网上小妖多,唐僧遭恶搞取经归来,大功告成后,唐僧师徒当选当年感动大唐新闻人物,风光了一阵子,但更多的新闻人物层出不穷,什么超级女生、芙蓉姐姐、胡戈,都是各领风骚,唐僧师徒慢慢也归于平淡。清闲的日子,几个人无非是念念旧经,看看新报,上网转转。 这天,唐僧又是闲来无事,孙悟空前来告诉他一个讨论佛教的论坛。唐僧打开后觉得很好,这样就可以与各大寺院的方丈们交流了,甚至可以和西方的高僧探讨人生哲学,问孙悟空是如何知道这样好的去处的,悟空说,搜索到的。说着打开了"百度”网站,给唐僧演示一番,演示完了,淘气的悟空又在空格内,打出"唐僧”两个字,说,师父你是名人了,有关你的内容肯定多。
网上小妖多,唐僧遭恶搞
取经归来,大功告成后,唐僧师徒当选当年感动大唐新闻人物,风光了一阵子,但更多的新闻人物层出不穷,什么超级女生、芙蓉姐姐、胡戈,都是各领风骚,唐僧师徒慢慢也归于平淡。清闲的日子,几个人无非是念念旧经,看看新报,上网转转。
这天,唐僧又是闲来无事,孙悟空前来告诉他一个讨论佛教的论坛。唐僧打开后觉得很好,这样就可以与各大寺院的方丈们交流了,甚至可以和西方的高僧探讨人生哲学,问孙悟空是如何知道这样好的去处的,悟空说,搜索到的。说着打开了"百度”网站,给唐僧演示一番,演示完了,淘气的悟空又在空格内,打出"唐僧”两个字,说,师父你是名人了,有关你的内容肯定多。
回车键一敲,刷地电脑屏幕布满文字了,上面提示条显示:百度一下,找到相关网页约1,660,000篇,用时0.001秒。唐僧着实一惊,如此多的内容,怕是一年也看不完的。
唐僧心说,我倒要看看,网上都是关于我什么内容。第一条,标题为《重走唐僧西行路》,说的是大陆的明贤法师和台湾的慧宽法师将沿着唐僧的路径,再次前往印度弘扬佛教文化,发展中印友谊。这倒是个不错的创意。第二条出现的"唐僧”有"个人信息”字样,打开一看,居然是一个网友给自己起的网名叫"唐僧”,在搜狐开了个博客。不管他是不是自己的粉丝,冒一下名字也无妨。第三条,标题为《唐僧传》,打开看,是一长篇小说,内容简介里说,唐僧59岁时,带着三个徒弟重游取经之路,经不住物欲的诱惑,终于破了荤戒、酒戒、色戒、杀戒,如来骂唐僧晚节不保,取消了他的佛的封号。唐僧回到凡间,最后觉悟了,他与《西游记》中的神妖进行了一番心灵的对话。小说所选视角独特,语言幽默,揽古今中外于一统,亦庄亦谐,令人捧腹,余味深长。作者署名为"明白人”,唐僧说,如此污辱我的形象,算什么明白人,分明比那妖怪还坏。
看了第三条余怒未消,第四条更让唐僧几乎当场晕厥。第四条的标题是《唐僧西行》,全文如下:唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
呜呼,一个名垂青史的圣僧被编入黄段子。第五条,《最好的总裁是唐僧》;第六条,《秦涛:陈天桥做得了唐僧吗?》;第七条,《谢霆锋:恋爱中的唐僧》;第八条,《唐僧回忆录》,居然也说,讲述的是从一个混吃的普通小和尚成长成为取经小队小队长的故事。
接下来看标题就知道内容大概:《当唐僧遇见赵本山》,《历史上最早最有名的黑客是唐僧》,《色欲唐僧》,《大话G游之唐僧咔嚓》,《唐僧也疯狂——大话西游之唐僧哥哥》,《唐僧参加黑社会》,《戏说唐僧》、《唐僧娶妻》、《唐僧走镖》、《唐僧秘事》、《唐僧招亲》、《唐僧写真》、《唐僧征婚》、《唐僧情史》、《女唐僧》……
孙悟空一边迅速移动鼠标,一边念标题,似乎看的是津津有味,没有注意唐僧这边早已是面色蜡黄,呼吸急促。待到悟空发现师父不再说话,扭头一看,刚才还谈笑风声的师父,已经被活活气得晕倒在地。
2楼
青蛙先生
水塘里正进行一场选美大赛,青蛙一路领先,把其他选手远远地甩在身后,眼看就要摘取冠军的奖杯.
最后一关是对青蛙进行民主评议,旨在考察青蛙的声誉如何.主持人黄鳝一宣布开始,下面就话声四起.
鱼说:青蛙残害生灵,以蚊虫为食,企图灭绝其他物种。
虾说:"青蛙爱制造噪音,惹得大家心神不宁,工作起来也没劲!"
蛇说:"青蛙存在自我美化的心理,常以王子自居,严重影响了邻里关系。"
蟾蜍说:"青蛙还有强烈的妒忌心理,由于我们长得比较像,他常在公开场合诋毁我们。"
泥鳅说:"青蛙没有民本思想,不能扎根泥土,只会走上层路线,整天在水面上活动。"
田螺说:"青蛙的防御能力太差,没有坚硬的外壳,遇到袭击,只会鸣叫和逃避。"
经过一阵激烈的讨论之后,大家把青蛙批判的离冠军越来越远了。
最后,主持人黄鳝做总结发言,他清了清嗓子,说:"大家忘了一点,青蛙还有历史问题,他曾经有过小尾巴。"
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3楼
既然死都这么麻烦,那就将就着活着吧
和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发,我赶紧表示我可以去拉直,她又说自然才是美,我看着她加工过的双眼皮问她怎么办,她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮,开始很不耐烦,给了我一句:你去死吧。然后飘然而去。
这种形势,又是我买单。
我想我大概是失恋了。
一个人吃完饭,回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。
我打电话给我最好的男性朋友,还没说话,他就叫我去死。
我打电话给我最好的女性朋友,还没说话,她就叫我去死。
听说他们现在正在谈恋爱,听说他们现在住在一起了。
大概他们正在打算进行午间运动,大概他们正在kiss中,大概我打扰了他们的兴致。
所以他们叫我去死。
连他们都叫我去死,我想我真的该死了。
想来想去,死吧,没什么好怕的。
上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头,在我脑海里根深蒂固,可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心,我把床单给剪了,反正是要死了,留着也没用。
拿着这2.1米的碎布条,才发现房间内没有让我上吊的地方。
现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。
大概就是为了防止象我这种人去上吊的。
我开始为剪碎了床单而后悔。
跳楼吧。这样来得也还痛快,我一纵身跃上了阳台,可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去,估计顶多是个粉碎性骨折。
我悻悻然的又从阳台上跳了下来。
我一狠心,爬到八楼,打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话,得需要架个木梯才能上去。
我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话,这个人会内疚一辈子的。
唉,还得再换个死法。
触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。
对,让电打死算了。
可是我想起昨天的停电通知,中午12:00—2:00停电,现在是1:30,也就是说我还得等半个小时。
这见鬼的电力局,人家想自杀居然还要等它来电。
幸好还只是半个小时。很快就过去了。
我知道要想通过触电而达到自杀目的的话,就必须裸露电线。
可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏,我剪错线了。我们这一层重新开始停电。
住户纷纷跑了出来,发现了我的罪恶勾当,都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话:你怎么不去死啊?
我站在凳子上欲哭无泪。天啊,他们哪里知道,我就是为了去死,才会剪错电线的啊!
在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后,他们才放过了我。
这条路又走不通了。
吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶,我觉得贵,还价38块,在几个回合的讨价还价后,以43块成交。
我突然发现自己俗不可耐,反正都要死了,要钱做什么。
我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交,这是我当时的全部家当。
老板吐着舌头审视了我两分钟,在确定了我是神经病后,心安理得地跟我成交。
拿着安眠药横穿马路,吓得一辆宝马急刹车,停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂:赶着去死啊?
我第一次在做错事后还能理直气壮,拿着安眠药冲他叫:是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
司机吐着舌头把车开得飞快。
没人性的家伙,知道人家要自杀,还把车开得飞快。
回到房间,发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好,所以我到隔壁去借开水。
邻居人很好,很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么,我说吃安眠药,他很关心地嘱咐我多吃点。
没有人性的家伙,居然要我多吃点安眠药。
回到房间,一仰脖子,把安眠药通通倒进了嘴巴。
这么多粒,居然没噎死我。
吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。
我躺在了床上,开始和世界告别。
我想起我忘了写遗书。算了,反正也没有什么遗产。
我以为这一切就这么结束了。
tmd,三个小时后我又醒了,比平时还要清醒。
我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
肚子开始抗议了。
我得吃晚饭了。
钱包里的钱我已经全部给药店老板了。
我得去借钱了。
明天我得去买新床单了。
明天我得找人维修电线了。
既然死都这么麻烦,那就将就着活着吧。
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4楼
搞笑餐馆
几个到迪吧去狂欢后出来的市民,偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜,却没有料到又经历了一次“大欢喜”:搞笑餐馆的老板、小工,招呼客人、点菜、报菜名,感觉完全就是说笑话、讲评书;而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”;客人吃饭、喝酒,完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。
4位宵夜人刚走到门口,一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼:“英雄4位,雅座伺候!”4位“英雄”刚坐下,小工就过来招呼着;客人说:“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊:“来两个‘帅哥’!”客人又点:“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”。听到这别致的另类菜名,众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”,土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”,啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”……见客人很有兴趣,小工更加得意:“这些菜名都是老板取的,他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”,小工就喊:“首长!请首长面见4位英雄!”一位中年汉子应声跑来,开口就说“评书”:“万里黄河水滔滔,不给小费走不到;爹亲娘亲不如‘大团结’亲;东说西说、产生幻觉!”看客人笑得很是畅快,老板干脆把全部菜名都抖了出来,豆腐干———“黄龙缠腰”,鸡鸭鹅翅膀———“展翅高飞”、脚掌———“走遍天涯”,卤舌头———“甜言蜜语”,炒莴笋丁———“星星点灯”,炖乳鸽———“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中,老板兴致也高涨起来:“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”,不知是老板的什么拿手好菜。结果,当小工端上来时,客人们笑得更厉害了———原来就是一盘普通的泡菜!客人吃完:“拿几根牙签来。”老板大喊:“上几根‘拗门’!”众人又是一阵大笑……
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