是那个聪明的人说过,对一个人有好感,只需几分钟,喜欢一个人,可能需要几小时,而爱上一个人,可能需要一天,而忘记一个人,可能需要一辈子.三言两语概括出喜欢甚至爱一个人的简单,忘记一个人的艰难.如果时间可以衡量一切,也许世界上许多人都会宁愿自己在爱人,而不需忘记人.

我似乎隐约可以感受到彻底忘记的艰难.至今回想那场注定失败的暗恋,似乎还可以感受到自己当年那莫名的疼,青涩却执着,让年轻的我几乎无法承受.谁说暗恋美丽?如果美丽要以心伤为代价,那我情愿不要暗恋的美丽,如果只有心伤才能成长,那我情愿不要长大.

第一次见到他,是在那场让人昏昏欲睡的午后的一堂课,他穿着红衬衫出现在课堂,百无聊赖中,和女友回头看人,迅速得出一个结论.这个人有够闷骚的,大夏天,还穿大红色衬衫,忍不住送他一个大名,红衣男人,呵,一恶俗到极点的名字.只是怎么也没有想到,自己竟然在其后那么短的时间里喜欢上那个红衣男人,那样不明就理的眷念,那么强烈,让自己很有些心慌.

五一节,去同学家玩,知道自己去的地方包括那个红衣男人的家,竟然有莫名欣喜,呵,也许自己太好色了,喜欢笑起来好看的男人到了极点.之后舟车劳顿,到同学家.因为同学的家事忙碌,同学把我们一并交代给他,让他陪我们玩.真是要命的一个下午,他的魅力在他们家小小的空间,竟然得到惊人的施展,以至于假期结束之后,同行的三个女生说起他时,都觉得有点舍不得说再见的感觉,呵,而我似乎中魔了......

打牌的时候,牌技不如人,但是我很会耍赖,他的脾气好得惊人,我可以先看他的底牌,再看他手上的牌,可是还是要输,输了继续耍赖,他还是笑,又唤得他妹妹拿小零食招待我们.在洗桃子的时候,我笑说,自己最爱吃桃子了,那么嫁在他们家可好?真是不知自己当时怎么如此的皮厚.他笑,大家都笑,而我笑了之后,却莫名心悸,自己到底怎么了?

他送我们回同学家,一路上碰到许多大叔大婶,只见他温和站立一旁,脸上挂着笑意,静静和他们拉家常,当下只觉这个人真好,在大城市那么多年,竟然对这些三姑六婆还这般的耐心.和他说再见后,我们三个女生往前走,忍不住回头,发现他还站在原地,望着我们的方向,心头一热,这个男生,似乎和别人很有点不同.

回到学校后,在练毛笔字时,我开始有意无意写他的名字,有同学看见,开始嘲笑我,我大言不惭,说好人就是用来被想念的,就是用来被牵挂的.大家笑说就没见我这么心心念念过谁.我不想承认,只觉那么短的时间,竟然喜欢上人家实在不可思议.

平静的暑假,之后就是紧张的大四,之后就是及其闲的大四下半学期,对未来的恐惧,对现状的不满,仿佛要将我撕裂,我的要命的倾诉欲发作得无以复加.只是大家都不知道,那个充当可怜得情绪垃圾桶的人,一直都是他.彼时的他,已经开始在南通上班.

我告诉他我的一切悲喜.告诉他我去找工作了,我去人才市场了.我去应聘了,我写毕业论文了,我答辩了,我爱上昆明了,我见了安妮宝贝了,我心情不好了.我想哭了,我似乎把他当成回收站,而只要他一句"小女孩家,心事那么多,不要急,慢慢来,一切都会好的"我就可以安稳睡去.不知有多少个夜晚,我是看着冰冷的屏幕上他的只言片语再安心入眠?只是这样的好时光毕竟那么短,也许他对我的耐性也到了极限吧,我对他的眷念,他一定知道,只是却让他觉得沉重无比吧.我能察觉他对我温和依旧,却少了当初的耐心.也许从一开始,我们就不平等,我一直在索求,他一直在给予,而这样的不平等,如果不是因为爱而存在,总有一天这样的索求和给予会坍塌......

只是,我怎么也没想到,自己真正下定决心说再见那瞬间,竟然会哭.我告诉他,以后不会再骚扰他了.再不会等待他来安慰我了,我祝他幸福.之后删了手机里所有舍不得删去的信息,我还把他的号码删了,只是事实证明删除号码根本就是一个形式的愚蠢的行为,我总是不经意见念出那烂熟于心的号码,天,上帝折磨我,何至于斯?我的难过是我还来不及说出来我对他的诸多眷念,我们就要说再见,我还未能表明我可笑的心意,他已经温柔残忍地让我离开......

之后一段时间,总是在洗头发时,想哭,当湿漉漉的头发垂在肩上,听水滴到地板的声音时,我的心里一阵阵的酸,我知道我没有忘记他......那个不爱吹干头发的坏毛病,也许就是那时候养成的吧?

能医治一切伤痛的毕竟是时间,今天的我,可以很从容地写自己这样一段莫名其妙开始,莫名其妙结束的暗恋,似乎在说一个与己无关的故事,只是,提起他的名字,还是觉得有些黯然,只是,已经不再难过,我甚至开始学习祝福他......

有一种难过心情.叫做暗恋.

有一种抑郁心情,叫做怀念.

有一种很快做到的事情,叫做喜欢.

有一种很难做到的事情,却是叫做遗忘......