经典台词翻译，你体味到了么?(转贴，一笑而已)


女性台词翻译：

　　天下的男人没一个好东西 -- 我被强*过
　　肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
　　你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
　　我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
　　我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
　　做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
　　爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
　　我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
　　我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
　　我太轻信别人了 -- 我被人骗*了
　　还不是为了孩子 -- 我改嫁了
　　瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
　　我也是个女人 -- 我也有性欲
　　你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
　　只有他对我好 -- 只有他能满足我
　　你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
　　你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
　　你那傻样 -- 别呆着了，主动点呀
　　我真傻 -- 做完了忘收钱了

　　男性台词翻译：

　　你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
　　孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
　　我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
　　请你看在孩子分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
　　把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
　　工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
　　我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
　　朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
　　你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
　　四十多岁的人了 -- 性功能不行了
　　她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
　　你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
　　她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平
　　她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
　　咱们结婚吧 -- 咱们还是先上床吧
　　她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
　　她很迷人 -- 她有丰满胸部，白皙大腿
　　她很豪爽 -- 说干就干当机立断，事后决不纠缠
　　我爱你 -- 咱们接吻吧
　　我真傻 -- 光给钱忘了做了

经典口误(就要笑死你）

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
12.我唾你一脸狗屎！
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者　　　咽道发炎　`````````无语````````
15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎
22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
24..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

经典口误(就要笑死你）

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我：“干吗去？”我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠揍了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了”。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

16、有天我开车在路上车胎没气了，问我一同事：“哪里有充气的？”同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)，还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

气死人的短信
1.跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜 你是——猩猩！

3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。

4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀？

5、由明在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！

8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督！

地理老师

　　某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好

表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口

同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！”

英语老师
　我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我

真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很

不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，

开始改错！”

语文老师

　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通

州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当

东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

生物老师

　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学

生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪

长的是什么样子？”

哲学老师
　　有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在

后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

物理老师

　　肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道

：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班

哄堂大笑。

美术老师

　　一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什

么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老

师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一

看“啊！还在黑板上画了个屁股！”

无语中…………　　
首先，

　　网上出现了这样一个帖子:

　　我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活…

　　然后，各式各样的回帖就出现啦

　　A回贴如下:

　　我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生。月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚说实话，这婚有什么好结的。在一起睡不就得了

　　B回贴如下:

　　我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样…。。

　　C回贴如下:

　　我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理也不知为什么，老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资。而且还送了一套房子和一辆汔车给我。银行里的钱够我好好过完这辈子了…。。对了，我们是上市公司。

　　D回贴如下:

　　我是中专生。唉，也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员。我充分启动了我的大脑。也有房有车了。与你不同的是，这些都是我自已买的。想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了。下一步计划，就是找谁替我生个儿子…

　　E回贴如下:

　　你们吵什么吵呀?我没什么文化。初中都没毕业。找不到好工作，只好天天在家打麻将。 由于没有文化吧。算牌老是不准。今年输了一百多万。对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住南方某某村的。我爸是村长。我的电话是139029X88888…

　　F回贴如下:

　　我是文盲一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。

　　G回贴如下:

　　我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢！

　　H回贴如下:

　　我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万。

男人和女人吵架了

男：我吵不过你，你上下两张嘴，我吵的过你吗？

女：我才吵不过你呢，你上面一张嘴，下面还带麦克风外加两个音箱。
男：。～@#￥％……&×

呵呵

（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得 如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长，噢，关羽使的是刀……（眼睛离开手中的稿子，瞥了一眼赛场）……噢，对不起，她使的是棍……

下面是几个幽默解说，给大家一笑，大部分是出自韩乔生的解说里面，不过我对韩老师是很欣赏的，毕竟代表了一代解说风格，这里只是为了博大家一笑……

幽默解说
0。稻本润一小时候是个非常年轻的孩子
1.“杜威给巴西队的德尼尔森出示了一张黄牌”（德尼尔森正在场下热身）
3“瑞典队的德尼尔森被黄牌警告”
4“看了这场比赛，让我想起了一则法国谚语齐达内不是万能的，但是没有齐达内
却是（停顿N秒）什么也不能”
5“1992年丹麦队代表南斯拉夫参加了欧洲国家杯”
6“利物浦招入迪乌夫，是为了在亨利受伤时，和海斯基配合。”
7“这个梅楚啊，娶了一妇女为妻。”
8“我们按照阿拉伯序号，把他们称为大卡马拉，小卡马拉。”
9“塞内加尔队凭实力说话 用脚来发言！ ”
10“卡马乔很肥胖，但进球后高兴的强大势能让他跳起来”
12“西班牙最好的成绩是第四名，连第三都没得过”
13“乌拉圭队教练对米卢和一些大牌球星都很尊重，他说：‘他们都是我的老师，
因此我要想照顾孩子一样照顾他们！’”
14“两年前99年的时候带领乌拉圭国家队……”
15“丹麦是斯堪的纳维亚半岛上的一个国家”
16“这个是雷科巴，他效力于意甲的国际米兰部队！”
17“。。。书写了新安徒生神话”
18“这个队员的身材不算高，才1米76，相对的体重比较大……”
19韩:“手球!肯定是手球!!裁判没有判点球??张路,你看见是手球吗??”
张:“是手球”
韩:“让我门看看慢镜头~~好象没有手球~~”
20“虽然脱夫丁长的比较凶悍……他长得象个屠夫……但是据说还是很有爱心
的，很有爱心的。~~”
21“。。。正好跳起来！一个低空俯冲”
22“乌拉圭小组赛打败澳大利亚，登上了吉尼斯世界杯的最后一班列车”
23“头球，进了~~这个头球太漂亮了，让我们看看慢动作~哦~~是用脚踢
的…………”
24“双方对员都奔跑得贼快……”
25“南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！”
26“下半场进行了88分钟！”
27“也不能说10个1加起来就一定大于10”
28“西班牙守门员XXXX先用右眼望了一下球门柱”
29“西班牙某队员XXXX带球突破对方前列腺”
30“西班牙在和南斯拉夫的比赛中2：0领先，后南斯拉夫连拌两球，最后以3：2获
胜”