81、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

82、高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。


83、高中的代数老师：“说话不许出声音。”


84、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

85、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
86、体育课上，老师：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、结果就他没动。

87、代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片……
88、有一次，我去一同事家拜访，按楼门前语音门铃，一个稚气的声音响起（估计是同事的儿子）：“喂？”我问：“王桦（同事名）在不在？”答：“他出去了。”我又问：“你是谁呀？”答：“哦，他是我儿子。”我当即笑疯。

89、上学时去学校报到，接站的是学校的团委委员，一个江苏学姐，小巧灵珑的那种JJ，见一山东同学很高，就不禁赞到：“哇，你长得好长噢！”

90、有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！
91、中学时，有篇课文叫《范进中举》，一天老师让一位同学念课文，当这位同学念到范进回家洗脸“洗下来半碗油”时，这位同学不打噔咳地念成了“洗下来半碗肉”当时全班翻了天。

92、高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。

93、在一次晚会上，下一个节目是歌曲《掀起你的盖头来》，而那位可爱的报幕员可能是紧张了，一开口报出：下一个节目是......掀起你的头盖骨......┊∵

94、初中的时候，开联欢晚会，我跟几个同学表演小品，也没剧本，也没台词，根据大概的情节现场发挥，我演一个父亲带着小孩去公园碰见了坏人，父子两跟坏人做斗争，扭打在一起，也许是演的太投入了，我突然冒出一句：我告诉老师去你打我。当时全场哄堂大笑，连我们老师都笑的流了泪，搞的我很狼狈，节目也没在演下去，再笑声中红着脸下场了。


95、朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒~~~~~

96、我们一次知识竞赛，我一同事回答完问题之后，本应说“回答完毕”，没想到此君说成“回答正确”，主持人一下子不知说什么了。

97、有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。


98、军训的时候教官：现在开始马步练习，先把前脚伸出去！没人动。教官生气：你们怎么都不做呀！人群中传来：请问哪一只是前脚呀！！


99、一次，我妈对我说：“去，把那些脏衣服放到冰箱里。”


100、一同事打电话：我姓吴，吴吗，就是那个口天吴的口啊。

101、一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……


102、有一天去麦当劳，当时人很多，店员都手忙脚乱，我听到以下对话。
柜台小姐：“您好，请问您要点什么？”顾客：“我要一份儿童餐”柜台小姐:“好的，请问您的儿童餐要快乐的吗？”顾客：？此时柜台小姐发现自己讲错了，于是赶紧说:“对不起，那您的可乐是饮料吗？”顾客……

103、柜台小姐:“欢迎光临，请问您要什么？”“我要一个牛排外带。”柜台小姐:“好的，那您的牛排外带是要内用还外带？”晕~~~~~


104、一天和朋友到sogo对面的咖啡店，讨论了半天之后，朋友很兴奋的准备要点它们的招牌冰沙，结果我在一旁听到的对话如下：我朋友：“小姐，我要一个**冰沙。”店员：“好的，请问您冰沙要冰的还是热的？”我朋友：……

105、某日在某店买了一盒凉面，当时客人很多，在柜台结帐时，店员：“总共四十元，请问凉面要微波加热吗？”我：……不用了，谢谢！在店内的所有人都笑到不行

106、我：“小姐，我要两块鸡。”店员：“你的炸鸡要辣吗？”我：“一点点。”店员：……
实在是太尴尬了，只怪经常买盐酥鸡了！！

107、一日和MM去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的MM兴奋的大呼：“哇~好多的龟头啊！！！”偶当场笑昏过去，MM随即脸暴红。

108、一天偶哥们穿了一件T恤，后面印了一只卡通鸡，一MM见了后对偶哥们惊呼：“哇，你的小鸡鸡好可爱噢！”顿时礼堂里倒了一大片……

109、有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟的GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮的说：“我真得会做鸡！”。众人忍不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡吗！！！”。众人大骇，落荒而逃。


110、我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

111、一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。


112、还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

113、一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事爬在MM身上呼呼了一个小时，醒来精神一爽！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。” 前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！


114、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

115、小王第一次去拜见未来岳父岳母，心里特别紧张，事先准备了好多台词。他征求女朋友的意见，看哪些话该说，哪些话不该说。女朋友告诉他，你就多说些赞美的话就成了。
　　到了女朋友家，小王极尽赞美之词，哄得二老心花怒放。
　　午饭的时候，未来岳母按风俗为小王做了联亲面。端上面来，小王又夸道：“您切的面条真细，就跟不是人切的似的。”

116、会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”

118、导游小姐指着秦桧的跪姿石像对游客们道：“大家请看！这就是陷害岳飞的大奸臣芦荟！”


119、阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫：《龟兔赛马》！”

120、小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈！你把碗给摔碎啦！”
121、某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”