1.埋怨对方惹麻烦
　　当亲密伴侣说起自己的囧事，通常希望得到理解和支持。你不一定要同意对方所说的一切，但起码要愿意听，鼓励对方继续说下去。然而，你可能说出典型的埋怨话：
　　“你太敏感了。”
　　“这个事情你有没有责任呢?”
　　“你总是这样，应该长点记性，不要再给自己惹麻烦。”
　　这些话让对方感到，你在落井下石，可能会说：“我心情很不好，没法跟你谈。你总是说我做错了，早知道就不跟你说了。”
　　不知趣的你可能继续说：“那好，我也不想再听了。你每次搞砸之后都说同样的废话。要不自己搞定，要不少废话。”

　　2.爱理不理
　　伴侣想跟你说一些要紧的事情，但你没有察觉到，爱理不理，随意改变话题。
　　“等会再说行不?我在看电视呢，你那事不是非得现在说吧?明天再说好吗?”
　　如果你经常“以后再说”，过后又不再提起那个事情，对方就会感到被你拒绝，以后就不跟你说了。这种消极的应对方式对关系损害不小。
　　或者，你干脆面无表情地保持沉默，继续忙你的事情。
　　伴侣不耐烦了：“你说话啊。”
　　你：“我在想。”
　　伴侣：“你在想什么?”
　　你：“我想看电视……”

　　3.快刀斩乱麻
　　很多感情上的问题不是一下子就能说得清，需要你耐心找到问题根源。如果你回答得太快，想马上解决问题，常常让对方语塞，感情也很受伤，因为在对方看来你很不耐烦。
　　“你不用搞得这么复杂。”
　　“你说那么多无关紧要的事，我怎么帮你?你要说出问题所在。”
　　“这不是很复杂嘛，是你想得太多了，感情用事解决不了问题。”
　　伴侣听了会说：“你不懂。”

　　4.反应过激
　　听完伴侣的话，你表现出夸张的愤怒或者震惊，试图压制对方的情绪，显得对方的问题很荒唐。例如伴侣说：“今天我受不了老板了，冲他发火说要辞职。”
　　你忍不住说：
　　“你真的疯了!”
　　“我真不敢相信，你会做出这种事!”
　　“什么?你知道你一时冲动会连累全家的吗?你怎么不想清楚?”
　　这让对方很丢脸、很挫败，至少也很不好意思。或许你压住了对方的需要，但很可能在未来的一段时间之内，你们的亲密感会受到限制。

　　5.说到自己身上
　　伴侣还没说完问题，你就说起你的事，抢占主角的位置，还说个没完，不让对方打断。或者，你用自己的不愉快事情压倒对方的需要。很多人这么做，是因为听了对方的话感到难受，不知道怎么办。
　　“你惨，我比你更惨!”
　　“我明白你想说什么，上次我遇到这种情况的时候……”
　　“我有一个哥们出麻烦了，我现在就要去陪他。你还不知道我是很讲义气的人吗?”

　　6.帮理不帮亲
　　当伴侣受了别人的委屈时，有时你为了化解矛盾，也许会站在别人的一边。这并非上策，因为对方最不想听到的，就是你竟然不站在他(她)的一边，反而替为难自己的人说话。
　　“你老是说她不好，也许你应该自己反省一下。她为人很厚道，你是知道的呀!你要对她好一点。”
　　“弟弟有时是喝多了，但你也不要对他那么凶嘛!毕竟他也为你做过不少事。”
　　“你的同事刚生完孩子，老公又经常出差，你要理解她的心情。做人要有同情心，不能只想着自己。”
　　伴侣听了也许会说：“你把我说得很坏似的，不跟你说了。”

　　7.大事化小，小事化了
　　认为伴侣在博同情，小题大做。这么做往往是因为自己不知道该怎么安慰对方。
　　“冷静一下，你瞎忙也没有用，这根本就不算个事。”
　　“你的妈妈又在吵没人照顾她，你不要让她控制你，不理她就是了。”
　　“你总是把事情说得那么夸张。看问题要客观，否则只会越搞越糟。”
　　建议，永远要把伴侣担心的问题当回事。即使你保留不同的看法，也要表现出很关心、很支持的姿态。