２＜没听清＞

一对青年男女在公园约会时，女的特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

３＜掩耳盗铃＞

火车上一女孩儿和一老太太坐在一起。女孩儿想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

４＜嘣嘣嘣－嘣＞

公共汽车上的一名女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听......

两个学经济的学生在路上为了一点点小事争得面红耳赤，谁都说服不了谁。正当争执得不可
开交的时候，两人看到了路边有一堆狗屎，甲就对乙说：如果你吃了这堆狗屎，我就给你
5000万。乙想了想，把狗屎给吃了，虽然很不舒服，但甲给了乙5000万。走着走着，两个人
又见到一堆狗屎，乙心理很不平衡，就对甲说：如果你也吃了这堆狗屎，我也给你5000万。
甲为了赢回那5000万，也忍痛把这堆狗屎给吃了。结果乙又把那5000万还给了甲。
两个人越想越不对劲，什么都没得到，还白吃了两堆狗屎。于是他们去找了一位很有名气的
经济学教授。那个教授听了他们两的事后，颤颤巍巍地伸出一个手指，激动地说：1个亿
呀，1一个亿！你们两仅仅吃了两堆狗屎就为我们国家创造了1个亿的GDP……

● 一家美容院挂一块广告牌：
　　　　「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
　　
　　
　　
　　
　　　● 某一法语学习班的招生广告说：
　　
　　　　「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
　　
　　
　　　　● 香港一家化妆品公司的广告是：
　　
　　　　「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」
　　
　　
　　　　● 一家美国报纸登了这样一则广告：
　　
　　　　「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」
　　　　● 眼药水广告︰
　　
　　　　「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
　　
　　
　　　　● 墓碑上的广告
　　
　　　　苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西﹒麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」
　　
　　
　　　　● 某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：
　　
　　　　「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
　　
　　
　　　　● 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：
　　
　　　　「先生们，我要你们的脑袋。」

下面是一些女士免看的，呵呵

1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包 安全套 说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。　

2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！　　

3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　

4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。

5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！　

6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　

7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　

8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　

9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　

10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！

11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。　

12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　

13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!　　

15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　

16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!　

17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’