321、小时候邻居阿姨有一个儿子，老是在吃饭前就要拉屎，弄得阿姨手忙脚乱。一日，阿姨急着开饭上班，结果小儿又说要拉屎，阿姨忙不择言道：“快去吃，吃完回来拉！”更经典是的小儿问道：“妈，我是不是去吃屎，然后回来拉饭？”……
322、我上高中的时候，有一哥们经常编排着搞人，有一次在食堂打饭，排队的时候又想搞另一哥们，估计看到那哥们裤裆痒偷着挠挠，不小心碰到他了，他就特大声的吼到：“你手 淫，拿着我干什么？”......其他人暴笑
323、还有一次，我是初中班长，一次上课结束，课程特无聊，我就爬桌子上睡觉，终于熬到下课了，同桌一捅我，我应该等老师喊“下课”，就喊“起立”的。那里知道我爬起来就喊了一声“下课”结果老师在那里愣了半天不知道说什么好了。最后憋出出一个“起立”。同学们暴笑~~

324、同学读《草船借箭》，“周瑜兜肚（都督）……”
325、老师讲《林黛玉进贾府》“林黛玉是从洗脚盆儿（西角门儿）进贾府府”

326、高中时，那天，一道闪电在天空划过，一男生激动的说：“看看，彩电！” 全班大笑。
327、我小时候有一次陪表妹去拔牙，她哭着不肯拔，于是我和姑姑就哄她，牙医就拿了块肥皂洗手准备给妹妹拔牙。我想起妹妹喜欢吃巧克力，就对妹妹说：你乖嘛，拔了我就给你吃肥皂……我妹妹马上不哭了，一脸茫然的盯着我，我还很得意终于把她哄到了，我妹妹来一句：我才不吃肥皂呢！我姑姑和那牙医狂笑……
328、又一次，在同学家里包馄饨，我们几个男生在看vcd,一个MM在准备馅。准备好了之后，MM跑过来说：“还等什么，赶快开包吧！” 我看了她一眼，觉得她当时脸都红透了……
329、老师把当时班上的学习尖子叫到一起训话，期间语重心长的教导一对男女同学。男：你啊，聪明但是马虎。女：你啊，勤奋但是思路不灵活。稍后，若有所思缓缓道：你们两个啊~~~要是交配交配就好了~~狂晕
330、一哥们人高马大，相貌堂堂，一次见面我称赞他：你真是人中赤兔，马中吕布啊！！

331、学校组织老师出去听课，回来开总结会，校长说，别看人家讲课的是女老师，连X老师（学科组长）都说长得好。3秒后，众人大笑。
332、我们刑法老师才逗，第一次上课紧张的不行，上来就说，同学们，现在下课。^_^
333、一天和一个MM一起走路，MM说今天天气冷啊，她穿了毛裤，我就说：“我穿了保暖内衣,“突然想到保暖衣是一套的,就紧接着说:“还有保暖内裤”旁边几个MM狂笑……
334、把苍蝇打开，把窗户撵出去! 我妈对我下达的命令
335、上学时以女生念课文，《白洋淀》中的一句----腚（淀）里是一片金黄的世界。
336、以迅雷不及掩耳盗铃之势展看反攻，一脚大力头球，进了！！这句看过韩老师解说的都知道。

337、上课前班长喊：起立!老师说:“下课!”我们班同学都站着愣了……


338、偶妈妈去看望一个感冒发烧的阿姨，进门看到正在用体温计量体温；就关切的问：来让我看看天气预报多少度。


339、我妹妹有次下着大雨放学跑回家，一进门就冲我们喊：我都淋成落鸡汤（落汤鸡）啦！我爸爸对我说：“你们现在的小孩说话怎么这么莫其名妙！”听得我莫明其妙。


340、高一夏天，狂热。一天中午，教室里闷闷的，班里同学或是做题或是趴着午睡，我一好朋友觉得太闷，悠哉悠哉的站起来，喊了一句：这么热，我去宿舍吃个PEOPLE(APPLE)吧。三秒后，众狂乐！后，他同桌加了一句：别忘了给我带个大腿。呵呵~~

341、我也来讲一个，多年前，我还是一个上班不久的MM，一天在办公室和科长（男性）聊天，讲到了一部美国电影《钢木兰花》，不知怎的，伶牙俐齿的我当时舌头打了卷，说成了《钢门兰花》，我也知道不对，可更正了N次，还是钢门、钢门的，听得科长面部表情僵硬了半分钟，后来他实在是忍不住了，笑了起来，估计当时我的脸色跟紫茄子差不多，糗大了！
342、以前在一个文艺单位的时候，经常背台词，有时一个台词读多了，一不在意就错，记得那次本是：“我肺都气炸了”说成：“我炸都气肺了”；还有一次把：“胡子都白了”说成“白子都胡了”……
343、初中物理老师有地方口音，一日狂怒之中要赶一同学出教室，曰：“你在我的裤裆（课堂）里上课，要你出去，你就得出去。”

345、一次，我给一大学室友讲某部文学作品里关于主人公如何韬光养晦的细节，第二天一早，我们叫她起来上课，她大叫：“你们不要吵我，我今天要在这里掏光会阴（养）”，大概过了不到一秒钟，我和宿舍其他姐妹纷纷倒地，差点气绝身亡。
346、一次，单位一群同事聚餐，其中一人带了家里四岁的女儿同去，小姑娘在饭桌上指着餐巾纸说：“妈妈，我也要卫生纸。”旁边一同事郑重纠正她说：“傻孩子，这不是卫生纸，去厕所才用卫生纸，我们吃饭用的这个叫卫生巾……”全桌绝倒~~
347、我们家住的小区附近新建了座澡堂，立了块牌子，上书四个大字：男女大池。和朋友一起路过，我抬眼一看，念道：“男女大便池。”旁边朋友当场吓呆！

348、以前读书住校时，去宿舍楼下的小店买面包和果酱，指着袋装果酱对小店老板说：“给我一酱果袋”，老板和周围的同学笑晕~
349、读小学的时候偶们班是男女生同桌的，有一天两个同桌趴在课桌上睡着了，被老师逮到，大呼：你们两个要睡到床上去睡，众人狂笑ing
350、高中化学课，老师讲到金属银的置换反应，在课堂上做实验，有女同学就说：那我们这样不就可以去卖银（淫）了吗？沉默，狂笑……

351、我朋友说我：“就你那小鸡肚肠！”结果被我们狂笑~~
352、初中时，一次我的自行车坏了送去铺子里修，一MM推着车子过来，张口就说：“师傅，我的车没气了，帮我打胎好吗？” 我当时狂笑~~~~

353、一次，同桌正色对我说：“淑女应该露不笑齿……”
354、高中毕业的宴会上，把袖子弄脏了，我冲一男生喊：“某某，有没有卫生巾？给我。”全场皆愣，但我女友发话：“你愣着干嘛？还不给她？”全场笑倒一片！
355、一群朋友出去玩，其中一人话特别多，几次制止无效。一女孩着急大叫：“你再吵，把你堵嘴上！”对方是个男的。众人楞一秒，狂笑不止！
356、高中的时候，同学之间都习惯在名字最后一个字后面加一“兄”字来称呼，一男生，名龙文峰，本来挺帅气的名字，那天我叫他：“峰兄！”话一出口觉得不对，遂改口“文兄！”全班笑，再改“龙兄！”教室内已无人能立。
357、上初中的时候，一天，我抻被子，发现被子太长，于是叫我妈帮忙，一张嘴：“妈，来帮帮我，我不够长！”
358、一次，去同学那玩，进门要换鞋，我张嘴来了一句：“我把鞋停哪儿？”

359、我们驾校考试，大师兄一紧张，车子还没有发动就对考官说：报告考官！仪表一切正常，可以起飞！大家一起爆笑，他居然还没有反应过来！

360、我一个朋友听我和另一个朋友聊天，我们聊的高兴就没理他，他多次想插嘴都没插上，然后做了一个思考者的姿势想说好失败啊，结果他很认真且痛苦的说成了：好失背啊！我们俩狂笑！

361、有一次，我们公司开会，总经理很严肃的批评我们，说：大家一定要分请事情的缓急轻重，不要捡了芝瓜丢了西麻！我实在忍不住了，紧闭嘴唇肩膀却不停的抖，总经理狠狠的看了我两眼，自己也反应过来，很含蓄的笑而不说话！结果还没说两句话又把化妆品中的一元素（甘草嫩白精华）说成了甘白嫩草精华，我再也忍不住了，狂笑不止，我旁边的同事为了笑的不夸张使劲掐我大腿，掐的我眼泪都快出来了！

362、一次，外婆夸我BF，说：像他这样不喝酒不喝烟的人少得很了！
363、一次和众友出去唱K：“我悄悄地蒙上你的眼睛，让我猜猜你是谁”；
364、公交车上，一个男的吐了口唾沫，不小心吐到一个女的腿上，女的张口就骂道：你妈的个腿，吐了我一B……
365、一次开车和同事出去，其中一女同事突然大喊，快戴安圈套，前面有警察……
366、有一年有病。在床上趴了半个月。起来下床一照镜子：啊！！妈妈！我的圆（发yuǎn ）都脸（发 lián ）了。
367、我们老师：“你们看过米朗开基罗的大卫吗？”
368、四十岁的邻居来我家串门，看到墙上为孩子贴的认识水果的彩图，张口就念：“袖子”。我和家人不知何物，马上也看，是“柚子”！

369、著名的胡言乱语专家。一次一起拿暖水瓶到热水房打水后对我说“老四，帮我把寝室拎到暖壶里，我去饭堂打份肉香鱼丝。”我当时暴寒。

370、高中的时候，一男生抢女生的水果吃，一面抢一面大叫：“我只要你一个！！”全般安静得可以丢针。

371、一天，一同事见老板过来，马上就把游戏关掉了。老板走后，我就说，你眼神不错啊。他洋洋自得的说：“我眼听六路，耳观八方。”

372、一次班级组织班会学习“三个代表”，某同学上台发言：我们要学习“三个思想”的重要代表！
373、把你的车钥匙借我骑一下！
374、乐嘛乐，你就是和你开个幽默嘛。
375、上中学时我有次去我舅舅家，因为距离远，和舅舅有点生，所以到他家有点不敢说话，坐下第一句话就问：“妗，我舅子呢？” 本来是想说“舅，我妗子呢”说一出口，脑子嗡的一声。以后更不敢去他家了。
376、邓论老师上课的时候说：我们宁要资 本 主 义的草，不要社 会 主 义的苗！
377、邻居家的女主人正在喂宝宝吃奶时，刚巧家来了一个五十多岁的亲戚，送了东西来。亲戚放下东西就要回家，女主人说：“不要走了吧，留下来吃奶。”

378、学校旁边有一饭店叫尚居饺子，一天和同学走过,她手一指,咦:同居饺子

379、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：于凉皮、于凉皮的信！
380、有一次,我们正上语文课呢,讲到一半,老师说:“同学们还是先仔是细考一下吧。”,愣了我们老半天,原来他要说的是让我们仔细思考一下。

381、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”停顿片刻，众人狂笑。

382、我高中的物理老师巨幽默，有一次我同学上课时睡觉，他激动的走到他前面，把他拍醒，说道：“你上课不好好瞌睡，在这打学习！”
383、出去写生，因为吃够了没法洗澡上厕所的苦，在新换一个宾馆时，我们班一男生冲服务员特意大声强调“一定要有卫生巾的！实在受不了啦！”
384、我一表姐结婚，她妈妈在婚宴上发言，因为女儿出嫁，非常激动，正好前几天都在下雨，喜宴那天终于出太阳了，她说：谢谢大家光临我女儿的婚宴，正是老公作美……（天公做美）
385、某天，看到一个帅哥，于是和身边的同学议论起来，这个帅哥很8错啊。整一个齿红唇白的模样啊。
386、一天，我叫我同学带我去上课，他甩头就是一句，“我气没车了”。我当时就绝倒！
387、小学的时候,老师叫念一段课文,是大闹天宫,里面有一句二郎神喝道:你是哪路毛神。结果我不知道怎么弄的,念成你是哪条毛路。有一个早熟的同学笑得脸都红了。
388、一次偶MM无理取闹，偶把她修理一顿，说：“偶病猫不发威你还真以为是老虎呢！”

389、初中时在教室里，一同学弯下腰来捡笔，我没注意，就直接走了过去，不小心踩到了他的手。于是，他大呼：“你手踩到我脚了”。

390、老板，来二两葱花，不要面条

391、偶有个好朋友，挺漂亮一MM，家中京巴老是掉毛，她妈嫌烦就送人了，过了好几天她妈打扫卫生，狗狗的毛毛还到处都是，她妈就在那里唠叨，她听了，脑子里马上出现阴魂不散这个词语，想都没想，脱口而出：真是阴毛不散啊。她妈当场晕倒！
392、还是这个MM，她一男性好朋友回国，到她家吃饭（两家世交），饭桌上很多肉，她朋友就狂吃，大概觉得胃口太好了，就不好意思的说：我的肉欲比较强！全桌人都傻了！
393、我上学时老师让我在全校同学面前领唱国歌，一紧张，脱口而出：“起来，不愿做人民的奴隶”。举座哗然……
394、大学寝室一哥们口误冒出一句：俗话说“鱼掌与熊不可皆得也”

395、中学时，在全班朗诵《庖丁解牛》：“……技经肯綮之未尝，而况大軱乎！”慌忙中读：“……技经肯綮之未尝，而况大括弧！”
396、初中时，我们上上语文课，我老师讲着讲着一时兴起，就举例子说，现在生活水平提高了，家家户户都有了黑白彩电啦！偶们狂笑~
397、我同学打电话给我另一个同学，本想说“你怎么还没回来，失踪了啊。”结果是“你怎么还没回来，失身了啊？？”

398、和女同学下棋,她下了一个子后。我冥思苦想,并且口中念念有词:“看看你到底有什么阴毛……”本来是说“阴谋”的，当时尴尬死了。

399、排练的时候，我们没有穿比赛服。辅导员在排练结束时（第二天就要比赛）告诉我们说：“明天大家一定要穿衣服！”
400、记得曾在上大一的时候，见到一辆三轮车上拉的全都是猪脸，我兴奋的向旁边的同学大声的说道：“快看那车装了一脑袋猪头”……大伙全都笑倒

401、一次病愈后，向女朋友提议一起去吃牛肉，本来是想说:我好久没吃肉了……。开口却变成：我好久没吃草了……。听的我女朋友一愣一愣的。
402、大学的时候一个男同学请MM吃羊肉串，边走边吃，男同学对MM说：“处（淑）女吃东西是不会发出声音的”，暴汗~

403、在电视上看尹相杰说的：我爸妈一把屎一把尿的把我喂大……
404、昨天的“幸运52”，一位选手激动的说：“希望穿黄色朋友的服装支持我”，暴笑！

405、我们公司一个美女给客户算楼房月供时,很大声的在售楼部告诉客户:您的月经(月供)是1063元每月!!!!!客户工作人员皆脸红加爆笑……
406、一次普通话等级考试，考到第三PART：朗读范文《猫和老鼠》，一考生一紧张把“从前，猫从不吃老鼠”念成“从前，猫从不吃老猫”，监考老师晕倒。

407、大学时有次在食堂吃饭,我喝了一碗汤,感觉很热,对同学说:我喝了一碗汗,出了一身的汤。正在喝汤的同学立刻喷了我一脸~


408、非典时期，我姐姐去机场接人，回来对我说：从口罩上下来的人都戴着飞机呢！


409、与朋友骑自行车出游，我领路，遇一十字路口，友问：“怎么拐”，答曰：直着拐。

410、以前上学时和一个同学闹着玩，我说我杀了你，他可能武侠看多了，说：“你敢弑君？”我说：“就你还君呢？我弑（是）孙子还差不多。”然后我就老实待着不动了。

411、有一次,我们一帮人一起去玩,一个女孩和男朋友吵架,本来想说“我一脚踢死你”，说出来却成了“我一屁股踢死你！”全体晕倒~
412、有一次我和朋友商量着十一要到她家去玩，她随口问我：“十一是几号啊？”
413、追悼大会上，主持人念：“默哀三分钟”一时想不起“默哀”两字，就说成：“请大家难过三分钟”。
414、卡拉OK厅唱歌，我大声对老板说：“来一首《骚动的心》”（驿动的心）

415、毕业在即，室友在讨论将来的打算，我冲口而出：“我也没什么别的想法，找个好老公，在家煮煮孩子，带带饭。” 说完全体室友寒了个透。
416、还有晚上回到校园，看到还有女生在打篮球，我便跟旁边的同学说：“晚上了打女生的篮球还这么多？”-_-!!
417、前几天排练一个舞蹈，男生有个高难度动作，立跳旋转360度立刻跪地。好多男生叫跪地那下好痛，有一个男生很灵泛，笑着说“没关系呀，我们可以用护垫（膝）护住膝盖啦，就不会痛了，护垫很好找的，男生踢球的每个都有的呀！”在场的所有女生都差点晕过去，男生差三秒钟反应过来，暴笑三分钟。

418、上初中时，音乐老师喊几个女同学上讲台，忘了具体干什么了，反正就是比哪个发音好，好象几个人都唱的比较恶心，大家狂笑，此时我也才大声插了句“唉 ！她们的音道（yindao)没发育好”……
419、我小学的时候老师让一个同学读课文，读到最后一句原文是“你说妙不妙”该同学读成“你说炒不炒”全班暴笑~~

420、我遇到的一件事是这样的。那是一个炎热的午后一位阿姨领着个孩子来到冷饮摊买冰棍，正好我就在旁边。阿姨想要说“来根蒙牛”，不知怎的她竟然说成了“给我来条猛牛！”我一听就乐了。谁想卖冰棍的大妈竟不知趣，接着就来了句“来条猛牛得到蒙牛公司去”。