122、老师对一上课说话的学生吼道：“××同学，你给我把嘴站起来！”


123、某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释道：“头儿！我知道是我的错儿，可我真是故意的呀！”


124、小胖儿见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火啦！”

125、某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去找洗手间吧！”


126、某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯……”


127、丈夫对妻子气愤地喊道：“告诉你，你已经把我逼得忍无可走了！”

128、某君急匆匆赶到车站售票口脱口说道：“请给我来两张下午去广州的火车头！”


129、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

　　　　
130、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

131、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。
　　
132、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，说道：我伸出一只猪蹄，飞起一脚.....

108、一天偶哥们穿了一件T恤，后面印了一只卡通鸡，一MM见了后对偶哥们惊呼：“哇，你的小鸡鸡好可爱噢！”顿时礼堂里倒了一大片……
　　
133、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

　　　　
134、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我操，这么烫，猪都受不了啊……

135、 有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。


136、高三时有一次和一个女同学（巨可爱）去书店买参考书，一边挑，一边聊，旁边的售货员得知我们是四中的学生后，对我们刮目相看、大加赞赏——心里那一个美！~~后来越聊越起劲，说起我们学校一个姓杨的团委老师，我脱口而出：“那个杨委———”…………（声巨大）旁边售货员脸色都变了，我当时恨不得把手里拿的《黄冈》吃下去。再看我女同学脸都憋红了。

137、我在预科给学生上课，有一次我跟他们说关于考试的事情，让他们有选择的作题，因为时间不够用，结果不知怎的就把时间说成钱了。海一连说了好几遍，因为你们没有足够的钱，然后就听见下面哄堂大笑，那个糗阿。

138、还有一次，上学的时候，忘了让我们同学填什么表格，我一时情急，又想说“表”，又想说“单子”，结果说成，“来，你添一下这个表子”，结果自己都寒得要命。


140、我小学参加学习雷锋演讲比赛，由于紧张竟说“我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去。”结果我屁奖都没拿到。

141、客服小姐需要请客户记录一个编号，本想说：请问您手边有笔和纸么？却说成：请问您身边有手么？两人大笑。我就是那个客服小姐。

142、高中的时候 有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连扫阿姨的垃圾都知道”。当场撂倒一片~~~~ 而且直到现在每次想跟别人说这件事情之前，都必须先好好想想应该把哪个放在前面 ：）



143、有一次，同事对我说话动手动脚的，然后我就说：说就行了，嘴不要动！

144、一次上课时，一同学读课文：江山如此多娇，引无数英雄竟夭折。

145、我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋。但一着急说成：挤个猪蛋。

146、语文课做阅读分析，老师本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？


147、历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下……暴汗~~~~~~~

148、记得小学时上课班长都要喊起立的。偶们班长可能变形金刚看多了，老师一喊:“上课！”他就大声的说:“变形!”把老师都笑趴下了。


149、一个同事，想说一个MM的脚太大了,结果说成:“太脚了!太脚了!”……



150、一次，偶向众位MM展示肱二头肌，于是我说：“看我的肱头二肌”，众MM暴笑，后来传成“二头公鸡”。

151、学校食堂，有一位mm对着窗口喊：师傅，油饼一根、油条一块！

152、第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的（精液的）````````````众倒！！
153、一MM第一次进网吧玩，不会用鼠标，问老板，老板站在门口大喊：“点左标鼠键”。


154、电影院出来的时候人多，一个MM被人踩了。MM想骂“你娘的B，你踩着我的脚”，结果一急就成了：“你娘的脚，你踩着我的B！”


155、“阴风袭袭，吹的我寒毛直竖”一紧张被读成“寒风袭袭，吹的我阴毛直竖”
156、有一天同学在路上看见一只小狗，喜欢得不行，就说：这小爱真可狗！我们全倒~~~她居然不知道我们笑什么呢。小狗冲她眨眼做无辜状。


157、初一时候，班长同学不学无术，但非常得老师宠爱，一次老师叫他站起来读课文，他张嘴就把《打猎》读成了“打猪”。


158、某天，班长又被叫起来念课文，可能头天晚上在家温书来者，声情并茂，感人非常。到了该煽情的事情，原文为“啊！蔡老师”，班长大人大声地读成“啊！祭老师”。我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。


159、小学三年级背诵李白的《静夜思》，偶大声背诵到：举头望明月，低头思低头！
160、原来跟同学闹着玩，他张口一句：我又没咬你（我又没惹你）。被我笑了半年。

161、“小飕风风的吹着，在这伸手不见黑夜的五指！”
162、我的高中老师狂逗，有一次公开课，打了下课铃后，他特别紧张的说了声：“上课”，全班全倒~
163、学校歌咏比赛，全班练习《二小放牛郎》，男领唱每每唱到“那放牛的孩子王二小”，总是唱成“那放牛的孩子王小二”。
165、有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上。有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！！！！-_-!!!!


166、记得我上初中的时候是英语课代表，每天上英语课的时候，老师一进来，我就的喊“起立！”当然是用英语了，“stand up!”结果一紧张，喊成“sit down”了，结果就我站起来了，大家都看我，然后哄堂大笑！


167、我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是‘腰部半截’吗？”


168、初中时候，又一次上课，老师进来，大家没看见，老师走到讲台前，敲敲桌子，大叫一声“起立”，然后班长条件反射大叫一声“上课”。
169、高中时候有一篇吕叔湘的文章，中间提到朱熹，叫一个同学起来念，此人有点口头语，张口就念“那个小（口头禅）朱嘉”。

170、呵呵，有次去吃饭，一大桌子人，有男有女，服务员拿来餐巾纸没有分给大家，就放在桌子旁边，旁边的一MM拿来每人分一包，一边发一边说着：“来，拿着，卫生巾，每人一包。”我当时听到惊讶极了，想笑没敢笑出来，其他人不知道是否一样，都没笑，MM脸可涨的通红！

171、前2天的事，我们都在上课，老师放幻灯片，所以屋里很暗，后排N个通宵高手立刻进入梦乡……老师生气的说：怎么又都倒下拉？你们都这么大了还用我给你们叫床吗？此话一出，全班兴奋无比！一直持续到下课！

172、我记得初中一个年老历史老师，正在一次考试结束后满脸怒气的训斥我们，本来好象应该说：同学们，其实你们的脑子都很聪明！大概是年老的原因吧，竟然脱口而出：同学们，你们的naizi都很聪明，众人扑到。
173、那时北京到处是模范售票员李素丽的报道,我问我同桌“你知道李丽珍是谁吗?就是33路的那个售票员.“我同桌“哦“了一声,然后我们倆对视一秒后狂笑。
174、我上课和学生聊天，讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛。张口就说：“铁筑的铜佛像”。
175、另一次给学生放英文电影，响起来的是中文配音，马上指示一个男生说：“去！调一下音道……”我马上意识到什么，那个男同学木在那里半天。


176、我一哥们特好教育别人，口头语是“不是我说你...”。有一次喝多了，教训另一个哥们：“不是我说多了喝你.....”众狂笑！

177、中学一老师说“每个人都要吃水喝饭”。

178、上个月烫头发的助理小姐说：“别急，我马上给你的颜色上头发。”


179、记得在《最后一课》中有一个老头叫郝叟，一同学声情并茂的朗读道：“好骚”。

180、十几年前的事了……那时还在读书,和几个女同学去看电影，电影放映厅不大，有矮矮的沙发。买了票进场（当时觉得票价比较贵，10元钱），验票员撕票后每人发两小袋食物并附赠一包纸巾。我心中一阵欣慰~~~~~~还算值！第二天，我在班上对同学们（男同学占多数）大谈前一晚的电影是如何的好看，并不忘告诉他们：“进去的时候要发卫生巾”同学暴笑……

181、一个男生对女生说：男女授亲不受……

182、一次和后桌男生谈到某人的自私自利，后桌一副十分理解的表情，感叹道：“天不为己，人诛地灭啊！！！

183、有一次和朋友去玩，有个PLMM手给什么弄破了，她大叫了声：“流血啦，快点拿片卫生巾给我”说完2秒，她脸爆红，3秒就消失了。
184、小学时有篇课文《十里长街送总理》，中间有一句：车前佩着大白花。一同学读道：车前佩着大白菜。
185、中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯，偶起来读：佐罗班上爆笑，偶还茫然不知，连读了三遍“佐罗”。

186、有次路上碰见台球摊，想问一下价格，结果脱口而出的是：打一炮（盘）多少钱？

187、还是高中那会，上晚自习的时候(很静)一边听音乐一边看道同桌MM递过来求教的数学题。想到草稿纸上划划却发现笔没有拿出来，结果升手就冲着那MM就嚷(带着耳机呢): 你的B(笔)借我搞一下!忽然发现全班都调过头来望着我，3秒钟后，哄堂大笑。事后别人说我当时脸一下就白了，现在想起来还是一身冷汗。后来，那女孩却成了我的女朋友。

188、昨天和好朋友逛街，偶们两个平时都喜欢逛内衣柜台。看了几款后，那家伙不知道想什么去了，来了句“不要铁罩的”，一两秒后她自己才反应过来，笑得倒地。她的意思是不要钢圈的。

190、有一次碰到我师傅（女），问问近况！她指着喉咙！然后我说是不是前列腺发炎了！当时脱口而出！！！

191、我在念医科大学的时候，一同学在看习题想问我“正常月 经的色泽是什么样的？”结果一张口说成了“喂，正常月 经的射程是……”
192、曾经去批发市场买餐厅用的手巾，然后就问了句“你们送门上货吗？”（送货上门），然后店主就说门他们这里没有卖，我才感觉到是我说错了。

193、跟同学边走路边聊天，同学说道“……那个老头是个男的”接着又说又说“是个40多岁的老头……”“嗯？？？”两人爆笑。
194、上学期间曾有段时间因为感冒咳嗽的缘故，声音全失，一句话都说不出来，不知内情的人一问，我的“代言人”忙解释：没事没事，暂时失身(声)而已！我晕！！
195、我同学的妈妈有一天说：“把衣服放电视机里甩干一下吧”。
196、偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。
197、一个我非常尊敬的叔叔，一次给我们将他喜欢的一个相声:“就是那个那个牛巩冯群说的相声嘛……”我想笑不好意思笑，痛苦！！


198、一天陪同学逛夜市，有一家晚上放卡拉OK的在摆摊，一个路人点了一首“祈祷”，我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说：“快看、快看，我最喜欢的歌：折寿！”


199、小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧。
200、没关系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出个锹啊！！

201、我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！！”

202、还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”

203、一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:“麻烦来一瓶奶牛!!”我巨晕~~
204、高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。

205、一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了”我还问“上厕所干什么啊？”“……”晕倒....
206、我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了！

207、我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏，清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句“哎，用卫生巾擦就是比较干净”。结果全办公室的人都笑喷饭了!
208、去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”哈哈哈哈，众人暴笑！！！

209、有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢
210、大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧……

211、今天和小姑逛街，我小姑说我们去肯德基吃麦当劳吧，我晕~~

212、上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百殆不战……！！”绝倒。

213、一次，和我一起住的MM让我去对门王二婶家借点开水，说“你去对门王二屎家借点开水……”

214、我同事一时尚MM一日坐车去淮海路逛街，下车时人都往上挤，她一边往下挤，一边大声地严肃地说，“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下”。

215、外科的二同学去食堂买鸡肝，不知怎地说成“师傅，来一份肝脏”，见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍，过后自己狂笑不已。

216、一女生回到宿舍：“哦，忘了买奶了。”另一女生说：“没关系，我有，喝我的就行了。”众人大笑不止。

217、早上起床一看表哇都快8点了，舍友们一个个都蒙头大睡，我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了
218、上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！


219、一次我的一个朋友说：“我被包咬起个蚊子！”1秒~~ 我们两狂笑不止。

220、有一次和我同学吵架，一急，脱口而出：“你连个会也不话说……”