最近,闲来无事,玩升级,虽然输得一塌糊涂,但也很快乐.我注重娱乐,不在积分的多少.
其实好久就想写一篇简历了,来介绍一下自己.可是总是下不了笔,因为,自己不够了解自己,自己也不知道自己是怎样一个人.总得来说,是一个不期盼未来,也不喜欢现在的人.
如花生爷爷所言,我是一个小形型的虾米,呵呵.身高158CM,体重45KG.喜欢随心所欲的做一些事情,不太喜欢别人勉强自己.喜欢某些人,喜欢某些事,纯属心情,原则性有,爱管闲事,爱操心,有颗善良见义勇为的心.但一切不过实际,因为,力量单薄.呵呵
我出生在一个并不富裕的家庭,早期因为爸爸因工受伤,住院治疗花费了很大一笔钱,在八十年代初期,那笔钱的数目大的惊人,爸爸所属工作地有承担一部分,余下的部分就由自己承担了.当然,需要申明的是,我并没有吃过什么苦头.只是童年有些灰有些暗,寄住在外婆家,外公外婆虽然都很疼我,然毕竟不是自己的家,再者那个时候,三个舅舅有二个舅舅未成年,一个舅舅到了娶媳妇的年龄也没有娶媳妇,生活有些艰苦.记忆里只剩下红薯饭了.
六岁那年,回到自己的家念书.爸爸的病留下后遗症,不能做事,要长期吃药维持.妈妈挑起整个家,其实妈妈确实不容易.从城里搬到乡下,找奶奶要了些田地,爸爸养伤,且有人陪他,农村嘛,人都比较热心,串门聊天什么的,方便.妈妈也不会种田,所以,田是租给别人种,别人再给一些粮食给我们.妈妈那个时候很辛苦,上班回来还要去种种菜,还喂养了一只小猪,因为喜欢吃猪油,自己喂了一只猪,就可以省下买猪油的钱.我们还小,不懂得做事情,不过,我六岁就自己做饭吃了,炒剩饭剩菜,妈妈没有在家的时候,我就做饭给爸爸吃,有时候爸爸自己也做,只是很少,因为他心情总是不好,因为腿不能走的关系,总会发火,老想着轻生的事情.妈妈很担心,妈妈不在家的时候,就由我或者妹妹看着爸爸.
我总不愿意回首过去,因为太伤感,太滑稽.好像是十四岁的样子,那时候真的很幼稚不懂事.背着妈妈,同村里的姐妹随一个演出团跑了.初二的下半期没有念完.那时候的想法很简单就想替妈妈分担些苦,早些挣钱,能让他们过上好日子.听说爸爸很痛苦,爸爸是铁了心要送我念到大学的,只可惜我中途放弃了,一点都不珍惜机会.
之所以很早就去了云南,那是跟着堂姐的第一个老公去的.堂姐也在,堂哥也在,身边都是亲人,只是背着父母偷偷地跑出去而已.反正有人照应,有车,可以到处旅游,蛮自在的.可是毕竟姐姐不是亲姐姐,所谓的亲人也不是亲人,到了外头,吃了不少苦.身上没有钱,很饿的时候,也没有饭吃.有时候,演出没有联系好单位就没有着落点,没有着落点就不能随便跑着吃东西,这还不是关键的,关键是我们都是穷人,一分钱都没有,饿着肚皮都贴在背上了,也没有东西吃,那种感觉很痛苦.堂姐是个特别厉害的女人,很小气.有一次因为太饿了,堂姐的婆婆不小心掉了一卷钱落在地上,我捡了,但是没有告诉她,拿着那钱,跟其它的兄弟姐妹吃了一顿,事后被堂姐知道了,被堂姐骂了一顿,被堂姐夫刮了一个耳光.现在想想,还很委屈,我的妈妈,我的爸爸,从来都没有打过我,吃总是让我吃好的,穿也如此,养育我的人都没有打过我,更何况一个外人?所以,一气之下,我便跑了.那是云南的一个什么镇已经不记得了,只是在离开他们的时候,西双版纳州已经跑遍了.至于演出,我好像也演了些节目,八九年的时间了,不太记得细节.想想自己表演的节目还蛮好笑的,杂技团嘛,魔术之类的.月薪一百五十块钱,唉,心酸呐,为了一百五十块钱,不晓得受了多少气.后来堂姐夫说我不听话,所有的工资也都扣除了,一分都没有拿到.我是到警察局打电话让妈妈汇钱才回的家.或许,我妈妈跟伯母他们关系不好,有很大成分是缘于我,呵呵.可怜天下父母心啊,如果没有妈妈,那么,今天的我就不是这个样子了吧.
九四年跟堂姐他们出去,九五年夏天时回的家.整个一个非州难民,我妈说的.我妈现在还在念叨,说那个时候我怎么怎么样.警察叔叔还是挺好的,有一个年纪大点的叔叔,还亲自做了顿饭给我吃,那地方是牛肉最多的地方,有干的新鲜的,叔叔炒的那个辣椒姜蒜炒新鲜牛肉,是这辈子最美的美味了,我好像吃了六碗米饭,呵呵.叔叔吓得不得了,呵呵,怕撑坏我的肚子吧.
可以回家了,其实那时候挺害怕的,以为妈妈会打我一顿,又或者会把我捆起来扔进家后边养鱼的池塘里.还好,妈妈没有打我,看见我就哭了,在我心里,妈妈是很坚强的,从来都不会在我们面前哭闹,或许我真的太不懂事,害妈妈担心了.那个时候,就知道,别人在任何时候都有可能抛弃自己,而自己的妈妈不会,妈妈永远会疼爱自己,会要自己,不论自己有没有犯过错?
妈妈一直都说我不对,不应该捡人家的钱不给人家.其实我那时候真的很饿了,做了很久,她也没有发工资给我,说是怕我乱发,要给我存着.后来才知道,完全是骗人的.还说是亲戚,什么鬼亲戚,一点都不亲的,就怕饿不是我吧.我那时候是长身体的时候,怎么可以像大人一样不吃东西呢?可以硬扛着呢?我拒绝道歉认错,从此,我再也没有开口叫过那一家人.恨.
人回家了,学业却扔下了.为此也付出了代价.让我再继续回学校跟读我是不愿意的,再者,初二班主任老师曾经打过我一巴掌.个性很倔,没有错是不认错的.再回去念也跟不上班了,只能留级.为了面子,还有所谓的尊严,打死也不回的.学自然是没处转的,到市里自然更不可能,那时候上学还得交什么外来费赞助费的.我怎么也不能浪费妈妈辛苦挣来的钱吧.
我磨着同村一个嫂嫂,要了一个身份证.听说深圳打工很赚钱.反正都丢了学业了,不如就去打工挣钱养家吧.爸爸还是不同意,妈妈同意了.于是跟着同村的一个在外打工的哥哥来到了深圳平湖.用借的身份证进了一家玩具厂做流水线,做了一年.其中的辛酸就不诉了,拉长是江西人,对我特别好,之后还一直有联系,现在没了.在没有空调只有高高吊挂着的风扇辛苦劳作薪水很低,觉得浪费光阴,没有知识,没有文凭,永远只能这样苦下去,没有告诉任何人,递了辞职书,回家准备继续上学.铁了心思,不管谁愿意还是不愿意,反正就要念书.还想着找市长帮忙,呵呵.现在看来,觉得可笑,然去也羡慕着当初那股想做就做的劲头.
只要是学知识,做父母的自然是同意,举双手赞成.去哪里学呢?又成了问题.功课已经落下这么多了,当年的同学早已经升入了重点高中,要不就是中专.自己又再从初一开始吗?当然不能,步入社会再重回学堂,心态不一样了,怎么可以?恰逢电视上,母校天天播放着广告,是职业中专类型,看了看心动.虽然自己功课落下了,但只要自己肯学,努力一点,一定可以追上的.就这样,去里边读了三年文秘.我自己觉得,很努力的学习.真的.
我也常常自卑,也常常觉得因为没有学历背景而感到彷徨.我拥有一张中专文凭,但我不知道别人会不会认可?特别害怕找不到工作,前途如同当初坐流水线一样的渺茫.大学,是一个梦,一个永远的梦.当然,我一直在想,有一天,我自身有经济条件的时候,我还是会选择一所适合自己的学校进修的.
毕业后,或许是由于自己努力的关系,也或者是有贵人相助的关系.一路走到现在,都很顺利.薪水待遇福利等等,越来越好.当然,我也相信,我会一直努力,未来会更加好.
我的二十六年,经历了许多的事情,经历了三段刻骨铭心的爱情,经历过好朋友的背叛,这些可以说是不幸,也可以说是有幸.其中未能像别人那样按部就班的完成学业,是我永远的遗憾吧.
其实这些经历我本不打算写出来的,可是,为了某一个人,所以我决定写出来.在不幸面前,自己要学会去改变它,将不幸变成一种财富,别人不能拥有的财富.这样,自己拥有的会更多.
我一直想隐瞒着过去,有时候觉得它们是污点,不可视人.而现在放开了,其实每一个人都有不幸的,即使她的出生富贵,打小含着金钥匙长大,那么,她的人生也并不是那么完美,完美只属于观众.遗憾每个人都有的.我相信.
其实我也不知道,别人看我,如何评价我,是对还是错?是欣赏还是鄙视我.无关重要了,我走过的那些路,不后悔,这是唯一的选择,只有这样,我才能更安心的走好下一步.
看了所有的所有,那么,我这样一个女人,能让你欢喜让你忧吗?