萧条时期
一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣扎求救，他飞跑过
去，大声问道：“你是谁？”
“我是约翰”“在哪里工作？”
“山上的木器厂，赶快救救我。”
失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道：“约翰是在这里工作吗？”
“是的。”
“请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已经快淹死了。”
“可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经补了他的缺了。”
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小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只
苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
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小弟无名
安：“汤姆，你的小弟弟叫什么名字？”
汤姆：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？”
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小儿麻痹
有一次在日本的地下铁中，有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另
一头。
此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来，不但从
后头追上他，甚至与他并肩同行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他，仍旧依自己的步伐前进，年轻人索性超前
他，然后再放慢步调等他赶上来。
此时，一位穿着西装打领带理平头，看似日本黑社会分子的男子从后
头奔来，一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上，大骂：“人家小儿麻痹已经很
可怜了，你还学人家！”接着拳头如雨点下……
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常，始终保持原姿势前进……
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小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美
元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多
时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
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小猫看病
我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，领了牌子，来到候
诊室候诊。我把它端端正正地放在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太
太，请把猫抱在身上，这里没有猫的座位。”我说：“要是它自己来看病
呢？”“那当然可以给它一个座位喽。”
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小偷与上帝
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡
吧？
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
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小误会
一位漂亮的女士追上一个男人，对他说：“晚安”他从来没见过这个
女人，这使他感到惊奇。
她猜到自己认错了人，道过歉，解释道：“看在上帝的面上，请原谅
我，当我看到您的时候，我以为您是我那些孩子的父亲中的一个。”
她朝前走去，而他一直站在那里，瞅着她的背影，没有意会到，这是
一位女教师。
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小小骗局
一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店。这人很急，要理
发师先给他理，再给小孩理。他坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完
发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他有点急事去去
就来。理发师给孩子理了发，叫他坐到旁边的椅子上等着。半个小时过去
了，又过了一个小时，理发师对小孩说：“别着急，你爸爸就会回来。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上玩，他走过来对我
说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”
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聪明男人劝老婆

　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残疾人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

偷 情

　　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

夫妻不同

　　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”

　　“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”

　　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

夫妻之间

　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。

　　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”

　　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

真是糊涂

　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”

　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

太晚了

　　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！” 妻子反而哭得更伤心他说：“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

不会冲突

　　一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

妙 招

　　莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

　　“要是这样也不奏效呢？”她问。

　　“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

埋 怨

　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

　　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

七年一样

　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”

　　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”

　　甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

任君选择

　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

　　“都有些什么菜呢？”

　　“芦笋。”妻子答。

　　“有什么选择呢？”

　　“你吃或是不吃？”

本性难改

　　“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”

　　“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。

　　一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”

　　“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。

　　“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”

　　“三秒钟。”

　　“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”

心理感人

　　我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周末几乎是不可能放假的。

　　一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我

2005十大最佳搞笑短信

　　拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！

　　是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

　　悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所

　　春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

　　虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！

　　在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

　　在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大

　　注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

　　生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

　　全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

起的比鸡早;吃的没猪好;干的比牛多;还要被狗咬! 呸！呸！呸！万恶的旧社会！

这个也不错呀!