所谓情书,在我眼里是一种工具.追女孩子的时候可以适当的发挥一点儿迷魂药的作用.可以马屁漫天飞舞.千穿万穿马屁不穿嘛.多说几句好话多夸女孩子几句,总能给她留个好印象.
　　
　　 从我上初二第一次暗恋一个女娃第一次写了情书然后被她庄严而郑重的交给老师,然后老师拿来当作优秀范文在各个班级朗读之后,我的情书水平之高就远近闻名全校皆知.从那以后也就开始了我长达四年之久的情书枪手的生涯.
　　
　　 作为一个合格的甚至超标准的情书枪手,我给人写出来的情书甚少有要求退货的.而且大多数的时候会收到很多续约合同.因为女方一旦收到我代写的情书之后,立刻就拜倒在我那行云流水的文采之下,然后陷进我的激情与浪漫之中不能自拔,一天不看我的情书大有食欲不振月经不调之意.
　　
　　 那会儿,害了不少姑娘啊.多少男人因为我的情书得偿所愿,多少女人因为我的情书失去童贞.
　　
　　 高二的时候我终于幡然悔悟,再也不给人写情书了.当我宣布这个决定的时候,记得我被男人痛打了N次,女人的泪水则足够淹死我N次.但是我发誓,我再也不给别人写情书了,除非遇到老子真心喜欢的女人,我TMD再也不动笔了.
　　
　　 沧海桑田,时光匆匆.我遇到过各种各样的人,我曾经以为我要动笔给某个人写情书了.当我马上要下笔的时候,这人总是就离开了我.不知道是我没福气还是她没福气?她自然是没福气的，我这惊天地泣鬼神的情书她看不到.我也没福气,因为我浪荡了这么久,竟然连个可以为她写情书的人都没找到.
　　
　　 我不知道怎么把这个转折下去.其实我是想给一个女人写我很久以来一直想写给她的情书.但是开头是那个样子开头,现在 该怎么继续下去?
　　
　　 这个女人,聪明绝顶.我不知道为什么每次想起她总是第一个就想起这个词儿来.毫无疑问,她就是聪明.聪明的了解了我一切,我的小把戏,我的小聪明,我的小脾气.这么了解我的一个女人,怎会不喜欢上我?挖哈哈,原来不是有句话说:女人对一个男人了解越多,就会越有感情.何况是我这么有魅力的男人呢.
　　
　　 所以我也就理所当然的喜欢上了她.这年头,漂亮女人一抓一大把.聪明女人却如同凤毛麟角,少的可怜.能碰上一个不容易,我得好好把握.我想百般讨她欢心,我想让她像我喜欢她一样喜欢我.我想跟她在一起.想法很多也很乱，但是我不知道怎么告诉她.终于我想起了我的老本行.
　　
　　 给别人写了这么多的情书，也该给自己好好写一回了.
　　
　　 根据我个人总结的经验,聪明女人其实都不喜欢老拍马屁的男人.她这么聪明.我一定要别出心裁,不能走老路子,马屁是万万不能拍了.其实马屁只是泛称.这个马屁具体包括了"甜言蜜语,花言巧语,山盟海誓等等.’既然这些都不能用了,那我只好用朴实一点儿又很正经的法子.但是这个聪明女人偏生又是很有文采.我要是表现平平,她不是要看不起我?
　　
　　 我只好拿出看家本领,化腐朽为神奇,孕美丽于平凡之中.于是,我呕心沥血写出来的情书如下:
　　
　　 "****:
　　
　　 你好,给你写这封信.知道你不会惊讶.所以就没有用’冒昧"这个词语.但是不用并不代表我不会用.所以你千万不要以为我没有文才不懂礼貌.我本人是个话很少的人,通常情况下话都很少,而且都是言简意赅.很少说废话.但是你也看见了,我说的是"通常情况下",也就是说还有特殊情况.至于这个特殊情况下是什么情况下,还有特殊情况下我会说什么话,这个我`````````(以下省略5万余字)
　　
　　 最后,废话我就不多说了.只想问你一句,你愿意以后天天给我端洗脚水吗?
　　
　　 ******

MM修理不良老公的酷刑
　　　1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。
　　
　　　　2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。
　　
　　　　3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。
　　
　　　　4、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？
　　
　　　　5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。
　　
　　　　6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。
　　
　　　　7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。
　　
　　　　8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。
　　
　　　　PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股
凉的痛苦。
忍了!
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双
腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了!
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深
深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了!
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨
凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉
克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机
会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。 手机传来喜悦的音乐
声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等!
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船
到桥头自然直。。。。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带
纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦
还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且
是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地
解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上
就好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述
的一样啊~
我 ：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

MM修理不良老公的酷刑
　　　1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。
　　
　　　　2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。
　　
　　　　3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。
　　
　　　　4、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？
　　
　　　　5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。
　　
　　　　6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。
　　
　　　　7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。
　　
　　　　8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。
　　
　　　　PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。

男生看了可要警惕，女生看了不要偷学



男生看了可要警惕，女生看了不要偷学

"我发现你这个人很不老实……"女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。
我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说："你在说我旁边
的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……"

　　"我谁也没说。我说的就是你。"女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠
狠的说。

　　"我……"我一时语塞："我怎么了我？"

　　"你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。"女朋友认真的说。

　　"误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。
那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……"我神色不变的说。

　　"不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑
子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？"女朋友的情绪激动。

　　"别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪
我……"我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道
我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。

　　"你的手机呢？给我用用。"女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶
快把手机递了过去……

　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。

　　"喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。"女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲
着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。

　　文哥："小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。"

　　小丽："文哥，我找牛有点急事。他和你在一起吗？"

　　文哥："在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你
叫去……"(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……"牛!牛!，小丽找你……"

　　文哥："不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？"

　　小丽："好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。"

　　小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……

　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……

　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键

　　"牛，幸亏你丫开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥
们替你扛住了，说你丫正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……