我想将我的一半送给你

认识你是一个偶然的机会。已是夜阑人静，寤不成寐的我仍在一论坛上游荡，我管这叫“逛网”，在这里我可以了解世界的博大，生活的多彩；从虚幻中找到真诚，从迷茫中找回自己；抛开人情冷暖，世态炎凉。
忽被你的贴子勾摄了心神，不得不驻留下来细细品味，尤觉得文采飞扬势如行云流水，笔法细腻恰似怀春女儿刺绣。不由自主的打开了你的资料：
“性别：女”。
“来自：浙江绍兴”。
太简单了，简单的有点让我失望。可是在我的脑海中还是隐约出现了浣纱溪中、西子湖上，荷叶田田，碧水攸攸，有位身着绿衣裙的采莲女子，罗裙香袖荷叶碧水交融，只闻歌声不见人。漠然回身，玉面朱唇，亭亭碧立，仪态逸然仿佛凌波仙子，使人顿生可远观而不可亵玩之感。那就是我想象中的你。好在下面留有QQ号，于是不假思索地发出了加为好友的请求，并在验证消息栏内写上了“想读你的男人”。
很快我的请求被你通过，你的头像跳进我的好友表中。正在思量：也是位夜猫子，这么晚了还在。没想到你的消息已经过来：
“猫头鹰啊？这么晚了还打扰？”
只得回道：
“不好意思，没想到你还在。”
谁知你并不相饶：
“允许你在就不允许我在？”
发现你并无下去的意思我便想探究你的内涵。
我说：
“能不能谈谈你？”
你说：
“我是个堕落的女子。”
我一愣，不知如何作答。
没等我回过神来，你又说：
“怕了吗，堕落的女子也是女人，不是老虎。”
我笑着道：
“让女人俘虏和让老虎俘虏是不是同样可怕。”
你说：
“让女人俘虏比让老虎俘虏更可怕，老虎只能俘虏你的躯体，而女人俘虏的却是你的灵魂。没了灵魂，要躯体有何用？”
此时我已清楚，在这个问题上我只能甘拜下风，但还是说：
“如果没了躯体，灵魂还能存在吗？”
我等待着你肯定的回答，而你的回答却显的很平静：
“你说的也对，从两者的作用来看，灵魂支配着躯体，没了灵魂，躯体也就是一堆行尸走肉。而躯体又承载着灵魂，没了躯体，灵魂也就不是灵魂，只能是一个到处游荡的幽灵。这时，你已都不是你自己。”
对着你发过来的消息，我陷入了深深的思索，仿佛又看到了我的灵魂逃离了我的躯体，去寻找那本该属于自己的栖息地，寻觅着那连自己也说不清道不明是什么样子的归宿。很多时候我都觉得我不是我自己，我的灵魂追求着完美，向望着躯体带着他去亲莅斑斓的世界，而我的躯体却只能让灵魂失望，他已无法满足灵魂的自由支配。我的灵魂总是看不起我的躯体，于是他便一次又一次的脱离那不完美的躯体，可每当在游荡中他想起妻子的柔媚，女儿的可爱，却又无法支配躯体和她们相偎相依，此时才发觉缺乏真切感的虚幻是多么可怕，于是他又不得不回到令他厌恶的躯体。无奈的灵魂只能暗自伤神，将苦涩的眼泪流进躯体的心里。可那骛远的天性还会驾驭他一次又一次的出走，继续逃避这无法改变的现实……
突然你的消息打断了我的沉思：
“怎么啦？还在吗？”
我暗自笑了笑自己的失态，回答道：
“我的灵魂离开了我的躯体。”
我不想再延续这个沉重的话题，又说：
“你的文字很美，我很喜欢，是不是跟你的人一样美？”
你说：
“我比我的文字更美，你信吗？”
我说：
“我信，让我先品尝品尝你的文字。”
于是你将你的一篇篇文字发给了我，我一篇又一篇的仔细品味。我知道了你已29岁，你很漂亮，你的生活中离不开网络，你每天的工作就是把自己变成一串串文字卖出去然后换回生活的所需。你很想有个男人的宽阔的肩膀依靠，但是现实中网络中的男人一次次让你失望。于是你恨每一个男人，你曾一次次的撕破他们伪善的面具，在冷笑声中目送他们夹起尾巴从你的生活中消失。你开始报复他们，你在网上猎取一个个图谋不轨的男人，然后再象猫嬉老鼠一样将他们耍上一回，可你说到头来最终受伤的还是你自己。你学会了吸烟，你习惯用点燃的香烟的刺激来掩饰伤心的眼泪。
我在你的文字中尝到的更多的是忧伤和怨愁，也许在许多地方有点象我内心的独白，我却是愈加偏爱，可我并未明白一个花容月貌才思横溢的花季女子，为何会有一个浸透了忧伤的灵魂。我说：
“我有点喜欢你。”
你说：
“每一个男人开始都会这么说，喜欢要看是灵魂的追求还是肉体的欲望。”
我说：
“我可能是个例外。”
你说：
“天下的男人一个样。你可以继续披着羊皮，是豺狼迟早会露出狰狞的面目的。反正我已无所谓，在一个已经破碎的心上再割上一刀已无关紧要。”
我的心中隐隐一痛，不知说什么好，我知道，你在无意识中已将我划归了一个个伤害过你的男人之列。也许就在今晚又有一个男人在你破碎的心上又划了一道口子，这会儿你的心正在滴血。我想不出用什么样的语言来抚慰你受伤的心，我更怕我再一次触到你的痛处，我不敢再继续交流下去，我怕我真的伤害了你。于是我选择了逃避，我知道这不是一个男人应有的风度。我说：
“如果真是这样，那我也要将它推迟到明天，至少今晚我要将你深深的藏在心底，今晚就到这儿。”
你说：
“这倒是我没估计到的，看来你也许真有点特别。”
你我约好了明晚再见的时间，我将自己换成了隐身。我的心绪仍无法平静，我想起了你文字中的一句话：“不吸烟的男人同吸烟的女人一样令人可恶”，我不会吸烟，这会儿却特别想吸一支，可连这点需求我此时也无法满足，我的家里没准备烟。我努力的将身体向后靠了靠，双手手指交错相扣枕于脑后，伸了伸由于坐了太久而酸痛的腰，回味着由你凄凉柔美的文字中油然生出的那种难以下咽的苦涩和捉摸不透的惆怅，推测着你憎恨男人的种种理由，我不清楚我想从你的身上找到什么。我的思绪很乱，我没法理出头绪，我什么结果也得不到，我再一次想起了我自己的名言：“拿不起就放下”，我清楚的记得，以前的我可不是这样，可这几年我变了，我没有了以前的执着。生活的现实以让我失去了执着的热忱，世俗的目光又在一次次的否定着我存在的价值。我学会了躲闪，学会了逃避，学会了无所求……因为我知道，我所需要的谁也给不了。在别人看来，我失去的仅仅是光明，可有谁知道，在我的内心深处，我失去的是整个世界！我机械的关掉电脑，走进洗手间，打开冷水阀，把整个脑袋伸了过去，让冰凉的水流带走纷乱的思绪，只留下一个念头：明天晚上再说吧。
次日晚饭后，我比约定的时间提前上线，思索着彩用什么样的表达方式才能减少你对我产生的误解，犹豫着是否应该将我内心的痛楚告诉你，我怕我伤害了你，也怕受到伤害的是自己。虽然从骨子里我并不是一个本份的男人，但现在我已是一个痴情女人的丈夫，一个九岁女孩的父亲，况且事业上短暂的辉煌已成为我的历史。我喜欢你完全是因为你那很自我的文字的渲染，我没有在这种喜欢的后面隐藏丑恶企图的念头，我不想伪装自己，无需对你隐瞒什么，虽然我已不能作你避风遮雨的港湾，我却会在你需要倾诉时作你忠实的听众，静静的聆听你的诉说，痛苦着你的痛苦，快乐着你的快乐。我决定真诚的告诉你我的所有，用我的真诚来换取你的信任。
你很准时的按约定的时间上来，打过招呼之后你我便开始了闲扯。今天的你显的很平静，对每个话题都能很好的把握，每条消息都机敏而又风趣。我寻找着告诉你我是一个盲人的机会，你却发给了我一个压缩包，打开之后我才发现是许多图片，我不知道那是些什么，你告诉我那全是你的照片，并问我你是不是很漂亮，我呆了会儿，不知如何作答，但还是敷衍道：
“跟我想象中的一样漂亮。”
我怔怔的出了会神，知道已是向你说明一切的时候了，我不想打字，为了保证每个字的准确性，我打的每个字都要仔细地去听，确保无误，因而打字的速度很慢，加上此时我也无心打字，我想听听你的声音，也想让你听听我的电脑是会说话的，我向你发起了音频聊天的请求，没想到却遭到了你的拒绝。正当我在问为什么不接时，你却发起了视频电话的请求，我接了，可你告诉我你没有麦克风只有摄像头，我告诉你我没有摄像头，实际上我的显示器也是从不开的。你说：
“没关系，你可以看我。”
我苦涩的笑了笑，问你的电话号码，你说你的身边没有电话，我知道我想听听你甜美声音的愿望已化为了泡影。我告诉你我骗了你，我并没有看到你的照片和视频，我的显示器是关着的。你回过来的消息却是一长串“？”。我说自从五年前我就生活在一个没有光明的世界里，我的每一天都是黑夜，失明之后我选择了学电脑，通过一款软件，我可以听到电脑屏幕上出现的文字信息，可对图片就无所适从了。我有一个温暖的家。我的记忆中，女儿永远是四岁时的模样，妻子永远保持着年轻时的美丽。许久，你说你没有想到会是这样。我说这不能怪你，因为开始我并未告诉你。我明白你已知道了我是一个有家的男人，可我并未象平素一样从对方那里收到同情的安慰和祝福。，我收到的是一串串湿漉漉的文字，讲述的是一个女孩子的故事。
故事里的女孩在一岁多时因一次很平常的病用药不慎，永远生活在了一个静的出奇的世界里，连刚刚学会叫的“爸爸、妈妈”也忘的一干二净，随着一天天的长大，只能用比划来表达自己的意愿。同院的一个同龄的小男孩老是欺负她，比划着说她笑的声音象哭，哭的声音象笑，慢慢地她高兴时不再会笑；伤心时也不再会哭，只会默默的流泪。到上学时她去了一个特别的学校，在那里她遇到的都是和她一样的伙伴，也再没有人欺负她。伴着一个个寒暑的交替，小女孩也变成了一个情窦初开的少女，娇美的面容和身材让她每到一个地方都会成为许多目光的焦点，可她遭到的却是一次次的情殇。每一次的经历都象玩皮的小孩吹出的肥皂泡，飘不了多远便会破裂，结果却会在她内心的深处留下一个难以愈合的伤痕。渐渐地她的性情变的敏感而孤僻，她不愿再涉足繁华的世界，她将自己关在家中，开始做文字游戏，她将自己的感受和经历变成一颗颗文字播种在苍白的纸张里。她渴望有个男人却又厌恶男人，她整天生活在矛盾之中。
到此我已经明白，你就是那故事中的主人公。我更能深深地体会你忧怨的心绪，我知道，伤害我们的并不是身体的缺陷，内心的创伤比任何一种创伤都厉害，它足以将一个人的灵魂和躯体同时凌迟殆尽。我不知道对你说什么好，只得回道：
“原来我们都得到了上帝的钟爱，都是被他老人家咬过一口的苹果，只不过是咬的部位不同而矣！”
这之后我们的交流就很轻松，我们谁也没有给对方设防，我更深深的了解了你寂寞而又丰富的内心。你渴望爱情，希望有个人在你入睡前温暖你冰凉的身躯，在你想哭时将眼泪流进他的胸膛。你在心里无数次默默的为自己设计着美丽的爱情，可现实的遭遇却一次次的让你失望。我不知道我该对你说什么，只得安慰道：
“只要你耐心的等待，终有一天你会等到你想要的一切。”
我在心中默默地为你祈祷，希望那一天早日到来，同时闪出一个念头：如果可能，我想将我的一半送给你。