售票处：

　　无人。自动广播里传来这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅侯机.....

　　安检：

　　人声嘈杂。有人扛着蛇皮带，有人拎着活鸡活鸭，安检人员满头大汗：

　　“你这可得补票，超重了。”“凭什么呀？上次背两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽跟烟，我这批活鸡不麻烦你，客舱里摆不下，你帮我绑飞机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力.......”

　　登机：

　　空姐小丽挥着小旗，拿着扩音器：“都别挤，排好队.....

　　你，你票呢？怎么没买就上来了呀，罚10元！什么，你是王机长他老舅，

　　那什么.....算了，进去吧.......

　　起飞：

　　飞机爬升到80层的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊到：“嘿！80楼楼顶那位。北京走不走，5元一位，有座儿，快点上来，我给你停1分钟，你跳过来........

　　飞行：

　　1.一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了外面风大，系好安全带啊！”

　　2.某乘客抱怨：“哎！我缩火鸡！[哎，我说伙计！]你姐套餐也推没挡次了！[你这儿的早餐也太没有挡次了！]你姐[这]里头咋连个包子，油条也没有啊？最起码也得给碗混沌吧！”

　　3.副机长：“看，头儿，前面有架飞机！”机长：“混蛋！是100002号，这小子就知道跟我们抢航线。告诉后面的坐好，我要超机..........

　　4.小丽：“机长，外面有UFO！”机长：“快看看里面有几个人.....

　　外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“挤成这样了还上人....

　　5.飞机剧烈的抖动，小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能晚点到。”乘客：“怎么搞的，要是四个都坏了，那我们不是要在天上过夜么！”

　　6.小丽：“机长，刚才有个小朋友小解的时候，掉下去了。”机长：“背降落伞了么？”小丽：“背了，不过他把书包放在飞机上了。”机长：“瞧你们办的这点事，快把书包绑个降落伞给他空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊.....

　　降落：

　　小丽：“机长，人都走光了。晚上咱们上那吃饭去？”机长：“你们啊，

　　一天到晚就想着吃，这个月的任务又完成不了，没了奖金，我看你们都去喝西北风！你赶紧到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，乘着早，我们在飞一趟..........