一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。


朋友：“你的裤子怎么湿啦？”


葛优：“自从我成名之后经常这样。”


朋友：“经常这样？”


葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！自:Club.

1.

> > 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

> >

> > 母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎

> > 開始站在路旁「做生意」。

> >

> >

> 正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」

> >

> >

> 為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」

> >

> >

> 多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」

> > 媽媽狠生氣鄧了司機一眼。

> > 女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」

> >

> > 媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

> > 　　

> > 2.

> > 某日一位小姐去買肉圓。

> > 小姐：老闆，我要兩個小的帶走！

> >

> >

> 由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：「小姐，你那兩粒是

小的嗎？」

> >

> >

> 該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！

> >

> > 3.

> >

> > 有一天董建華不小心掉到水溝裡了.恰好有三個小孩經過,

> >

> 董建華就對他們說:「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」

> > 第一個小孩就說他要一輛腳踏車.

> > 第二個小孩就說他要一個棒球手套.

> > 第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.

> >

> > 董建華心裡就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢?

> > 就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」

> >

> >

> 第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」

> > 　　

> > 4.

> > 有三個人到早餐店買早點。

> >

> >

> 第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」

> > 老闆就照著煎了一個蛋。

> >

> >

> 第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」

> > 老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。

> >

> >

> 輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」

> >

> > 第三個人有點膽怯的說：「我....我的不要蛋殼...」

> > 　　

> > 　　

> > 5. 買內衣

> >

> >

> 有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知

道要買哪一種size！

> > 跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！

> > 店員：木瓜？！先生：no！no！

> > 店員：蘋果？！先生：不不不！

> > 店員：蓮霧？！先生:再小一點！

> > 店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！

> >

> >

> 當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

> > 　　

> > 6. 好個對罵

> > 小杜與小豪這天吵了起來…

> >

> >

> 小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」

> >

> >

> 小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁

呢！」

> > 小杜：「?……?」

> > 　　

> > 7.

> >

> >

> 一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察

把他攔下來說：「ㄚ媽ㄝ，你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」

> > 開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」

> > 交通警察說：「那是20號公路啦!」

> >

> >

> 開車的ㄚ媽說：「喔！喔！！那是幾號公路而不是限速喔!」

> >

> >

> 交通警察說：「對啦，疑~~~?你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看

> > ㄋ！」

> >

> > 開車的ㄚ

1、关于手机的短信
　　紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

　　手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

　　这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

　　据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

　　尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

　　你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，并用汽油刷洗。

2、关于笨蛋的短信

　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！

　　给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

　　做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

　　你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！

　　测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

　　这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

3、关于健康的短信

　　肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

　　报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

　　啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！

4、其他短信

　　注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

　　通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

　　紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

　　地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

小偷

　　前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。

李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何.....阿扁：“销售情形怎么样？”邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”阿扁：“怎么会呢？”阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！”阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！”抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”记者就问：“那...到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”

有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”院长：“因为他今天精神非常正常。“

一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话