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1、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

2、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转！

3、针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”

4、女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！

5、女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
　“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
　　 所以请不要送花给女生：
　　 a.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
　　 b.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
　　 c.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……

6、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

7、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

8、家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！

9、下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

10、我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！
　　刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干。

11、熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”

12、一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
　　我：没，上大学以后才看的。
　　他改口道：哦，那你进步很快啊~

13、复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。
　　复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。
　　同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”
　　交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！”

14、大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

15、偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”

16、大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。

17、北方人怎么称呼漂亮女生？ A：正点！
　　南方人怎么称呼漂亮女生？ A：小妞！
　　交大人怎么称呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我们学校的！！！