如果不是陈遇白的那篇梦想，这一词，你说太过荒唐，我想我不会再记起我的梦想，那个遥不可及深藏心底的梦。

我想只有校园时代的时候，我们才会欢呼雀跃说起自己的梦想，因为那个时候我们总以为自己的梦想有一天可以变成现实，以为未来会很美好，以为未来终于不用困在学校这个牢笼里，可以获得自由，去自己想去的远方，去做自己想要做的事情。

直到有一天我们长大了，在社会里摸爬滚打，被社会磨去了所有的棱角，我们忘记了梦想，泯灭了个性，变成了商业社会里的动物，想的是加薪，升职，赚更多的钱，买车，买房，那个时候我们就失去了最初的自己，无忧无虑，单纯的自己。

T说过，所有同学里面，感觉我的变化最小，听了后，我只淡淡一笑，说我其实变了很多。可是她不会知道，很多深藏在我心里的东西，都一点点在分崩离析。我不知道该怎么说，也不想说。我们都有了自己的世界，自己的生活，没有办法再无话不谈。这是成长的代价，也是成长的幸福。

可是有些记忆是不会忘记的。

我一直记得，十六七岁时，我就很喜欢写小说，明明知道自己写的很烂，甚至写完了，自己都不愿意再去翻，可还是孜孜不倦的写，带着一种近乎虔诚的心态。T是我最忠诚的读者，她一直看我的小说，鼓励我，说我以后一定能够成为作家。我只笑笑，知道自己的文笔并不好，小说也写的不好。可是我一直乐观的相信自己以后会成长，也曾笑言自己以后要成为第二个郭敬明，她相信着，还说我以后要是成为大作家，不要忘记她哦，那个时候我就知道我以后无论变成什么样子，十分富有不可能，即使万分潦倒，也不会忘记这个好朋友，因为她不仅是好友也是知音。

不过我也曾跟她提起过自己的另一个梦，在她的一个本子上，我们许多同学都在上面胡乱写一些东西，我在上面写道我以后一定要像陈绮贞一样，一把吉他就开一场演唱会。这个梦想那么坚定，缠绕了我很多很多年，我曾以为毕业后我就可以去参加选秀比赛，我曾以为毕业后我就可以去酒吧驻唱，我曾在写作和唱歌中纠结着，自己更爱那一个，结果是唱歌，我以为我一辈子都不会放弃这个梦想，可是毕业以后，我非但放弃了，而且还忘记了。

我在人群中奋力行走，在生活中跌跌撞撞，早已忘记了什么叫疯狂的热爱，什么叫无忧，唱歌成为我心里隐藏的最深的一个梦。我从每天听歌，变成了偶尔听歌，我从经常唱歌，变成了再也不唱歌。或许是我再也不想触碰自己心底的痛，或许真的是我觉得自己唱的太差。我只是记得自己很小的时候，大概三年级就很喜欢唱歌，一直持续到我毕业。这个梦想我跟很多人说过，我说以前我的梦想是当歌手，可是我在说这句话之前，是在跟别人说，我的梦想是一个笑话，我像是在讲笑话一样说起我的梦想。

有的人很理智的说我不适合娱乐圈，娱乐圈很复杂，而我的性子，呵呵。有的人很理解，哪个女孩少女时代没有过一个明星梦呢？谁都想当公主，可是不是人人都是公主，人人都想光芒四射，可是有的人，注定只能平凡的过自己的一生。

曾经的我又何尝不想站在舞台上，舞台的光束打在自己的身上，有无数观众听我唱歌，可是我连站到舞台上的勇气都没有，怎么可能实现自己的梦想。

我终究是被现实打败，被自己打败。

而这些没有音乐陪伴的日子里，我选择了写作，无论是写小说，还是写散文，还是写日记，我都知道自己是在用心写，我知道自己是喜欢的，所以也可以十分肯定的承认，自己的另一个梦想是作家。

其实我大概也是很小的时候就很喜欢写作，大概四年级的时候，可是那个时候的我一直没有发现。直到有一天遇见了y，在我心里这是一场盛大的暗恋，也是一场卑微的独角戏。曾经的我因为这场暗恋，以为自己很特别，可是结果后来我才知道，那样的年纪，有太多人经历过暗恋，暗恋是因为胆小，是因为自卑，是因为怕被拒绝，也是因为骄傲。

你若不喜欢我，我必不会承认暗恋你。

那段时间里，我写了太多关于y的文字，小小的悲伤，喜悦，温暖，想念，黯然，我知道他永远不会知道，我也不希望他知道。也是那段暗恋，我才开始动笔写小说，幻想着一段段美好的爱情故事，即使是不成文的文字，也是我心中的珍宝，只是早已失落了。

我曾希望他有一天能看我的小说，我曾希望有一天我能在他面前唱歌，我曾希望我可以和他肩并肩行走，我曾希望自己做不成他的女朋友，做哥们也好。可是我跟他到底不是一个世界的。

他如同我对音乐，写作一样，是我的第三个梦，梦永远成不了现实。

也曾想过他会不会偶尔想起我，可是我知道不会的，我们连朋友都不是，太不熟悉，我的一万次想念也换不回他的一次想起。

可是我还是很庆幸曾拥有这段暗恋，就像我庆幸自己的生活有音乐和文字的陪伴一样，有些东西可能会放弃，但是不会忘记。

由此来纪念也是祭奠我的三个梦，遥不可及深藏心底的梦。