1. 愚人喜欢夜晚，但又说：可惜有点太黑了。有人作弄他道：如果把太阳搬到夜晚，不就好了？愚人想了想说：也不好，那就有点太亮了。 2. 愚人是无神论者。一日进寺庙参观，见信徒们在跪拜，愚人便大声说：一切偶像都是不存在的！结果遭到信徒们的围攻痛打。 3. 朋友把诗作拿给愚人看。愚人看罢说：不咋的。朋友很失望：愚人啊，你就不会委婉点？愚人马上说：委婉我会，你这诗确实有点不咋的。 4.
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愚人喜欢夜晚，但又说：可惜有点太黑了。有人作弄他道：如果把太阳搬到夜晚，不就好了？愚人想了想说：也不好，那就有点太亮了。
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愚人是无神论者。一日进寺庙参观，见信徒们在跪拜，愚人便大声说：一切偶像都是不存在的！结果遭到信徒们的围攻痛打。
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朋友把诗作拿给愚人看。愚人看罢说：不咋的。朋友很失望：愚人啊，你就不会委婉点？愚人马上说：委婉我会，你这诗确实有点不咋的。
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愚人的文章发表了，大家要他请客。酒足饭饱之际，愚人宣布：这顿餐费扣除我的稿费一百元，其余请大家AA制。
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愚人失恋了，他很伤心。朋友安慰他：也许她更伤心呢。愚人抬起头说：不可能，我失去的是如意的爱情，而她失去的却是不如意的爱情。
12楼
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一心要离婚的亲戚抱怨：结婚真是不划算，我赔本底掉，收不回投资啊。奉命来劝和的愚人说：那离婚更不合算了，基本上相当于破产啦。
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长途跋涉后，愚人简直是精疲力竭。他贪婪的大嚼特嚼。母亲很奇怪：这些菜你不是从来不吃的吗？愚人打着饱嗝回答：饿了就无所谓了！
58.
春节长假后，愚人总结他的春节生活：过年就是吃剩菜嚼剩饭，没完没了的刷碗而已。
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听到诗人们在歌颂春天，愚人却说：我其实很反感春天，对我们这些人而言，春天就意味着可恶的沙尘暴。
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阿基米德说：给我一个支点，我就能撬动整个地球。愚人说：别听老头瞎掰，光领那个支点启动执照，他就得等上八辈子！
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13楼
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女友说：我要用揪花瓣的方式考察你是否爱我，单数爱，复数不爱。愚人忙说：等一下，我马上就去买单瓣的花来，双瓣的我也一定先揪成单瓣的。
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愚人想买一把最便宜且拉得最响的小提琴。店员很奇怪：您买那干吗？愚人苦笑：我要跟楼上的大师学习魔鬼拉法啊。
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烟鬼朋友很感慨：烟真是种好东西啊，我简直离不开它。愚人幽幽的说：我想烟囱也是这样认为的吧。
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酷暑黄昏，看着窗外滚滚的乌云，愚人不由想起高尔基的名篇《海燕》，乃高喊：暴风雨就要来啦！楼下接着有人吵：嚷啥？我们早知道啦！
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导游喊：大家加把劲，马上到山顶啦。愚人啊，别光顾着看风景啊。愚人说：奇怪啊，难道此行的目的不是看风景，而是只爬到山顶吗？
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14楼
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同事为一则娱乐新闻吵得面红耳赤。愚人劝：娱乐嘛，就是娱人以乐，或者乐以娱人。何必当真！
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朋友埋怨：都是猴子托生的，咋人家那嘴就蜜里调油似的？愚人坏笑：哈哈，这怨不得，人家是爱偷蜜的猴子托生的呗！
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面对红着眼睛逼上来要拼命的朋友，愚人不得不让步：好吧，我投降，我放弃我的观点。虽然我很爱真理，但我更珍惜生命和我们的友谊。
69.
拿着处方纸，愚人连夸医生的硬笔书法了得，坚决要求给写个帖临摹。医生不好意思：写啥好呢？愚人说：就写处方上的字吧，我好回去仔细揣摩。
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护士们热火朝天的在聊天。排队打针的病人们颇有怨言。愚人安慰大家：大家不要着急，咱们总得等人家护士忙完正经事儿，才顾着我们啊。
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15楼
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女友撒娇：如果我要天上的星星，你能给我摘下来吗？愚人很认真：从天文学角度来说，这是不可能的。况且摘下来了，对你又有什么用处呢？
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空中小姐在发糖，说可以减少声波对耳膜的压力。愚人很郑重的要两块：因为我有两只耳朵啊。
73.
愚人在很兴奋的谈第一次坐飞机的感想：嗬，那飞机真是飞得又平稳又快，可我老担心它会突然下落，所以一直闭着眼睛，没有仔细看风景。
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小外甥很诡秘的问：舅舅，能告诉我们从哪里来吗？我爸妈就是不告诉我。愚人很窘迫：你这个问题太深奥了，连大哲学家都答不出来啊。
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两小儿在争论鸡生蛋、蛋生鸡的问题。愚人听了半天恍然大悟：鸡生蛋、蛋生鸡没搞清，我倒是想明白了这两位肯定是哲学家的好苗子！
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16楼
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推销员说：恭喜中奖，您只须付10块钱成本费就可领走这些奖品啦。愚人很兴奋：太棒啦，这是我刚中的钢笔，你付差价5块，咱们就可交换啦。
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女友撒娇非要买一条精美的项链。愚人只得投降，一摸口袋，只带了一半的钱。愚人安慰女友：别着急，我去问问，他们这里卖半条吗？
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愚人公休，帮着看了一天外甥，累得腰酸背疼。不禁哀叹：唉，带孩子比上班还累，简直快赶上爬山的强度啦！
79.
猫儿叫春，搅得大家睡不好觉，于是商量如何除掉那该死的猫。愚人激烈反对：你们一贯歌颂爱情的伟大，怎么就容不下一只追求爱情的猫呢？
80.
同事盘算着去陕西旅行，要看看泾渭是否分明。愚人笑：不看我也知道，泾渭保准不分明，都污染了，都黑了嘛。
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17楼
81.
帮外甥解了道难题，外甥眉开眼笑：舅舅真伟大，我好崇拜你啊！愚人很谨慎：嘘，中央三令五申不准搞个人崇拜！
82.
愚人说：什么是完人？完人是有着几乎所有的优点而惟独没有缺点的人。现实世界里他存在的概率趋近于零，媒体世界里他却百分百的存在。
83.
女友看上一套裙，说穿上忒小资。愚人不解：真没志气，干吗非要小资？为什么不要大资和老资呢？
84.
听女友解释了什么是小资后，愚人恍然大悟：我知道了，原来这是崇尚六十年代啊，那时侯满街都是走资派啊！
85.
望着心仪的姑娘，愚人激动得说不出一句话来。后来大家批评他：爱，就要勇敢的讲出来！愚人辩解：我讲了，不过，我是在心底讲的。
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18楼
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小时侯的麦芽糖令愚人很是回味。一天愚人碰到一个卖麦芽糖的，兴冲冲买了一个，却没有当年的味道。愚人骂：该死的，竟然卖给我假麦芽糖！
87.
快愚人节了，大家打趣愚人：哈哈，快到你的节日啦！愚人正色道：错，我的愚乃愚公之愚，非愚人节愚弄人之愚也。
88.
愚人想：活着究竟是为了什么呢？想得脑壳疼，到中午了也没想出个所以然来。愚人安慰自己：算了，先吃饭吧，当哲学家也要先填饱肚子。
89.
愚人说一制假酒者难得。大家不解。愚人解释：用工业酒精勾兑获利最丰，此人却以次酒勾兑，是天良未泯。行恶事犹存善念，难得！
90.
突然间暴雨倾盆，人们或快跑，或找地方避雨。有人喊：愚人，还不跑？要不快躲躲吧。愚人不说：跑也下雨，躲也下雨，不跑不躲不还是下雨？
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19楼
91.
大地在剧烈颤抖。人们慌忙逃命。有人喊：愚人，还不跑？地震啦！愚人不慌不忙：跑又有什么用？未必还能跑过地震波去？
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清晨闹钟响了，愚人却不愿醒来。他嘟囔着说：梦中的世界多斑斓啊，上帝啊，我宁愿在梦中，也不愿在那可恶的现实世界里。
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愚人拉着女友说：每次你来临，我就十分满足；每次你离去，我就不胜忧伤。女友娇羞：你说的是我吗？愚人说：当然不是你，那是我的工资。
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愚人节，愚人接女友电话，中午她要过来。在火车站愚人等了半天，女友短信愚人节快乐。愚人直抹汗：还好，她没说坐飞机来，那就惨了。
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见到儿时痴迷的偶像后，愚人兴奋的又哭又笑。女同事们都笑他：嘻嘻。愚人怎么跟我们一样哭鼻子啊？愚人抗议：哭泣，决不是女人的专利！
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20楼
96.
等人时，愚人发现花坛里有许多蜗牛，便饶有兴味的看起来。朋友来了，笑他孩子气。愚人辩解：孩子气是一个人最优秀的品质！何况，我爱蜗牛！
97.
愚人精疲力竭的总结旅游生活：出发时人挤人，观光时人挤人，吃饭时人挤人，睡觉时人挤人，回来还是人挤人。总之都是人挤人，烦透了！
98.
愚人在看鬼片，看得浑身瑟瑟发抖。母亲进来笑他：这世界哪有什么鬼？用得着这么害怕吗？愚人说：我也知道没有鬼，可就害怕万一啊。
99.
《愚人语录》整理出来，愚人看着发愣，不禁感叹：我一直以为我是一个庸庸碌碌的人，原来我还是一个特有思想的人啊。
100.
《愚人语录》出版了，老板把愚人炒鱿鱼了，女朋友也把愚人给踹了。愚人伤感：唉，天地茫茫，竟没有俺一个愚蠢的人立锥之地啦。
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21楼
原来做一个愚人也是如此的困难，想成为愚人也需要勇气的。
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