征婚与程序

征婚启事：
年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，
工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面
友好，运行稳定，不占用其他资源。

电脑与饮酒

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
　　一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
　　“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
　　“复位”，放下酒瓶。
　　……
　　“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
　　“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
　　“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

小学生的比喻

家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”

　老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不
太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不
良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’
功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些
‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发
出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进
入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

游戏综合症

1.在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOM类游戏玩太多了）
2.到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷）
3.不断告诉自己玩游戏很有教育意义（难道这不是很正常吗？）
4.对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式）
5.为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车游戏吧）
6.在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（C&C后遗症）
7.认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症）
8.在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场
促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)
9.用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）

电脑的性别

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么
性别争论起来。

　　盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：

1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2.总是需要备份。
3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4.要想让他干活，就得让他触电。
5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6.一点儿也不懂得含蓄。
7.常常被电压突变击倒。
8.最好的总是下一个。

　　比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：

1.用复杂的程序做简单的事。
2.对一切都非常挑剔。
3.能听见你说，却未必能听懂。
4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5.总是要你扔垃圾。
6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。
7.少了一“点”儿，她就罢工。
8.以令人吃惊的速度出错。

共享软件之幽默广告奖

《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源
共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网
上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软
件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我
等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版
本或别的软件来。
　　用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热
门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很
高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。

牙好，胃口最好奖：
　　授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一
时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好
的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭
快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire。

今天你喝了没有奖：
　　授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如
Hardware Sensors Monitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、
电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位
发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没
有？”。

戈玲是谁奖：
　　授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹
TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式
和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中
的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！ 冬宝，还想Winzip
吗？Winzip是谁呀？

有头屑，不行奖：
　　授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又
影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程
序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都
信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。

常备重要奖：
　　授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内
容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容
进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容
存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进
行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！

让我们做得更好奖：
　　授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本
奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷
出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了for IE5.0的补丁。你可千万别怪微
软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”

我们一直在努力奖：
　　授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每
隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，
谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂
亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用
率始终居高不下，大概还得努力吧。

想你,想你,好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你!

求爱信大观
幽默风趣型

KISS郝美丽：

　　Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起。
　　吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰"孤傲太甚郎"．而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的。
　　古人云"巧笑倩兮，美目盼兮"．所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他．据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份．按说，你笑你的，关我甚事？偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游．待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣．我想，这是你害我的．所谓"债有主，冤有头"，我自然要向你讨还．于是，我不惜破坏我"孤傲太甚郎"的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
　　中国人的传统观念，讲究"才子配佳人"．我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰．但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了．古人又云"窈窕淑女，君子好逑"．你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之．古人的话不可全听，也不可不听。
　　虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动．若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去．彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起"最是那一低头的含羞，好象一支水仙花不胜凉风的娇柔"的诗句来．其后，我回实验室看书，适逢一师弟与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座．拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物．于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！"，你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了．我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。
　　倘若是"我有意摘花花不肯"，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强．只是你欠我的债恐怕是"归期遥遥无望日"了．不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的．况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。
　　如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚7：00在鸳鸯池畔"老卢茶馆"见面．提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘1路车至科大站下，向内走200米即到．届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本《情爱幽幽》，右手握一卷《女生天地》。
　　诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人．另外，本人还将随身带去一包"PTG"．此物乃赛外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。
　　长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同．数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧．我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它．多谢多谢。

　　此致

　　男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！

　　附，联络代号：3601042-629
　　另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甄潇洒

　　7月7日星期7凌晨4时初稿
　　凌晨7时再稿

　　自评：明月窃以为，倘若明月是美眉，某一日收到这样一封求爱信，也会砰然心动，欣然赴约．成不成甭管，先尝尝异域珍品再说。

激昂澎湃型

我最最最亲爱的郝美丽美眉：

　　啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！
　　自从我第一次遇见你，我就爱上了你．啊！爱上了你！自从爱上了你，我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬．啊！煎熬！这煎熬使我发痴，令我发狂．啊！发狂！
　　你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的．啊！唯一目的！
　　如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼．啊！八楼！打开窗户，往下跳，啊！往下跳！
　　所以，为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红，啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见．啊！鬼话园中相见！
　　如果你七点不来，啊！七点不来！我将等到八点．如果你八点不来，啊！八点不来！我会等到九点．如果你九点不来，啊！九点不来！我会等到十点．如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！挂上树梢，挽一个结，把头伸进去---上吊．啊！上吊！
　　我不是在吓唬你，我从不吓唬女人．啊！吓唬女人！
　　啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！

　　从不撒谎，说到做到的铁血汉子　甄潇洒

　　自评：写此类情书的人物，好似台湾言情片中的主人公．整日吃饱了没事干，只会谈情说爱，对他们来说，似乎生活的全部内容就在于所谓的男女之"爱"．此类人物往往精力旺盛，言辞激切，动辄大呼小叫，摔碗砸瓶，或者悲悲戚戚，寻死觅活．此篇本拟为此类人物画像，无奈能力有限，自己也觉不甚满意。文中有夸张荒诞之词，权作一笑耳，勿需真待。

本文载自网事友情周刊

爱在左,因为我们的心脏在我们的左边,我们无法让我们没有心脏.可是,我们可以没有情,因为没有情我们也不会危机生命.