某高校运动会入场式
1、（医学系）
服装——白大褂加口罩！
口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！
宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。
台上领导们的反映——很恐怖
2、（建筑系）
服装——工作服加头盔
口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！
宣传画——本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）
过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！
3、（美术系）
服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！
宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！
台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！
4、（财会金融系）
服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
口号——如果你很狂，请来抢银行！
宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！
过主席台时的动作——满天撒纸钱！
台上领导的反映——真他妈晦气！
5、（外语系）
服装——各国服装
口号——teacherthankyou!(大家念的时候不约而同的念成了teacher****you)!
宣传画——布什和萨达姆的婚纱照！
过主席台时的动作——全体向右看，齐刷刷的伸出中指！
台上领导的反映——别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
6、（历史系）
服装——全部古装
口号——反清复明、天下太平
宣传画——侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）
过主席台时的动作——面向主席台，演练一套打狗棒法！
台上领导的反映——练得真好，就是不应该对着咱们练！
7、（农学系）
服装——红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
口号——做好牛、产好奶！
宣传画——一头超肥的猪（头像换成系主任的）
过主席台时的动作——一声哨响，全体牲口冲上主席台！
台上领导的反映——（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意

学生时代糗事大全
　　大二的时候暑假没有回老家，一个人呆在学校，班上有3各女生也没有回去。当时有台586电脑，买的D盘上总有些“好看”的PHOTO,我挑了个最好的当作了壁纸，有一天晚上女生来借光盘，我想起盘放在光驱里，于是打开电脑准备取光盘，但是没有想起桌面有“好看”东西，结果被三个MM看到了，我狂窘，赶忙拿出光盘然后非正常关机，MMs什么都没有说，眼睛都直了，结果大家沉默了3分钟，然后直接就走了。更恶心的是第二天她们请我到她们宿舍吃饭，狂汗～～
　　这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。 当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
　　实习时碰到三个自己教的女生, 一排很脆生地叫"老师好", 我当时居然也就回了一句"老师好", 事后觉得再无颜面立讲台之上了。
　　

偶也来一个，上初中的时候，偶还是一个挺纯洁的小男生。当时校花在偶们班，长的PL,就是很泼辣。有一天打扫卫生和她吵起来了，原因我忘了，后来就动手了，偶不小心飞起一脚踢中她的要害，她反应很快，对着偶的要害反踢一脚，当时的感觉忘了，只记得她好像穿了高跟鞋。旁边一个同学看傻了，放学后他跟着我不停地笑，还跟其他同学讲，当时我觉得这件事非常自然，没有什么好笑的。现在想来，是偶亏了！！！
　　上初中地时候,有一篇课文是将法西斯的,名字我忘了,那个时候老师有个习惯较大家起来念课文,一人几段,有个MM有一段是说法西斯来得时候喊道:野兽来了,野兽来了" 那个ＭＭ可能是太想坐下来了,把书一合,说道"野猪来了,野猪来了"就坐下了,结果全班爆笑,那个MM一天没有抬头看我们!!!!
　

　有次偶和同学们打完篮球回来, 正好几个PPMM去上自习, 偶们都在向注目礼,突然我的短裤被人拉下来了,MM们都笑的捂住了嘴.
　　偶大学有几个体育班的学生喜欢拿一大团报纸，点上火，扔到最上游，然后一拉水闸，就看见下游一个个依次从地上跳起一丈来高，蔚为壮观！后来上厕所都找把风的了……
　　有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！“该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气... 　
　　我们军训时教官的口令：上厕所可以 小便30秒 大便一分钟 出来的时候要面带微笑

　　一次上网吧,,进去顺手关了门,,谁知里面的球形锁手柄只剰下一条轴!!!而且扭不动!!外面是CS的枪炮声,,没有人听到我叫喊,打朋友手机,也听不见,后来偶一轮猛揍门,,终于老板来开门....
　　我的中学同学身上发生的，不知道算不算这个范畴。
　　有一次，学校里验DB，可这小子想欠债一样就是不交。那天老师被逼急了，命令他现拉，不出来不准回家。他也老实，上得厕所，脱裤下蹲，开始用力。这东西哪那么好憋啊！老半天，出来一点。这家伙如获至宝，找根火柴就要挑宝贝。这事，天下最悲惨的事情发生了，水箱满了，无情的清水一而下……。
　

　真的不是我的事，真是我同学的。
　　一兄弟上厕所,结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 。
　　初中时候晚自习课间，几个同学一起去后操场厕所抽烟顺便解决一下排水问题。
　　晚上深手不见五指，偶走到厕所深处，感觉位置差不多对准一个坑，掏出家伙准备放水，突然对面咳嗽了一下，吓的我没背过气去，原来那坑上蹲一人，学生老师不得而知，总之那躺我大气没敢出一声，烟抽一半就回教室了。
　　实在不想提起上厕所，我有阴影。小的时候，回老家当时没用过坐便，感觉很不习惯，总是刚要出来就回去了，后来一使劲干脆卡在了坐便中。从此幼小的心理便有了阴影，以后每逢到了公共场所的坐便总要飞身纵上，可是总感到有东西溅上来，深感不爽。后又一日，见一哥们姿势优美的蹲在坐边上吸烟看报，顿想向他取取经。我就问他怎样解决居高临下，导致溅上来的恶果。哥们轻描淡写的说，多撕点纸扔下去就ok了，随后一试，果然强！！！！大家不妨试试！！！！！
　　和朋友在斯图加特的时候,有次在火车站等车,准备去纽庭根,朋友憋了好长时间了,因为斯图加特火车站最近的几个WC都收费,他就随便跳上了一辆火车,去方便,我就去麦当劳买午餐,等我买好回来,找不到我朋友,也找不到那火车,突然手机就响了,朋友说他还弄完,火车就开了,让我帮他看看开到哪里的,我一看,才发现,他上的是辆国际火车,去米兰的.
　　大家有没在三元桥的“渝乡人家”吃过饭呀？那次我们在二楼，喝了N多酒，上了N次厕所，酒足饭饱后出大门时，和一哥们又去了一楼的厕所，进去的时候我们哥俩还奇怪，“怎么一楼的厕所没小便池呢？”大家都明白了吧？
　　记住哟，二楼和一楼的厕所方位是相反的！
　　一朋友，醉酒后上厕所，一夜未归，大家当时也没在意，后来想起问他；‘昨晚在那里睡的’他及不情愿说起此事。后在大家一再的威逼利诱下，他道出原委；‘我上厕所并非解手，而是‘豪吐’但人蹲在那里，头昏脑张，重心下移，一头就栽倒槽子里，就什么也不知道了？听后大家狂笑，老兄在厕所里睡了一夜。
　　俺一次上WC，边上边看漫画，一不小心漫画掉到槽中。那漫画可是俺在学校旁边书店借的，押金50大元，可惜不过，索性捡了起来，放窗台上晾干，再还给了书店，……此后再也不干上厕所看漫画了……
　　（环境介绍，偶宿舍在厕所的斜对门）上学的时候，刚刚兴起节能灯，偶同学赶时髦买了一个圆形的类似于飞碟状的节能灯，是那种一按就能亮的。厕所灯坏了，她说正好灯能派上用场了，出去时，听一同学低头看书无意嘀咕了一句“小心别掉去啊。”结果，等等哗哗冲水声完后，突然听到一声“哎哟，掉下去了！”我们刚想说叫你小心点，突然厕所里又传出来“嘿嘿，它刚好卡在洞口，掉不下去”，我们倒···
　　还是发生了：那天，天气真得好冷，心情不好，和女朋友分手了，肚子不好，总是咕咕的叫……
　　突然之间，一股热气直冲gm，本以为是个p，事与愿违呀，是……！越走越凉，寒冬腊月，苦死我了……
　　大学毕业时候，同系某班女生在饭店聚餐时候喝高了，非要进男厕所嘘嘘，怎么劝都不成，哭着喊着要去。后来没办法，她们班的男生先把男厕所里的人赶出去，等她们进去后就再外面守着。等这两个女生心满意足出来的时候，她们班的男生都快和别人打起来了
　　大学某位同学高中时候，全校组织大会学习某位女生勇斗歹徒的事迹，校长总结说这小女孩“不畏强暴”，底下倒了一片。
　　说了那么多别人的，说说自己的，以示反省：小时候和哥哥一起上厕所，突然想让哥哥难堪就迅速处理完毕，拎着他的皮带就往外跑，他就拎着裤子在后面追，偶很得意，边跑边狂笑，结果...一头撞到前面人扛的管子上...现在脸上还有个疤。
　

　高中时候全校大汇演，几千人吧。偶们的节目是男生小合唱，偶不幸走在最前面，结果偶一出场...全场巨笑，打口哨，下来后才知道偶走成顺拐（同手同脚）了，当时在台上还什么不知道，因为起哄声音太大，偶听不见中间队长立定转身的喊声，结果就一个人走到舞台的另一头了...
　　我家是2室1厅的房子。我和女友在我自己的房间里xx，母亲在厅里搓麻将，父亲在他们房间里看电视。xx到一半，妈妈敲门要我拿房间的椅子，外面要斗地主椅子不够，敲了足足有两分钟，边敲边叫，mm不好意思得剁在被子里。还好是在夏天，两分钟就把衣服穿好了。更监介的是回去继续xx不到十分钟，电话铃声大作，我接起来一听，竟然是隔壁的父亲要我去园子里收衣服（在我家要去园子必须经过我房间），注意了：父亲是怕再次遇见刚才尴尬的事情就用他的手机打我家自己的电话，叫我去收衣服。 　
　　说一个我同学高中的事情吧，他们的一个什么学校领导说话口音很重，一天中午在学校广播里面说道“公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废（实际上应该是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会）”
　

　大学的时候，有一次和同学要乡下去玩，夏夜，和一哥们在庭院里聊天到深夜。其他人都睡下了。忽然内急，厕所在田里，不敢去。迫于无奈，只得与他说。在院子一角解决，他在一边看着，防止别的同学出来看到。哎~~真是尴尬啊，同时意识到他是个男生。
　　我的一个哥们心理素质较差，一天在看书，他女朋友带着她一个好朋友（女孩）来找他。那个女孩据说长的特别难看。她女朋友对他说：“Hi,介绍一下，这是我的好朋友xxx”。我那哥们抬起头，结果书从手中掉在了地上…三人无语…
　　有一次情人节晚上去天安门卖花,人民大会堂刚好有个演出完了,不少人退场。我见远处一个女的挽着一个男的走过来。便上前，对他们说：“先生，买朵花给女朋友吧！”看那女的有些不好意思的看着他。我便趁热打铁：“情人节一年可就一次哦，还不买一朵哄她开心。”那男的一脸死肉。说：“我是她爸。”...
　　初中的时候因为不经常去学校，结果等我想起来去的时候班级原来的老师已经全换掉了~~新老师都不认识我~~~上课的时候突然把我叫起来问到“你是男生女生，新转来的吗……？！”我暴汗…………
　　

一次全校开会前，大家都在会场外等候聊天。邻班一PLMM跑到偶们班长面前（一帅哥），咨询声卡问题“怎么不出声”。班长大人于是神采奕奕的大声讲解，“就是机箱屁股后面有三个洞，一横排的，对，就是那三个洞。你用音箱的那个接头去插，一个个的插，总有一个能插出声音的。”旁边所有的人都暴笑ING。
　　同事在公司上网，发现了一个比较好的yellow站，想告诉我们几个人，于是乎，用ipmessger，结果误操作，把ctrl键按成了shift键，然后发送了，结果，接下来的时间里办公室里一片惊叹声...偶那同事的脸像关公一样，就等着圆满了...(半小时之前的事）

　　我也来说2件事
　　1。上课的时候让我都文章，我把，交换、分配读成交配了，坐在我隔壁的男生笑的都尿出来了，老师气的脸都绿了
　　2。去逛商场，男友去上厕所了，我不知道，挑好东西后，让他买，拉住他的胳膊甜言蜜语的说，就这只物事了哦，侬快一点呀。
　　后来发觉没动静，我火了，说，侬倒是快一点呀，母妈拉还等阿拉呀，回头一看，原来我拉住的不是男友，是个挺帅的小伙子，他红着脸，跟我说，我跟了你一会，不想给你发觉得，但是你干吗让我帮你买东西阿？我当场差点没晕过去，直等到我男友来，才解围