波：
　　好久不曾给你写过信了。拿笔的感觉很是别扭，但是有些话，内秀的你总是不说，总是默默地做着事，我们很忙。有时是你忙。我一天见到的次数有限，在一起沟通交流的时间有限啊。
　　多想喊一声亲爱的波，多想再听你说：我爱你。
　　我们彼此这段时间都很累，都在忙碌着自己的事情。生活中很多事情已经是自然地规则、程序，无需多言，我们会把该做得事做好，做到双方无话可说、有话难说、有话不说。
　　是不是这样就有厌倦？这样就有了审美疲劳？这样就产生了不满？这样就有了平淡？这样就没有了爱情？
　　我不知道。
　　我没有答案。
　　还是那天我说的，肯定是我有些地方、方面做得不好，忽略了你，疏忽了你，对你关心帮助不够，甚至有时是你的后腿，让你纠结，却因为我的性格原因，使你敬而远之，渐行渐远，以至于有新的体验、依靠。
　　我自责，我自卑。
　　今天晚上要给你编短信，无意走进一些论坛，看到了人性的丑陋，人心的不安。
　　我惶恐。我忧心似箭。
　　但我知道，人生一切的一切不是可以预演，我好懦弱好自卑好无奈好无助。
　　我曾想，记得我告诉你了，想就此逃避躲避消失匿迹，现在的我？
　　我并不知道，只知道我怕。
　　我怕见你，我怕看见儿子，我怕面对一堆亲戚，我怕面对所有熟识不相识的人。
　　所有的一切理性的思考去解决，不能靠感性的直觉去解决；靠真诚的沟通去交流，不能靠冲动的疯狂去质问。我不想问，我不愿逼你将心底的秘密揭开。那种甜蜜如果美好的话，将会成为永恒，我将无法走进你的心房，无法让真正的幸福在我们三口之家充盈。
　　我不知道要说什么，只是很乱。其实那天在火车给你发短信，你多心了，我一直在回味我们的甜蜜，有你有我有儿子，，我是幸福的辗转反侧，担心儿子给你制造麻烦，你真的多心了。
　　今晚的我是不安的辗转反侧。于是我给你写信。
　　哲人的话都好，都让人心智一警，可是做得到吗？打开心结树立目标能吗？
　　我曾设想故地重游，再次“恋爱”，你也准备再次“洞房”了。（原谅我的措辞一直在压抑，一直在中和心情，一直在说好话，可是言辞还是过于苛责严厉）。我想到一次次的感情经历，我过于执拗，因此我除了你连一个朋友都没有，我孤单孤独着。可你不一样，你向来有较好的人缘交往能力，朋友多，交际广，宽容温厚。
　　说几段哲人的话吧：
　　无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
　　与其讨好别人，不如武装自己；
　　与其逃避现实，不如笑对人生；
　　与其听风听雨，不如昂首出击！
　　我听得见，看得到，却做不到坚强。我将所有的微笑和眼泪都给了你，怎么去爱自己。