９７年春节过后我们又回到了校园。这时Y开始经常约会我。而我心中一直把Y看作一位稳重深沉的兄长，因为他的成绩特好还对他增添了几分崇拜。他一直是他生活的那个环境的佼佼者，高考也是遭受了重创才来到了这所学校。但他的可贵之处就在这：他并没有因受打击而消沉，而是脚踏实地从头做起，在这片天地又因出色迎来一片赞叹。再加上性格稳重深沉，因此我当时简直把他当成一个神，哪敢想象自己有一天跟他扯上关系？再说我自己才疏学浅，虽然有点小聪明但却懒惰成性，进了大学就不求上进了，成绩整天徘徊在及格线上。当然更重要的原因是我心上人的模子简直是跟他相反的：他应该是没心没肺的，喜怒溢于言表的，也没什么才气的（因为我的文学水平就不高怕人家笑话呗），另外最好是会耍些贫嘴可以逗我开心的——简直就是比着Z造的，而Y似乎一切都恰恰相反！

对于Y的每次相约我却不懂得怎么拒绝，因为我天生不知怎么拒绝别人，生怕自己给别人增添不愉快。反正生活也很无聊，Y又是老乡，我们就隔三差五稀稀朗朗的见起面来，内容无非就是散散步说一些无聊的话题。我总是一个后知后觉的女孩，反应迟钝的很。直到有一天我终于明白为什么Y这么频繁的约我。

那时一个平常的周末。一段时间以来Y总是会周末约我出去，而这个周末还叫上了XM。我们老乡平时关系都挺不错，所以我照常高高兴兴的去了。这次的内容是去跳舞。Y在跳舞上面真是没有一点天赋，他搂着我象个机器人一样僵硬，我尽量把注意力转移到别处。我们边跳边聊。聊的内容早忘了，只是记得Y突然笑着在我的肩头轻轻拍了一下，口中说到：“你要是我的妹妹看我怎样治你！”这一拍，迟钝如我也分明感到了其中的怜爱，我突然想触电一样浑身酥麻了。我知道事情不那么简单了，Y和我再也不会那么单纯了。完了，我想，我该怎么办，我从来没有这种经验，我该怎么办？紧张的我浑身都颤抖了。

战战兢兢的回到宿舍，心里七上八下的，心中最强烈的念头是我该怎么办？我当时对Z的爱恋简直是深入骨髓的，而Y又是我非常敬重的，我不是个八面玲珑的女孩子，我丝毫不知道怎样拒绝别人。我都恨自己的单纯！

果然没过几天Y又找我出去，我装作若无其事的样子照样嘻嘻哈哈没心没肺，可心里一直害怕他说出那几个字。该来的总是会来。走到一个路灯下他站住了，看着我说：“看你这么快乐单纯有件事我都不知道该怎样跟你说，怕给你增加烦恼”，我心想完了，看来逃不过了，可是仍装糊涂满脸纯真的问他：“啊？”终于终于他说出了那四个字：“我喜欢你”。我一时语塞，不知怎样回应，只好低下头。


第二天下午Y又来找我上自习。坐在他旁边我浑身不自在，紧张的浑身冷汗，不一会就溜掉了。回到宿舍，我难过得直想哭，现在想想真可笑，但当时我的真实想法就是他这么优秀的人能看上我，虽然因为性格的原因我不喜欢他，却怕拒绝他会伤害他。现在想想自己太不懂事了，在感情的事上没有不受伤害的方法，不喜欢就不要勉强，应该果断的拒绝。可是今天我却庆幸自己当年的“傻”。

晚上Y又把我喊出去了，我一路无语，记得都是他在说。我一直很佩服他，觉得他的思想很深刻。他说的什么我也忘了，反正肯定给我带来了思想上的震撼和感动。他停下来站在我的对面，认真的对我说:“做我的女朋友吧”，我仍是低头无语（是不是有些愚蠢了都），被他逼急了心想他这人还不错不知怎么就稀里糊涂的“恩”了一声。就这样，我轻易把自己的初恋送给了他！Y激动地紧紧抱住了我，而我从此后就成了他的女朋友。这天是１９９７年５月８日，我们至今不忘的日子，而我和老公因此喜欢上了春天。

（二）
答应Y的第二天我收到了平生的第一封情书。打开一看我差点没晕倒!我说过我的文学素养并不高，平时也不爱读什么文学作品。于是这封情书简直就是我当时见过的最优美的文字！Y的文章简直是行云流水高山仰止啊（后来我才知道我最喜欢的一句话他竟然是引用普希金的，我一直以为是他原创的呢，真有一种受骗的感觉。可见工科的女孩子很好骗的，摘几句优美的诗句别人就会以为是你自己写的）！因而我对Y又多了一份敬重，我还以为工科的学生文笔都跟我差不多呢，我这种想法是有原因的，因为我的高考成绩在那所院校里也是屈指可数的，可是打死我也写不出这么好的文字啊！我真真切切的见识了Y的强！但是一个反面影响就是，从此后我更不敢在他面前说话，生怕被他笑话。因而直到现在一般都是我做老公的听众。

这一天我又闹了一个天大的笑话，听我慢慢道来！

中午Y来约我，我们漫步到了学校的后山。L城是座山城，我们的学校依山而建，学校后面是一大片果树林，环境比较优美。可想而知这片果林成就了多少对鸳鸯啊！果林里Y不由分说地夺去了我的初吻。当他靠上来的时候，笑话开始了！我心目中的恋爱模式还停留在80年代的电视剧上：双方先是保持一段距离的散步，然后试探性的牵对方的手，然后拥抱……，等到接吻这一步起码应该是几个月以后吧。当我弄明白Y要干什么时我的思想简直要停滞了，于是匆忙应战，可是怎么办呢？我该怎么回应呢?我正苦苦思索，可是时间哪等人哪，说时迟那时快，Y的唇已经抵达了……！

于是，经典的一幕定格在我们的脑海里！我就是那样大睁着双眼，半张着小口，傻愣愣的呆在了那里，任由Y的舌在我口中摸索，好半天我仍在想我该怎样办呢？

这一幕简直成了我们经典的笑料！所以后来我和老公开玩笑说我要是不是CN怎么办，老公总是鄙夷的一笑：“就你那样？”哎呀，太没面子了！不过可见我的单纯啊！后来我紧紧逼问Y是怎么会的，问不耐烦了Y说：“你没看书上是怎么写的吗？”苍天啊，我活了18年怎么从来没见过呢!

就这样我们的初恋开始了。然而，我们并不甚甜蜜，原因自然是Z。

后来等我慢慢经历了一些世事，我对自己是这样分析的：我自小是在一个不和睦的家庭中长大，没有得到过应有的爱和关怀，小小年纪就满怀愁绪。在我的少年时期，是Z这样一个快乐单纯的人第一次把我的心灵从那个压抑愁苦令人窒息的环境中解救出来，让我第一次感觉到世界还有这么美好单纯的东西，就像一个一直呆在阴暗潮湿的地下室的人第一次出来呼吸到新鲜空气，感受到温暖阳光一样，我的少女之心怎能不为他倾动？时至今日我仍然感谢Z（虽然现在我们俩的生活环境相差太大，他早已失去了让我倾心的气质），在某种程度上他是我的恩人，没有让我在那个悲观的环境中沉沦下去。

所以可想而知Z在我心中的地位是多么重要和牢固，因而自然影响到我与Y的关系。

在与Y在一起后的好长一段时间里，我都在重重的矛盾中挣扎。一方面是对Z苦苦的相思仍深深的盘绕在我的心底，不可能一时消散；另一方面我又是那么一个不坚定的人，我怕拒绝Y会打击他那颗燃烧着熊熊火焰的心。别人会说我很自私吧，不爱Y为什么还要跟他在一起？我也承认自己当年糊涂，禁不住别人的追求，禁不住他的几句誓言。他当时追我的态度和对我的承诺让我觉得他是个不同于同龄人的人，他的爱恋比常人要深沉成熟很多（后来证明也是如此）。

于我向他坦白了一切，说明了我的心情，表明我不愿这样自私，不愿心中还有Z的情况下做他的女朋友，不愿意这样对他不公。于是我们一次次分手（当然都是我提出），可是一次次都在他的苦苦哀求中和好如初，甚至好几次他都对我痛哭流涕的诉说他对我的爱恋。现在想想那段时间我真是太折磨他了，我这个人处理感情太失败了。我不可能不被他的态度感动。分手仍是一次次闹着，可我感情的天平却是一次次的向他倾斜了。

直至97年中秋那个夜晚，我的心终于彻底的被Y俘获，从此对Z没有一丝留恋。虽然我们感情的春天来的迟了些，可事实证明倒也没影响什么，从此以后我们的感情甚是精彩！

97年秋天我爱上Y的时候，Y已经大四了，还有不到一年我们就要面临分别了。而我不是个感情坚强的女孩，我总被一种离别的愁绪感染着。在这一年里我喜欢上了一首歌：“明明知道相思苦，偏偏对你牵肠挂肚，经过几许细思量，宁愿承受这份苦。认识你之前是无靠无依，认识你之后是无药可医，原本以为你是短暂的插曲，谁知竟成今生不朽的传奇……”，我天天哼唱着，这首歌太能代表我们的情况了。答应做Y女朋友时我没有想到会这么刻骨铭心的爱上他，没想到他真就成了我生命中的传奇；而现在热恋中的我们又要面临相思之苦，真是折磨煞人啊。

大四的Y又要复习考研，又要应付我这个难缠的女朋友，真是费心费力。

说说我们学校的情况。前面我说了我们学校是一个落后城市的二流学校，当时这里连听说过托福两个字的人都很少，可见这儿的落后和愚昧。考研的也是寥寥无几，而能考到外校的更是凤毛麟角。所以大多数人都认为Y是自不量力。而Y说为了我们的生活，他一定要考上。否则他只能被发配到穷乡僻壤过着民工一样的生活，一年半载见不上老婆孩子。混好了也顶多让老婆孩子陪着自己颠沛流离。而他不能给我这样的生活（很感动阿），他要让我幸福愉快衣食无忧的过一辈子。Y就这样被这沉重的压力开始了考研。

而我却不是一个坚强的女子。我喜欢长相厮守耳鬓厮磨的日子。所以不懂事的我时时为Y的不能经常陪伴而发火。Y也不是个没血性的人，而在我们每次争执中都是他象哄女儿一样哄我，可见他对我的爱恋和呵护。而当时的自己却理解不了这些，总是由着性子发脾气，现在好后悔。

98年春节前，Y要参加决定一生命运的研究生考试。考研开始前学校已经放假。我是个孝顺的孩子，每次放假都是第一时间赶到家里看望亲人。而这一次我特地找借口多留了两天。记得我走那天是考研的第一天，那天中午L城下了一场罕见的雪。我在考场楼下等Y。老公后来对我说，那天他从考场出来，一眼就看到白雪掩映中穿着醒目红衣的我，感觉很温暖，差点掉下泪来。呵呵，我当时怎么没敢感觉到，不过这个场面也成了我们夫妻的温馨回忆。

（三）我们的两性之爱

我是个家规比较严的女孩，从小没有接触过性方面的教育。我一直认为性对我来说是遥远的不可触及的，甚至认为是肮脏下流的（现在想想中国的性教育真是失败，坑了多少人啊）。谈恋爱时我竟然天真的以为我们只要搂搂抱抱，顶多kiss一下就行了。是Y一遍一遍不厌其烦的开导才让我慢慢地接受性这个东西的存在。

一次激吻过后，Y第一次郑重其事的跟我讨论性这个东西。听到这个字我羞的捂住了双耳。可是Y使劲把我的手拿开让我面对现实，他告诉我性是纯洁的崇高的，是身心合一的美好境界。这是我从小到大第一次听到的关于性的正面论调，因此还充满了怀疑和反对。随后的几个月里Y用自己的行动和说教一点点让我感受到两性相爱的美丽，我也慢慢接受了性爱的存在，并不再回避和讳言它。

Y是个欲望旺盛的男生，甚至很强势。在他火热的激情下我甚至没有招架之力，于是一次次的让他得寸进尺。他让我一次次感受到身体的颤栗，多少次我的身体在他的指尖下舞蹈，甚至要晕倒在他的怀里。他让我接受并热爱自己的身体，也敢正视自己的欲望。

98年寒假前的一天晚上，禁不住男友的激情爱抚，我趴在他耳边羞答答的说“我们做爱吧”（竟是我主动提出的，太失败了）。我们当时是在他们教室外面，当时很晚了一个鬼影都没有。Y却说我的年龄太小，他不想伤害我。听后感动了很长一段时间。若干个月以后Y对我说那天他拒绝我的真正原因是那天没带他们教室的钥匙！“否则的话早就干了！”Y恶狠狠的说！饿得神哪！披着羊皮的狼啊！

然而这次没得逞却没让我们两个男女继续“清白”多久。98年春节我带Y回家见了我的父母。父母对他热情有加，于是我认为家长这一关我们已经通过了，又少了一个压力。那天晚上我送Y回家，在一条小河边我们又热吻起来。吻着吻着Y又开始动手动脚，而这次我想着父母都没什么意见了，我也没什么后顾之忧了，因此也没有反对Y的行动。

就这样，Y把我放在河边的草地上完成了我们生命中重要的一举。我感觉是撕裂般的痛啊，于是皱紧了眉，嘴里也不禁“嘶”出了声。这时Y停下来关切的问我“痛吗？”但是我心里好幸福，我说没事。就在我疼痛减轻刚刚感到一丝快感时Y就一泻千里了。就这样我们人生的第一次性爱结束了，他成为了男人，我成为了女人。

时至今日我都认为我们的模式是最幸福的，我们都是彼此的第一次，之前的经历都是一张白纸。我们把最珍贵的东西奉献给了最爱的人，而且我还愿意一直为这个人厮守一生！当然每个人都有自己的看法，我并不保守，愿每个人都幸福！

数天后Y又给了我一次感动。初尝禁果的男女的火热之情想必大家都能理解。那天是在我朋友的校园里。我们偷偷摸摸的在一个偏僻的墙角里，条件所限经Y提示我们采用了后进式，这也是我们的第二次。Y蹲在地上我半蹲在他的上面，这样他的活动就很受限。这时Y又说出一句让我感动至今的话，他说：“你怎么舒服怎么动”。我以前看过很多文章都是讲丈夫的粗暴和不体贴给妻子带来的阴影和伤害，而Y却是这么为我着想，我庆幸遇到了一个好男人！虽然我当时还很羞涩放不开手脚，但他的话给了我鼓励。这一次我们得到了前所未有的幸福，即使到今天这仍是我们质量最高的性爱之一。就在前段时间我跟老公提起这件事，老公还说很多男人都会照顾老婆的感受的吧，看来老公并没有在意这件事。我不知道别人怎样，但我仍会为此感激他。哦，我还问老公怎么想起了后进式，老公说狗急跳墙呗，实在找不着进路了，哈哈。
就这样Y为我开启了这扇性爱之门，他拉着我的手让我一点点地发现其中的美妙。从男女的身体结构、正常反应到姿势的变换和科学的保护自己身体的方法，我都是在Y的引导下慢慢开始关心和学习的。

我相信每个人在这方面都是天才，我们都会很快的无师自通并且日趋完美。因此Y在大学的最后一个学期我们抓紧时间操练，常常是就地为营，不久我们的技术就简直达到了炉火纯青的地步。前段时间我和老公出去开房看世界杯（我们家没装有线），忘了带结婚证我还惴惴不安呢，所以现在特别佩服那时的自己，大胆的让人讶异！

每次情到深处时我们都热切的渴望融为一体，我想变成一个什么东西钻进Y的身体，时时刻刻永不分离。我一直相信Ｙ是非常棒的男人，他带给我的幸福让我享受不尽。多少次我都会幸福的眩晕，我简直想死在他的怀里。许多次我含着幸福的泪花问他，世界上还有没有比我们更棒的情人？我不需要知道答案，我只要知道自己是幸福无比的就行了！


而Y是那么的呵护我，我们每次都会小心翼翼的避免带来不必要的麻烦。直至婚前，我们在一起6年了都没有发生过意外，这多多少少应该算是个奇迹，这其中，Y当然功不可没。一位已婚的女友告诉我，她与老公在一起两年打过3次胎，我除了为那三个可怜的小生命感到惋惜之外，更多的是对身为女人的悲哀。同时，我更加感谢和珍惜身边这个男人。

而且性更能促进爱。与Y有了肌肤之亲后，我们的感情越发炽热和奔放，我们把彼此视为自己的唯一，视为自己生命中的一部分，我们山盟海誓永远不离不弃！

所以，从自己的亲身经历来说，我至少鄙视两件事情：第一，是我国的性教育。我想出生在70年代之前的人都深受其害，那些假模假道假清高的人一边骗我们说性是洪水猛兽，是肮脏下流不可触摸的，一边却偷偷摸摸自己享用，他们的做法是不是可以解释为惟恐别人也得到该得的幸福？第二是中国数千年封建思想流毒对青少年的伤害。数年前我常在中国一所知名高校的BBS上游逛，我惊讶于这帮中国顶尖学府的天之骄子的封建思想如此严重，甚至是如此愚昧！多少个少男在BBS上痛心疾首的询问发现自己的女友不是CN怎么办？甚至很多大学生都仅凭初夜是否落红作为衡量CN的唯一标准。怎么办？在你一门心思的想得到你的女朋友时你怎么不问问自己怎么办？在别人满怀爱意的奉献出自己的身体后又去喋喋不休的纠缠对方是否为第一次，那么你是爱她的人，还是仅仅爱她身上那层膜？这是不是与做婊子还要立贞节牌坊有异曲同工之妙？

转自http://bbs7.news.163.com/topic/191364,0,50,0,40,21.html?userid=

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