笑话集锦之一
1.没穿胸罩
2.画重点
3.一点
4.坠楼
5.韩国人
6.不用来
7.来个股长
8.谁会吹牛??
9.照常
10.买妈妈
11.便衣警犭
12.更有希望
13.花枝意面
14.谁聪明
15.打不开
16.别有居心
17.考试
18. _ 肉 _食
19.自我介绍
20.好处
21.举例
22.白马王子
23.修理
24.有说有笑


没穿胸罩
甲：「我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。」
乙：「真的吗？在哪里？快带我去！」
甲：「就在隔壁的幼儿园！」





画重点
小花是位上班小姐，经过千辛万苦，终于考上大学…
但她仍然不改其性，常常身着艳装配迷你裙，跑去上课。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上课的男教授抓狂不已
这天上课时，小花又不经意地敞开大腿，露出裙底风光…
年轻教授实在受不了，小弟弟暗地撑起，快夺门而出了，只好暗示她收敛点！
教授：「小花同学，能不能把妳的书本先阖起来一下！」
小花不悦地反讽：「老师，能不能也请您，把您的笔放下来！」
教授明白，被她发现自己的窘态了…
于是羞红了脸，僵在台上说不出话来。
小花心想，不应该让老师这么难堪…
于是悄声对教授说道：「老师，下课后可不可以请您帮我在书本上画重点？」


一 点
副导：「导演，你那个女大明星只露两点。」
导演：「搞什么鬼！不是和她说好三点全露的吗？」
副导：「可是她说她今天有一点不舒服」…」


坠楼
某女从四十楼跳了下来，但立刻又后悔了…
于是她祈祷着：「老天啊～救救我吧！任何条件我都答应！」
这时，一只手从三十楼伸出来，一个男人抓住了她，男人说：「我要和妳做爱！」
女郎不从，打了男人一巴掌，说：「无耻！」
于是这男人放手，女郎又往下坠…
立刻她又后悔了…
又祈祷：「天啊～救我吧！任何条件我都答应！」
这时，一只手从二十楼伸出来，一个男人抓住了她，男人说：「我要和妳做爱！」
女郎打他一巴掌，骂道：「无耻！」
于是这男人放手，女郎又往下坠…
女郎再度下坠,这次她真的后悔了…
「天啊～救我吧！这次我真的任何条件都答应！」
这时，一只手从十楼伸出来，一个男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金诚武还帅！
女郎说：「我愿意和你做爱！」
男人打了这女郎一巴掌，骂道：「无耻！」放开了她的手………


韩 国 人
两个韩国人来台湾学中文…
一天，两人想去看电影，但他们不知道如何买票，
于是他们决定先看看别人怎么买票…
刚开始来了个穿军服的阿兵哥，他说：「军警票一张！」
那两个韩国人接着再看下一个人怎么讲…
来了两个穿制服的学生，他们向售票员说：「学生票两张！」
两个韩国人想：「哦～会了，原来这么简单！」
于是向售票员说：「韩国人两张！」


不用来
焦急的母亲深夜打电话给家庭医生…
母亲：「医生，不得了，我的小儿子把保险套吞下去了！」
大夫：「好，先不要慌张，我马上过来！」
就在医生起床穿衣，准备就绪正要出门时，电话又响了…
「对不起！医生你不用来了，我老公又找到一个了！」


来个股长
训导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：「报告，找你们班的班长！」
甲班：「他不在喔。」
学生：「那～找你们班的副班长。」
甲班：「他也不在。」
学生：「那你们班的风纪在不在？」
甲班：「刚出去了说。」
学生：「哎…那随便来一个股长好了。」
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声…


谁会吹牛??
在吹牛大赛中…
某个参赛者说：「我非常富有，我拥有一百家电视台、一百家航空公司、一百家邮轮公司、一百家石油公司、一百家建设公司、一百艘游艇、还有许多游览车及其它国际生意，我是世界排名前十大富豪！」
「太好了！」评审说。
评审接着对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。」
那位先生慢慢地开口说：「我是他老板！」


照 常
有个上校退役后遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退伍了…
于是上校就请他到家里工作，吩咐他一切都像以前在军中一样，每天早上八点叫他起床。
第二天早上八点时，这位勤务兵走进上校的卧室叫他起来，然后……
勤务兵又在上校太太的屁股上打了一下，说：「姑娘！该回家了！」


买 妈 妈
农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习…
当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：「买一头好母牛之前，一定要先检查牠的奶水多不多…就像这样！」
经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。
几天后，当农场主人外出刚回来时…
　　他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：「爸爸，爸爸，不好了！」
农场主人对儿子说：「儿子，有什么事慢慢说，别急！」
儿子：「爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶 」

便衣警犭
小明在报纸上看到有优良品种的警犭出售，于是寄出支票购买。
几天后，送来的却是普通的杂种犬，生气的小明打电话去骂登广告的人…
小明：「你们寄来的根本不是警犭，我要退钱！」
对方：「警犭有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犭！」」

更有希望
小张被未婚妻解除婚约…
「难道你没有告诉她你的叔叔是个亿万富翁？」朋友问他。
「有，我告诉过她了」小张回答：「就是因为这样，她今天已经变成我婶婶了！」


花枝意面
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上写着「花枝意面」，就叫碗来吃吃看…
吃到一半小明发现里面根本没有花枝，觉得被骗了！
就问老板娘：「老板娘，我的花枝意面里怎么根本没花枝呢？」
老板娘：「花枝是我的名字啦！」


谁 聪 明
甲和乙两个同事，什么都爱比较…
某天，两人又开始比谁家的宠物聪明…
甲：「我家的猫最聪明了！譬如问牠『拜拜要去那？』牠就会回答：『庙』」
乙也不甘示弱地说：「我家的狗才聪明咧，什么都会！问牠：『拜拜要用什么？』牠就会回答『旺旺！』」


打 不 开
小明很喜欢坐同一部校车的一位女生…
一天，他鼓起勇气传纸条给坐在后面的女生，纸条上写着：「我是小明，我很喜欢妳，如果妳愿意跟我作朋友，请把纸条传回来；如果妳不喜欢我，请把纸条丢到窗外去。」
过了一会儿，女生把纸条慢慢传回来了，小明高兴地把纸条打开…
纸条上写着：「窗户打不开！」


别有居心
一位画家问画廊的负责人，关于他正在展出作品的销售情形…
负责人：「嗯，我有一个好消息和一个坏消息…」
　　「好消息是…有个人来过这儿，并且问我如果你死后，画的价值是不是会提高？我回答他说是的！于是他一口气买了你全部的12幅画去。 「太棒了！」画家欣喜若狂地说：「真令人高兴！」
「坏消息是…」
负责人接着说：「那个人是你的主治医生！」


考 试
话说有一次期中考，有五题是考迪克森词组
大家背得很熟，可是却有一题怎么也想不起来，题目是这样的：
John and Mary make ______ after their quarreling.
考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。
几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说：这一题答对的不多，倒是所有答错的答案都很一致....大家都答 love。 ［ 注］其实正确答案是up ，因为make up是〝和解〞的意思。（ quarrel ：争吵）这一题我们真的有考过耶！ 真的有同学答LOVE~~~


__肉__食
答案是：弱肉强食
某生想不出答案最后答：猪肉定食


自我介绍
某次的侨生聚会，有人如此自我介绍：
我是来自"动物大学狗猫系“
我是来自"吃饭大学睡觉系“
经过一番查证，原来是"东吴大学国贸系"与"师范大学社教系


好 处
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题:「请说出喂食母乳的四个好处。」
这位学生很快地写出了三个好处：
• 不须加热
2. 不会被猫偷喝
3. 随时要喝都有
此时到了最后一个答案反而想不太出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
4. 容器较为美观

举 例
某日在课堂上...
老师：请举例，怎样才是“以国家兴亡为己任，置个人死生于度外”的最佳实例？
学生：我老爸每天抽公卖局的白长寿三包...米酒头两瓶...
老师：%$#^&^%$%$..

白马王子
甲女：「你心目中『白马王子』的条件为何？」
乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『马』上成功，『王』亲国戚也可以，要是『子』承父业就更好了。」


修 理
甲妇：「我家儿子经常弄坏电器，幸好他老爸会修理。」
乙妇：「我家孩子也经常破坏东西，也幸好他爸会修理。」
甲妇：「妳先生也会修理东西？」
乙妇：「不，他会修理孩子。」


有说有笑
太太：「老李夫妻每天有说有笑的，真令人羡慕。」
先生：「我们也是有说有笑的啊！」
太太：「有吗？」
先生：「有，白天妳『说』我无趣，晚上妳『笑』我无能。」