1. 一男生酷爱篮球和魔兽。一次化学考试成绩下来之后，在办公室……
　　老师：“你上课有没有听啊，这么简单的题目都不会做？！”
　　男生：“回老师，很抱歉我不是智力型的，所以……”
　　老师：“还有，题目怎么没做完啊？试卷做到一半还睡觉！”
　　男生：“哎呀，这个嘛……只能怪我不是敏捷型，后来体力都没了。”
　　老师：“那你篮球怎么玩这么好？读书就不行吗？！”
　　男生：“因为我是力量型的。”
　　老师：“…………”

　　2. 一日在聊天室中
　　一菜鸟：“我刚开始玩魔兽，用UD，请问UD有些什么战术啊？”
　　一NE高手：“这个嘛，爆狗，还有……”
　　菜鸟：“哦，原来魔兽也有宠物系统啊。”

　　3. ****课上
　　老师：“这位同学，违反法律的人叫什么？”
　　学生：“违反法律的人就是破坏法律的人吗？”
　　老师：“也可以这么解释。”
　　学生：“哦，叫破法者。”

　　4. 刚开学在校门口
　　值勤老师：“这位同学怎么没穿校服啊？”
　　同学：“听说今天有摸底考试。”
　　值勤老师：“哦，有摸底考试就可以不穿了吗？”
　　同学：“校服没有任何附加属性，我的衣服可是件JP，分别+6智力、敏捷、力量。”

　　5. 语文课上老师让大家讨论对**文章的看法
　　男生A：“魔兽里面的MM都鬼气森森的。”
　　男生B：“就是啊，还是尤迪安最帅了。”
　　男生A：“血精灵法师才帅呢，黄头发，多么时尚啊。”
　　男生B：“谁说的啊，尤迪安最帅！”
　　男生A：“血精灵法师才最帅！”
　　…………
　　就这样吵了一节课

　　6. 我玩TFT的单人游戏，当玩到人类血精灵战役时
　　同学：“她是谁啊？美人鱼吗？”
　　我：“她是娜迦海妖。”
　　同学：“那这又是什么呢？”
　　我：“速度之靴，穿着跑得快。”
　　同学：“那她的脚呢？”
　　我：“…………”

　　7. 一日，在学校的电子阅览室中，一个男生的电脑死机了，此时阅览室的人又多，就不假思索大喊：“老板，换台电脑！”

　　8. 在亲戚家
　　一小女孩天真地问：“哥哥，为什么人死不能复生？”
　　哥哥：“很简单的啦，因为我们都不是英雄。”

汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。

　　 灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。

　　 众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

　　 时间犹如脱兔，匆匆不肯停步。转眼就把我拖到了该当爹妈的岁數。然而上天却挺可恶，对我不管不顾。把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕。我曾向月老求助，求他将我单身的生涯结束。而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女和怨妇。比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情屠戮，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。

　　 无助，无助。其实我并非一无是处。我有很多的优点可以列举和陈述。但我不知道是什么缘故，我竟无法得到过别人的敬仰和拥护。

　　 我的爱心彰明较著，最最热心于公益捐助。为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，我毅然决然的增加了喝酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚；我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。为了让我这片心意落到实处，我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路……

　　 而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。是因为我过人的天赋，让他们相形见绌，还是我高尚的品格和气度，让他们产生了深深的嫉妒？

　　 我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还沒有一点迹象和眉目。

　　 其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户。因为我实在是不懂狩猎的技术。该跟著群雄逐鹿，还是该继续著守株待兔，思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，就造成了现在的万劫不复。

　　 咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度？

　　 有时想想也他妈愤怒，你说凭啥大款就可以包养了Ｎ个情妇？难道只为著权利和财富，就可以不受道德的约束，并置我们光棍于不顾，抢占著资源无数？怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位的趋之若鹜。只知道花园洋房和别墅，早把真情的概念颠覆。

　　 沖动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

　　 街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

　　 吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看著她们迈著款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。

　　 现实的打击让我鸡肠小肚。我最看不惯情侣们当众亲密过度。只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。

　　 沒有爱的倾注，我如涸辙之鲋。这样的生活确实很难让我安之若素。看著朋友们已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深的羡慕，并渴望著感情上的脱贫致富？

　　 都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？況且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口的吃著干醋，被动的尽著晚婚晚育的义务！人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。

　　 错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。

　　 那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓住。只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点就死不瞑目。

　　 恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保住。那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。往事历历在目，我此刻一一追溯。经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。

　　 问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡

千万别说是我干的——大男人也有小秘密

　　１．搞乐队那阵儿，留了一头长发，加上条儿又顺，穿着又另类花哨，经常被别人从背后误认成女士。一天逛街，正赶上内急，一溜小跑进了公厕，直奔男卫生间，看厕老大爷在后紧追不舍：“姑娘，错了，那是男卫生间……”

　　２．哥们儿买了一辆新车，周日我便借了他的车带上老婆和岳母去商场购物。当我们满面春风地从商场出来时，却怎么也打不开车门了，用钥匙捅了几分钟，汗也急了下来。这时，一大汉凶神恶煞地跑到车前：“我老远就看到你鼓捣我的车，你想干吗？”仔细一看，哎，原来此车非彼车。

　　３．交女朋友那阵儿，请她去肯德基，到那儿时，发现她正背对着我。于是我“悄悄地蒙上她的眼睛，让她猜猜我是谁”，却找来一顿恶骂，原来认错了人，忙满脸堆笑地跟人家解释，温柔至极。正巧女友赶到，恶狠狠地留下一句话：“真看不出你是这样的人！”

　　４．岳父要看ＤＶＤ，让我给找张黄梅戏的碟，我麻利地放好就离开了，我看不懂那高雅的艺术。半小时后，我回到客厅，发现岳父正皱着眉头，横眉冷对。我一看电视，糟了，哪里是什么黄梅戏，误放成了泳装版卡拉ＯＫ！

　　５．曾和老婆去某外地旅游，住一宾馆，正赶上警察夜查，来得很突然，心里不免紧张，说话就有些语无伦次了。警察问：“哪里人？”答：“中国人。”问：“来此地目的？”答：“睡觉（本来想说是旅游）。”问：“你和她（指我老婆）什么关系？”答：“男女关系。”问：“何时离开此地？”答：“睡完觉就走。”

　　６．晚上和朋友喝多了，我们几个便步行回家，正巧遇见一位女孩在遛狗，一哥们儿脱口而出：“好大一只猫呀！”朋友们便跟着起哄。只见女孩忙抱起小狗，一本正经地说：“狗狗别怕，他们是牛，没有恶意的，但也要离他们远一些，最近疯牛病很流行的……”

　　７．我是国安队的球迷。一次看国安队的比赛，当时国安队正以１比０领先，一名国安队员临门一脚射高了，我嘟囔了一声：“白痴，臭脚！”立刻招来周围球迷的一片指责。下半场，国安１比２落后，又一名国安球员把一个必进球打飞了，我脱口而出：“真是……”但一想起上次的教训，忙改口道：“真是……好球……”谁知又招来一片更大的指责声

偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一啤。

　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。

　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。

　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。

　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。

　　MM：“来上厕所啊？”(天知道她为什么会问出这么一句话)

　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”(偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。)

　　MM：啊！(脸更红了)到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少)

　　偶：……(无语，实在是找不到话回答了)

　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。

　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”(口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。)

　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。

　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们 女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。

　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”

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吻别
约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家
也要吻ＭｓＴｏｍ，你就不能象他一样吗？”约翰回答道：“我和人家还
没有那么熟呢······”
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问东答西
男孩甲：“你的狗领了执照吗？”
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”
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问路
“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
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问路
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老
汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又
在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”
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问题复杂
威廉太太说：“我真不明白！”
威廉问：“哦？不明白什么？”
太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利亚生产的；料
子是在约克夏纺织的；纽扣是印度制造的；整套衣服是在伦敦缝制的，而
我是在开罗买到的！……”
威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的呢？”
太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他们付钱，你说
这事怪不怪？”

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我们干吧
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能
无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，
他回答，“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百
万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的
在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如
果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到
金星去。”
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我仍失眠
一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可
以睡着了。”那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法
根本不行。”“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到
1000时，我就一点也不困了。”
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我也没办法
警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。
原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说：“你不记得我对你说
过，我再也不愿见到你吗？记得．"可我也没办法，"小偷说，”我跟他们
说了多遍，他们就是不听。”
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我有罪
他对神父说：神父，我有罪。
神父说：孩子，每个人都有罪。
你犯了什么错？
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？
神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对。
那人说：但是他说他不要。
神父说：那你就自己收下吧。
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
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物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔
壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”
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误差几何
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，
就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路
公司干吗要印时间表！”车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不
印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
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误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女
售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑
放到柜台上。
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误会
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出
口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：
“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车
子尽快开离飞机场的！”
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雾都
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
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稀世左轮手枪
在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的？”
“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的东西。”
“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾客说。店主人说：“正是因
为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”
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洗鱼
妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹
尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什
么？”妈妈奇怪地问。“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回
答。
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洗澡
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概
在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：
“是的，她还在洗澡。”
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徙手博斗
教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对
方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你
该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到
枪来杀我了。”
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系好钱袋
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长
说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
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下水道里的金币
一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停
住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等
一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大
汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里
掉下去的吗？”
“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”
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下一辆巴士
某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。
木匠到达后家庭主妇对他说：
“每当巴士停在我家前面的车站时，这衣柜就发出难听的声音。”木
匠听后说：
“没问题，但我要这里等侯另一辆巴士到来，以便听听衣柜那里发出
声音。”说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的

下一上三
一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来
不及告诉他了。”
朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一下车，他就说：‘里面还
可以乘三位。’”
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先杀后医
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平
安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。””
唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”
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闲聊
Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
Ｂ：松节油。
（过了几天，他们又相遇了）
Ａ：你上次说给马吃的是什么？
Ｂ：松节油。
Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
Ｂ：我的马也死了。
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显着成绩
“我为去年的画展画了点东西。”“挂出来了吗？”“挂出来了，就
在入口处旁边最显目的地方。”“祝贺你。画的什么？”“一块标明‘往
左走’的路牌。”
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险相环生
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼的小伙子：“这儿有没有
鲨鱼？”
小伙子说：“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又问那小伙子：“你能肯定
这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
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乡音亲切
一位旅居纽约的西班牙人在第五大街上行走。
他看到一家商店门口挂着一块牌子：这里讲西班牙语。于是他推开
门，走了进去。他对一个售货员说：“早安。”“早安，先生。”“您身
体好吗？”“很好，谢谢。”“您家里人身体好吗？
”“家里人？……也很好。”“这儿卖什么东西？”“卖许多东西，
帽子、大衣、领带、衣领、衬衫、内衣……”“生意怎么样？”“很好，
先生。……但是……”“这里的东西价格很便宜，是吗？”“我想是这
样，价钱不贵。”“你们店几点钟开门？整天都营业吗？你们一天工作几
小时？”“我们店的开门时间和其它商店一样。可是，先生，您为什么要
提那么问题？”“啊，不为什么！是这么回事：我多次经过你们店，看见
门上挂着的牌子，但是我没时间进来。今天我起得早，走过这里时，又看
到‘这里讲西班牙语’的牌子，就很自然地想：‘今天我有时间了，进店
里去讲一会西班牙语吧。’”
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香水广告
法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：“我们的新产品极易吸
引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
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想得周到
两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。“你妻子想得真周到，为你准
备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到，每次你和我出来
都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
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消除隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现
了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物
说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子
们灭绝吧！”
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