一醉汉归家对妻子说：咱家闹鬼了。妻子问何以见得？醉汉道：我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人，妻子甩手一巴掌骂到你TM又尿冰箱里了把

避孕套对卫生巾说：老妹子您可别上市，您一上班我得7天没生意！卫生巾对避孕套说：大哥，你丫知足把你，你TM要是漏了我TM得十个月没活干了

农民赶驴进城遇到一个无赖, 无赖问:" 吃了没有"? 农民说:"吃了"! 无赖却说:" 我问的驴"! 农民听了转身扇了驴两耳光并说:" 畜生! 城里有亲戚也不说一声"!!!

那天站在阳台上, 你享受细雨的朦胧, 想到坎坷的人生, 你的脸湿了, 一种酸苦咸涩的味道, 是雨水还是泪水? 你抬头望向天空:" 哇靠! 谁家的拖布!!!"

如果被人抛弃? 受人欺凌? 无家可归? 别伤心, 即使全世界都嫌弃你, 不理你, 至少还有我们------ 哈尔滨市国营养猪场! 您温馨的新家! 来,别看了！进圈!!!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

四大“不能说”:牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效

某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。
横批：浪费可耻

有一天老师在发考卷，A跟同桌B说：我考零分耶。B说：我也是零分耶。A：那……这样老师会不会以为我们作弊啊？

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了”。医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子”

小约翰和叔叔坐在音乐厅里。 叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“当然。” 叔叔：“那个姑娘现在弹的是什么？” “钢琴。”

丈夫：“那个管理员太荒谬了，他夸口说除了一个女人外，他和这大厦中的每一个女人都作过爱。”太太在非常不屑地说：“哼！一定是住在四楼那个狂妄自大的辛谱森太太。

最后：万能的上帝,请保佑那些不打电话给我,不传短信给我,也没有想念我.更没有给我回帖的朋友们让他的手机掉到厕所里去,钥匙也掉进去,最好连人一起掉下去!阿们!