|　　某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过。这人说：“观音菩萨，普度一下众生吧，带我一段如何？”观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。”|
|这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该度我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我度自 |
|己，而是伞度我。你要想度，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。 |
|第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音的像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。这人问：“你是观音吗？”那人答|
|道：“我正是观音。”这人又问：“那你为何还拜自己？”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

中国电信七宗笑
　　1 )人死以后，魂灵将登天国，假如足够资格进入到天堂的话，圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日，天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人
　　说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行官。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时，第三个人早已等得不耐烦，自己踏上一步说：我生前是中国电信的高官！圣彼得大吃一惊，双手一摊说：“对不起，阿门欠费已停机！”
　　
　　　　2 )埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
　　
　　　　3 )电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。
　　
　　　　4 )某电信领导极富生活情调，与老婆约定，但凡要XX的时候，就以“我正在拨打我的用户”为暗号。某深夜，该领导出差提前归来，老婆正酣睡。久未XX，该领导上床就叫：我希望马上拨打我的用户！突然从床下传出一个男人的声音：您拨打的用户不在服务区，请明天再拨！
　　
　　　　5 )某电信领导在教堂许愿，希望死后能登天国。话刚出口，天空传来上帝的声音：求你别上来，哥们，这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
　　
　　　　6 )某电信高官死后，其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人，一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪，这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人，一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
　　
　　　　7 )一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上，该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候，无鸡传在后排站起来大声说：您说得简直太好了，为什么不允许？

> > > NO.3 ——这样做是不对的——

> > > 一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

> > > “喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

> > > “您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

> > > “啊，好，无所谓啦。”

> > > “啊？先生您说什么。”

> > > “呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

> > > “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

> > > “不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是

> > > 兴奋剂服多了。

> > > “您感觉您家网速快吗？”

> > > “这个嘛，我说不好什么是快呀。”

> > > “您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”

> > > “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

> > > “您感觉怎么样？”

> > > “片子老点。”我遗憾的说。

> > > “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

> > > “啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

> > > “是吗，停顿时间长吗？”

> > > “大概三十分钟吧。”

> > > “啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

> > > “没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

> > > “啊？您自己暂停的？”

> > > “是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

> > > “......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”

> > > “让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

> > > “我？”

> > > “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说

> > > 出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

> > > “先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

> > > “哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

> > > “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

> > > “哦......网通。你给我打电话有啥事？”

> > > 话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

该死的小狗！

该死的小狗！

病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書，這位老師看了
看，

話也不說的，忽然發了一份「各種性病的課前講義」，學生們也沒當一回事扔在書包
的
一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當....

直到最後一堂課下課前，這位老師才宣布一件「晴天霹靂的天大消息」：
｛期末考的題目80％從他上次發的那份「性病講義」中出｝

『啊！啊啊！！啊啊～～～～』瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼
落，
同時，出現了以下不堪入耳的對話.....


『奇怪ㄝ，明明記得我有愛滋的...而且皰疹怎麼多一份？？』『哎唷，
你有皰疹？傳給我傳給我！！！』


『什麼，你把梅毒包在便當裡丟了？！』一名同學在翻箱倒櫃後，找出了
他支離破碎的講義.興奮的大叫：『我出運啦！！我有淋病囉！！』

『喂，還有誰有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ......』
『安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著....』


這時，偉大的班長發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義......

『還有誰沒有性病的？？記得下課來找我』

电信老总洗澡

某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。

经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。

领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但
碍于身份，领导没有发作。

他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”领导有
些生气，但还是交了钱选了“8”号。

服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费“见鬼！”领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特
别号码附加费了吧？”服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。”

领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了
吧？”服务生笑着说：“当然当然可以，您请。”

领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的
月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。”“够了，够了，我
不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。

服务生便问：“您真的不洗了吗？领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号
费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。”领导大怒，和服务生大吵了起来。

不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　“啊？没有啊。”

　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？

王老五的故事
抗战版本：
抗战时期，王老五被敌人抓住了。
第一天，敌人对王老五严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五是条硬汉子，说：打死我也
不招。
第二天，敌人送来金银财宝和大把的钞票，王老五依然没有招。
第三天，敌人送来美女，王老五招了。
第四天，王老五还想招，抗战胜利了。
解放战争版本：
解放战争时期，王老五又被敌人抓住了。
第一天，敌人对王老五严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五疼啊，可转念一想以前的遭
遇，于是咬着牙挺了下来。
第二天，敌人依然是严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五急了，不是应该用金钱来收买
我吗？我挺，于是又挺了一天。
第三天，敌人依然是严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五哭着招了，他不明白为什么敌
人的程序怎么变了。敌人告诉他：上次那帮是日本人，这次是中国人，给你的金钱和
美女早让我们兄弟们私底下分了。
文革版本：
文革时期，王老五被打成反革命，革命小将们让他交代罪过。
第一天，小将们还没来得及严刑拷打呢，王老五便招了，老实交代了自己抗日战争和
解放战争时招供的罪行，但是却被小将们解下武装带狠狠的打了一顿，原因是没交代
完整。
第二天，王老五不仅交代了自己抗日战争和解放战争时招供的罪行并且还加了段勾引
日本女情报员里通苏联女特工的传奇故事。小将们破例给了他两个白馒头。
第三天，王老五被轮流转换到各个革命团体中去讲犯罪经过，每到一处，都获得最高
礼遇，每讲到与女情报员偷情处，满场寂静，悄然无声。
虚拟版本：
二十世纪，王老五出门未带身份证 暂住证 驾驶证 逛街证 吃饭证 自行车证，被带
到收容所拷问。
第一天，王老五开始讲故事，谁知被人劈头打了一顿，说都什么年代了，还讲老段子
。
第二天，王老五加了点上床的镜头，依然被打了一顿，说A片都看腻了，你还能讲出
个花来？
第三天，王老五还要接着讲，又被暴打了一顿，说抓你来是让你来讲黄色故事的吗？
第四天，王老五问那抓我来是做什么的？人家说抓你来还要问原因？看来你还是欠揍
，于是又一顿暴打，可怜王老五就此一命呜呼。
神话版本：
王老五一缕冤魂忽忽悠悠的飘进了地狱，阎王小鬼们开始审问他。
第一天，阎王让他上刀山，王老五问为什么？阎王说这是对他抗日战争时招供的惩罚
。
第二天，阎王让他下火海，王老五问为什么？阎王说这是对他解放战争时招供的惩罚
。
第三天，阎王把他放进油锅里炸，王老五问为什么？阎王说这是对他文革时期讲黄色
段子的惩罚。
第四天，王老五不知道阎王今天怎样惩罚他收容所的经历，谁知阎王叹了口气说，到
那种地方你居然还敢顶嘴？实在是太愚蠢了，地狱里怎能有你这么愚蠢的人？于是命
令小鬼把王老五送到了天堂。