“十里长街送经理”，不知道那个同学当时在想什么呢。
316、有一次和一个帅哥说话,因为他实在很帅所以有点紧张,本想说:那你平时过的挺充实呀!结果说成:那你平时过的挺丰满呀!汗流不止……

317、高中时化学老师一进教室大声喊:起立!班长大瞪眼睛，但全班同学还是乖乖地起立。老师走到讲台后又说:稍息!全班同学爆笑……赶情这位老师原来是教体育的。
318、还是小时候，我常向我妈表忠心，说她老了走不动了我扶她走。结果说成了“你老了我胡你。”
319、一次，教育房东的孙子说：吃话时不要讲饭！巨没面子，扭头就上楼了。


320、另一次：班上聚餐，偶旁边是女生，带着纸巾，我吃到中间，说：请把手纸给我点……暴晕啊……