股民糗事

一、证券市场。办理股民证遗失手续。填表。
工作人员接过表，抬头望我，“是你炒股吗？”一脸狐疑。 “啊，什么意思？”赶紧回答：“是我呀，出什么问题了吗？”他依然不相信地看着我：抬头填“沪市”或“深市”，不是“黄山市”！！！狂汗……在一片嘻笑声中落荒而逃。


二、不许叫爹
最近股市行情震荡，一股友手中股票全线皆绿。收市后闷闷不乐回到家，一进门儿子就喊他“爹”，他勃然大怒，不许喊“跌”！，要喊“家长(加涨)”！吓得孩子哭了起来其兄弟赶紧过来安慰小侄子，对他哥说：“哥，这是干啥呢？”他大喝，不许喊“割”要喊“兄长”(凶涨)！

三、催眠
丈夫因近期大盘走熊，股票深度套牢而焦虑不安，连续几晚都失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……就要解套了。”妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐阖上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱。全天才涨二块四，离解套还差十块多呢！”


四、感情投资
一位中年男子，因炒股亏损而面临婚姻破裂，找到街道政府，要求调解。
街道干部：造成你们夫妻感情破裂的主要原因是什么？
中年男子：因我炒股失误。
街道干部：原来如此，你们的婚姻有救。
中年男子：有什么办法补救？
街道干部：说服你爱妻也去炒股，并让她亏钱，这样你们就会找到新的共同语言。记住了，这叫感情投资。


五、小股民给小偷的一封信
小偷先生：
如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第8位(我是股民此数很吉利哦)进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。希望你能配合，我可不希望旅游回来时家里被翻得乱七八糟的。
你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100，剩下的我们留着买菜。
电脑您千万不要动，我还要用它炒股，啥，你不懂股市，这厮比你横，你是暗偷，它是明抢，而且抢光了你的银子，还笑话你是赌徒，这不8元买的st春都，现在剩2.52元啦。
为了感谢您对我们的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。
为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话。你一定看到床头柜了，别试图把它打开，其实里面只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：一、斩断手臂；二、打110，求助警察；三、等我们回来，我们会在×月×日上午9时半准时到家。
此致
附
小偷的留言
尊敬的房东贤伉俪：祝你们旅游愉快！偶只拿了电脑下的一股st春都，价值2.50元，(拿了100元，找你97.50元，因为偶也是那个被明抢的之一)，小偷这行你不是不知道，不能空手而归的。这也是偶第一次失手，谁叫咱都是小股民呢？