老了点，刚翻出了，大家随便看看~ ●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会 儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150 美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
老了点，刚翻出了，大家随便看看~
●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会 儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150 美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言.......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦...........
●几个日本人慕名来到一家大饭店吃饭，对一道“霸王别姬”的菜大加赞赏，饭店经理解释说：“这‘霸王别姬’是xxxx和鸡炖制而成的，这xxxx还是从你们日本来的呢！”日本人说：“我们日本国xxxx大大地有 ，但料理的不行，我要见见你们的厨师”。 厨师来了，日本人对厨师伸出大拇指：“xxxx烧的好！我们大大地爱 吃”厨师自谦：“哪里哪里，是xxxx都爱吃”
●一所美国学校里。 老师：“哥伦布是哪年发现新大陆的？” 教室里鸦雀无声。好久才有一个声音怯生生地回答： “1492年” “对了！”老师很高兴，“回答问题的是一位从日本来的同学。作为美国人不了解美国的历史，你们不感到羞愧吗？”“把日本人干掉”另一个声音说。 “谁！谁说的！？”老师生气了。 “1945年，杜鲁门总统”
●同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被 流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说;为了大日本帝国我要活下去;，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说;牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧!; 牧师就问;不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说;不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!;
●有一架飞机上面坐有一美国人 一个德国人一个日本人和一个中国人 ，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于 是那美国人就发挥其个人 英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！........
载 中国民间军方K日事件集锦
一、沈阳青年下战书：单枪匹马邀日本领事决斗
一九八八年三月末，日本右翼分子屡屡枪击我住日使领馆，并狂妄叫嚣要再来一次南京大屠杀。[ 日本政府睁一只眼闭一只眼，这事被《参考消息》报道给国内，见报的当天，沈阳市的一个二十五岁的年青人名叫马臣，他当即买了两把长刀，单枪匹马去给日本住沈阳领事馆的日本领事下了一封战书，要他代表日本、代表日本政府、代表日本人来与自己来决斗，以了断日本国内正在发生的右翼分子枪击我住日使领馆事件，并指出，这是维一可以了断的办法。我们每人一把刀，彼此对着砍，谁死了就直接抬进火仗场，就这个决斗法。如果你们认为日本人真的是优秀的，就接受我的决斗挑战吧。但如果你不敢来，我将在沈阳的大街上追杀我所能见到的任何一个日本游客。并且，你们以后再也别***吹嘘什么大和民族勇猛无敌的狗**武士道精神了。
马臣按约定的时间地点等待日本领事直到天黑，日本领事领事没露面，却等来了大量的便衣警察。胆怯的日本领事以“外交官”身份这种过得去的理由报案了之，可耻的推掉了一场危险的决命游戏。
可怜的马臣自己带了很多止血药棉却空等了一下午，事后警方人员对他说：“那个日本领事精神受了巨大刺激，已经回国了“. 马臣事件发生后，日本政府非常乖巧的立即出手了断了日本国内的右翼势力枪击我使领馆事态。此后因为中日两国政府达成外交谅解，双方都对此外交官事件闭口不谈。而马臣本人由此事件后，成了沈阳警方重点关照得人心人物，一九九二年十月初，忽然有警察非常热情的请马臣来聊天、吃饭，并且致夜间很晚也盛情挽留不让马臣离开，搞得马臣满心生疑。事后马臣才得知，原来日本天皇访华，公安部下令，各地反日重点人员限制离境。
二、北京打工仔将日本人推进了臭水沟
据报导，2003年3月5日上午，一名湖北十六岁的农民打工仔，在北京用三轮车拉一名日本人去某地，当青年得知他是日本人时，不知是什厶原因，湖北少年把他拉到了一个臭水沟边，将连车带人一起推进沟里，此后湖北少年狂笑不止。掉进臭泥沟的日本人，从臭水中爬起大怒，随即报了警。农民打工仔被警方扣押。
当记者前往采访时，他很高兴，一点也没有感觉自己坐在牢中。问他为什厶要做这种事，“我痛恨日本人，我不会让一个日本人坐我的车”。听说他前晚刚看了一场《黄河绝恋》，他对剧中的“安琪”深表同情。他还说，看《黄河绝恋》时，他流了好多泪，他对日本人憋了一肚子的气。
日本驻北京大使馆已关注此事，有位官员站出来说：“可能是由于日本国内最近一段时间，发生了一些有损于中华民族的因素，有很多中国青年已对日本政府感到不满，包括我们日本的许多网站，都在最近时间被中国黑客所功击，我希望两国的青年能够保持克制，不要让事情再次发生。”
三、中国情报船对日本自卫队高喊“滚到一边去，不准监视”
这是一篇台湾媒体引述日本消息报导，日本军事专家中森．卡布利耶指出，从五月下旬起在日本周围活动的中国海军军舰，主要是为了对付台海发生纷争情况而在日本附近搜集情报，并进行穿过轻津海峡的演习。
日本海上自卫队于五月下旬确认中国军舰穿过日本在本州与北海道之间的轻津海峡，据海上自卫队有关人士表示，中国的军舰除了配有天线及雷达之外，更装载堆积如山的电子仪器，很明显是情报搜集舰，最初以为这些军舰会一直停泊，但却逐渐加速航行，然后又停下来，不断反覆，很可能是在测量海潮的流速、海底的地形、海水的温度及盐份的浓度。
海上自卫队有关人士表示，即使在冷战时代，苏联海军也极少在轻津海峡搜集情报，更令人吃惊的是此艘中国军舰非常傲慢，蛮横，完全不理会日本海上保安厅巡逻舰的喊话，巡逻舰接近时，该舰发出讯号竟表示“滚到一边去，不准监视”。自卫队极为气愤，但毫无办法。
2楼
中国军舰的这种态度与“中日世世代代友好下去”的说法极不一致。引起中日友好人士的强烈不满，他们已就此事致信强烈要求撤换该舰舰长职务。
四、这就是日本的“膏药旗”，这个老头就是日本鬼子！
这是发生在南京繁华的夫子庙的事。
那年一个星期五的下午，我和两个同学从白下路的学校步行到夫子庙逛街玩。在东西市，我们遇上了一群小日本，大概有十五六人，年龄在三十至六十之间，在一个打着“ｘｘ旅行社”的漂亮女导游的带领下，正在购物。他们旁若无人的高叫着，肆无忌惮的大笑，在嘈杂的闹市中显得那么的刺耳，而且还不时的挥动着他们的“膏药旗”相互招呼。
就在这时，有一对年轻的夫妇，抱着看上去只有三岁的孩子，从西市走过来，当走到日本人身边时，年轻的父亲忽然停了下来，指着日本人手中的“膏药旗”，对怀中的孩子说：“这就是日本的‘膏药旗’，这个老头就是日本鬼子！”小孩子似懂非懂的点点头，突然张开小嘴“噗”的一声，吐了那老鬼子一脸口水，然后紧紧抱着他父亲，看都不看那老鬼子一眼。老鬼子“哇”的一声惨叫把旁边的鬼子们都引了过来，叽里呱啦的就叫嚷开了，几个母鬼子围着领队小姐咭咭歪歪的说着什么，几个年轻一点的鬼子立马把那对年轻夫妇给围住。
就在这时，不知是谁叫了声“日本鬼子打人啦！”呼啦啦从旁边的游戏室里窜出三、四十个和我们一般大的小子们，冲上去就要干鬼子，吓得那位女导游赶紧和大伙说对不起，那十几个鬼子也跟着一边鞠躬，一边嘀咕着什么，逃出了人群。
五、南京大学生“麦当劳”痛扁小日本
这件事发生在南京师范大学。日本留学生和南京本地学生在校门口的“麦当劳”里干了起来。其中的一个日本女留学生找店员，店员说这事他管不了，顺手递了把拖把给南京本地学生；日本女留学生找店长，店长从后门溜走，临走还吩咐店员一句：把门关好，别让**的小日本跑了。
后来日本女留学生见小鬼子挺不住了，赶紧给一一○打电话，南京一一○就是快，三分钟没要，人就到了，下来几个警察，拎着橡皮棍就要冲进去。有人喊了句：“里面打的是小鬼子！”几个警察一听，又是请示，又是报告，磨蹭了半个多小时。等里面没动静了，小鬼子都趴下了，就剩小鬼子丫头的哭声时，几个人冲进去，不看地上躺的小鬼子，先看南京学生有没有事。没事了这才把两边都给号到局子里。几个南京本地学生前脚进局子，后脚就给放了。最后警方给事情定性，得出结论：日本留学生寻衅滋事，南京学生仗义出手。
六广西百色，一公司老总和日本一个财团谈判，中间到酒家吃饭，开初气氛不错，后来一个叫井上男的日方人员说了一句话，两个日本人笑了起来，我方翻译常小姐顿时俏目含泪。老总没有注意，我就问：“怎么了？”常小姐小声说：“他说我们是支那**！”我马上将一杯酒泼到井上的脸上。在坐的没反应过来，我已经一脚踹井上倒地。另一个跳起来和我放对，老子自幼习武，又当兵五年，一巴掌扇倒他。老总叫：“你干什么！”我说：“他们刚才说我们是支那**！”老总一张胖脸涨得发紫，混身肥肉乱抖，大叫一声：“干小日本！”左右开弓，井上刚起来就被打得嗷嗷叫。老总身先士卒，我这个马仔更是奋不顾身。十分钟后赶到，将我们带到派出所，问明情况，那个所长说：“在公共场所打架闹事，罚款，我帮你们出，下次你们碰到这种事情，照打不误，老子出钱！”出来以后我向老总道歉，老总说：“鸟，老子不会穷到去讨饭，走，我们去喝酒。”哈哈，好爽！！！！！！
六、解放军战士枪托猛砸日本狂徒
我市有一个边防检查站，负责海港的安全保卫工作，前几天发生了一件这样的事：
在港口里有一个检查哨卡是负责货场的安全保卫工作的。前几天刮台风进港一艘日本的货轮，万吨的。那天下午几个日本船员和两个翻译在货场里走，在经过哨卡不远的地方的时候，有个日本人竟向升旗台踢了一脚。我们的哨兵马上去干涉，那个日本人（事后知道是大副）不但不道歉还在大吵大闹，引来了很多外籍船员围观。值班的班长和几个战士过来了解情况，那两个翻译一时也说不清，后来决定到站里商量。
本来事情就快解决了，那个日本人见翻译不在，现场只有我们的一个哨兵在，竟用英语大声的骂“????。”引来围观的外籍船员哄笑。可是他没想到的是：我们的那个战士虽说对英语不是很精通，多少也经过培训（是市政府安排的）。一听那话，那位本来就很火大的哨兵冲上去就是一枪托那个日本人砸倒，揪住头发像拖死**一样拖进了岗亭，这一下把全场的人都镇住了。
事情还没完，检查后发现日本人没带证件，那个战士硬是把那日本人拷在了哨卡的门前，直到值班的班长和翻译回来事情才解决：船方赔礼道歉并保证以后不犯，我方二十七日那天才放人。
由于事情不是小事，闹到典儿的单位都要派人去协助解决。头儿说要有总结报告才算，典儿和负责的一个上尉聊了一个下午，才知道这事我方也有内部的处理：那个战士打人犯纪律，被关了一个星期的禁闭。
现在市里把这事传得很神，有些甚至说我们的哨兵一个打几个，厉害。不过典儿对那个战士没丢中国人的脸感到很满意。不过最让典儿记住的是上尉的一句话：“其实，在我看来，关他禁闭百分之八十原因是纪律，百分之二十的原因是――那一枪托砸得不够狠。”
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3楼
教授与学生的一场精彩大辩论
（虽然挺逗得，但不太现实，大家随便看看~）
> > > > > 「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。他顿了一顿，叫了一个新生站起来，说：「某某同学，你是基督徒吗？」
> > > > > 「老师，我是。」
> > > > > 「那么你一定信上帝了？」
> > > > > 「当然。」
> > > > > 「那上帝是不是善的？」
> > > > > 「当然。上帝是善的。」
> > > > > 「是不是上帝是全能的？祂无所不能，对吗？」
> > > > > 「对。」
> > > > > 「你呢？你是善是恶？」
> > > > > 「圣经说我有罪。」
> > > > > 教授撇撇嘴笑：「哈，圣经。」顿了一顿，说：「如果班上有同学病了，
> > > > > 你有能力医治他，你会医治他吗？起码试一试？」
> > > > > 「会。」
> > > > > 「那么你便是善的了．．．」
> > > > > 「我不敢这么说。」
> > > > > 「怎么不敢？你见别人有难，便去帮助．．．我们大部分人都会这样，只有上帝不帮忙。」
> > > > > 一片沉默。
> > > > > 「上帝不帮忙。对吗？我的弟弟是基督徒，他患了癌症，恳求耶稣医治，可是他死了。上帝是善的吗？你怎么解释？」
> > > > > 没有回答。
> > > > > 老教授同情他了，说：「你无法解释。对吧？」
> > > > > 他拿起桌子上的杯，喝一口水，让学生有机会喘一口气。这是欲擒先纵之计策。
> > > > > 「我们再重新来讨论。上帝是善的吗？」
> > > > > 「呃．．．，是。」
> > > > > 「魔鬼是善是恶？」
> > > > > 「是恶。」
> > > > > 「那怎么有魔鬼呢？」学生不知道怎么回答。
> > > > > 「是．．．是．．．上帝造的。」
> > > > > 「对，魔鬼是上帝造的。对吗？」
> > > > > 老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的头发，对傻笑着的全体同学说：「各位同学，相信这学期的哲学课很有兴趣。」
> > > > > 回过头来，又对站着的那同学说：「世界可有恶的存在？」
> > > > > 「有。」
> > > > > 「世界充满了恶。对吧？是不是世上所有一切，都是上帝造的？」
> > > > > 「是。」
> > > > > 「那么恶是谁造的？」
> > > > > 没有回答。
> > > > > 「世界有不道德的事吗？有仇恨、丑陋等等一切的恶吗？」
> > > > > 该学生显得坐立不安，勉强回答：「有。」
> > > > > 「这些恶是怎么来的？」
> > > > > 没有答案。
> > > > > 忽然老教授提高声调说：「你说，是谁造的？你说啊！谁造的？」
> > > > > 他把脸凑到该学生面前，用轻而稳定的声音说：「上帝造了这一切的恶。对吧？」
> > > > > 没有回答。
> > > > > 该学生尝试也直视教授，但终于垂下了眼皮。
> > > > > 老教授忽然转过身来，在班前踱来踱去，活像一只老黑豹。同学们都进入被催眠状态。
> > > > > 这时老教授又开腔了：「上帝造这一切的恶，而这些恶又不止息的存在，请问：上帝怎可能是善的？」
> > > > > 教授不断挥舞着他张开的双手，说：「世界上充满了仇恨、暴力、痛苦、死亡、困难、丑恶，这一切都是这位良善的上帝造的？对吧？」
> > > > > 没有回答。
> > > > > 「世上岂不是充满了灾难？」
> > > > > 停了一下，他又把脸凑到该新生面前，低声说：「上帝是不是善的？」
> > > > > 没有答话。
> > > > > 「你信耶稣基督吗？」他再问。
> > > > > 该学生用颤抖的声音说：「老师，我信。」
> > > > > 老教授失望地摇了摇头，说：「根据科学，我们对周围事物的观察和了解，是用五官。请问这位同学，你见过耶稣没有？」
> > > > > 「没有。老师，我没见过。」
> > > > > 「那么，你听过他的声音吗？」
> > > > > 「我没有听过他的声音。」
> > > > > 「你摸过耶稣没有？可有尝过他？嗅过他？你有没有用五官来感觉过上帝？」
> > > > > 没有回答。
> > > > > 「请回答我的问题。」
> > > > > 「老师，我想没有。」
> > > > > 「你想没有吗？还是实在没有？」
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4楼
> > > > > 「我没有用五官来接触过上帝。」
> > > > > 「可是你仍信上帝？」
> > > > > 「呃．．．是．．．」
> > > > > 老教授阴阴地笑了：「那真需要信心啊！科学上强调的，是求证，实验，和示范等方法，根据这些方法，你的上帝是不存在的。对不对？你以为怎样？你的上帝在哪里？」
> > > > > 学生答不上来。
> > > > > 「请坐下。」
> > > > > 该同学坐下，心中有说不出的沮丧。
> > > > > 这时，另一个同学举起手来，问：「老师，我可以发言吗？」老教授笑说：「当然可以。」
> > > > > 学生说：「老师，世界上有没有热？」
> > > > > 教授答：「当然有。」
> > > > > 「那么，也有冷吗？」
> > > > > 「也有冷。」
> > > > > 「老师，您错了。冷是不存在的。」
> > > > > 老教授的脸僵住了。课室里的空气顿时凝结。
> > > > > 这位大胆的同学说：「热是一种能，可以量度。我们有很热、加热、超热、大热、白热、稍热、不热，却没有冷──当然，气温可以下降至零下四百五十八度，即一点热也没有，但这就到了极限，不能再降温下去。冷不是一种能量。如果是，我们就可以不断降温，直降到超出零下四百五十八度以下。可是我们不能。『冷』只是用来形容无热状态的字眼。我们无法量『冷』度，我们是用温度计。冷不是一种与热对立的存在的能，而是一种无热状态。」
> > > > > 课室内静得连一根针掉在地上也能听到。
> > > > > 「老师，」该学生竟又问：「世上有没有黑暗？」
> > > > > 「简直是胡混。如果没有黑暗，怎可能有黑夜？你想问甚么．．．？」
> > > > > 「老师，您说世上有黑暗吗？」
> > > > > 「对．．．」
> > > > > 「老师，那么你又错啦！黑暗是不存在的，它只是无光状态。光可分微光、亮光、强光、闪光，黑暗本身是不存在的，它只是用来描述无光状态的字眼。如果有黑暗，你就可以增加黑暗，或者给我一瓶黑暗。老师，你能否给我一瓶黑暗？」
> > > > > 教授见这小子大言不惭，滔滔不绝，不觉笑了。这学期倒真有趣。「这位同学，你到底想说甚么呀？」
> > > > > 学生说：「老师，我是说，你哲学的大前提，从一开始就错了，所以结论也错了。」
> > > > > 「错了．．．？好大的胆子！」老教授生气了。
> > > > > 「老师，请听我解释。」全体同学窃窃私语。
> > > > > 「解释．．．噫，．．．解释．．．」教授好不容易才控制住自己，待情绪渐渐平伏后，即使个手势，叫同学们安静。让该同学发言。
> > > > > 学生说：「老师，您刚才所说的，是二元论哩。就是说，有生，就必有死。有一个好的神，也有一个恶的神。你讨论上帝时，所采用的，是一个受限制的观点。你把上帝看作一件物质般来量度，但是科学连一个『思维』，也解释不了。科学用电力，又用磁力，可是却看不见电，看不见磁力，当然，对两者也不透彻了解。把死看作和生命对立，是对死的无知。死不是可以独立存在的。死亡不是生命的反面，而是失去了生命。」说着，他从邻坐同学的桌子内，取出一份小报来，说：「这是我们国内最下流的一份小报，是不是有不道德这回事呢？」
> > > > > 「当然有不道德．．．」
> > > > > 「老师，你又错了。不道德其实是缺德。是否有所谓『不公平』呢？没有，『不公平』只是失去了公平。是否有所谓『恶』呢？」学生顿了一顿，又继续说：「恶岂不是失去善的状态吗？」
> > > > > 老教授气得脸色通红，不能说话。
> > > > > 该学生又说：「老师，就是因为我们可以为善，也可以为不善，所以才有选择的自由呢。」
> > > > > 教授不屑一顾：「作为一个教授，我看重的是事实。上帝是无法观察的。」
> > > > > 「老师，你信进化论吗？」
> > > > > 「当然信。」
> > > > > 「那么你可曾亲眼观察过进化的过程？」
> > > > > 教授瞪瞪该位同学。
> > > > > 「老师，既然没有人观察过进化过程，同时也不能证实所有动物都还在进化之中，那么你们教进化论，不等于在宣传你们的主观信念吗？」
> > > > > 「你说完了没有？」老教授已不耐烦了。
> > > > > 「老师，你信上帝的道德律吗？」
> > > > > 「我只信科学。」
> > > > > 「呀，科学！」学生说。「老师，你说的不错，科学要求观察，不然就不信。但你知道这大前提本身就错误吗？」
> > > > > 「科学也会错吗？」
> > > > > 同学们全体哗然。
> > > > > 待大家安静下来后，该同学说：「老师，请恕我举一个例子。我们班上谁看过老师的脑子？」
> > > > > 同学们个个大笑起来。
> > > > > 该同学又说：「我们谁听过老师的脑子，谁摸过、尝过，或闻过老师的脑子？没人有这种经验。」学生说：「那么我们能否说老师没脑子？」
> > > > > 全班哄堂大笑
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