聪明的狗

　　一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。

　　屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:“我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。 ”

　　屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。

　　这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。

　　那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。

　　屠夫紧紧地跟了上去。

　　接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。

　　屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。

　　公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。

　　那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。

　　可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。

　　屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。

　　屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:“你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星!”

　　大汉说:“还聪明?这丫是第二次忘带钥匙了!”　　

一字之差　
我是一名编辑，一天在家里编完稿后已是头昏眼花，但我还是打着哈欠，在电脑的桌面上建了一个名为“近期可以用的稿子”的新文件以备忘。
　　第二天早上，妻子劈头给了我一顿臭骂，语句不堪入耳，且不容我争辩。最后她审视着问我：“你告诉我个底儿，你是不是个有点变态，喜欢搞暗恋？你是不是对每个女人都想那个？你说你有多少个了？”
　　“你，你疯了？”当我多次表示我不明白她在说什么时，她一把将我拖到电脑边。“你看看是我疯了还是你疯了？”她指着桌面上一个“近期可以用的身子”的文件说，她又打开，内容是：“何小岚的、柳玲的、王伊如的、……以上均清秀成熟，合乎要求，可用。”
　　看后，我也不禁乐了，没想到用五笔打出来的文件名，笔误竟如此严重。解释后，我们两口子笑了足足俩礼拜。

超强节油器
甲：你的车子不是刚更新过么，怎么又送去维修了？
乙：没有办法啊，上次更新的东西太多了，我装了一个能节油30％的发动机，一个能节油40％的气缸，一个能节油50％的引擎，结果就出问题了。
甲：怎么回事，这样不是很好么？
乙：好什么啊，丫的我才开车走了60公里，油就多的从油缸里溢出来了。

哈哈哈哈~~~太强了~~~~

不过还有一个版本是女的说：我才吵不过你呢，你上下两个头……

顿悟？ 什么意思？

我没反应过来？？？

我也来一个


一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：
“糟糕，我的钱包不见了。”

　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。

　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”

阅

哈哈，你们也太搞笑啦，我也来一个，看看我的怎么样

两个老板在吃饭，张老板喝醉了酒，李老板就打电话给自己的司机小王：“你上来拿张老板的车钥匙，开他的车送他回家，再打车回来开我车送我回家”。小王很快准备好了，并且发动了车子在楼下等待，一会儿张老板被侍者送下到车边，张老板喝的有点站不住，开了门，一晃又咣的一下关上，小王以为他上了车，一脚油门下去，就不见了，张老板急忙打电话，说老李啊，小王把我车开走啦，李老板说对啊，我让他开的，要送你回家，张老板站不住了，一下坐在地上，说，可是，我，我还没上车!

超纯洁的女同事(转贴，好希望也有这样一个同事，呵呵)


女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。

　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。

　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。

出了电梯上了车，我一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……

　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。 我吐血：

　　还……我……清……白！！！！！！

　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……
　　早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说的？

　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？想找茬呀？
　　我回了句：找茬能咋的？
　　她居然说：不服咱俩现在出来练练
　　我：咋练呀？
　　她：你说咋整就咋整……我闪……

　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。

　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。


　　现在只要她一说话，全公司的人都tmd往歪处想，我准备辞职了……

　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。

　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……

　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中下行…

各位大哥 ，谁能帮帮我？先谢谢了！